一個人的生活很安靜，我本來就喜歡安靜。按理說，我應該是快樂的，但是，貌似情況不是這樣的。
獨自坐在空曠的房間裡，總是會不經意間看到以前的畫麵。
“媽媽靜靜坐在畫室畫畫，爸爸在陽台打著電話，不斷訴說著什麼”
那段時間，我胃口很不好，總覺得吃什麼都想吐。漸漸的，對於美食，我失去了興趣。
每次吃東西，就像是在完成任務，因為我知道，不吃食物會餓死，這是沒辦法的事。
最後兩年的大學生涯，還是跟以前一樣，沒有驚喜也沒有波折，時間就這樣過去了。
畢業後的我，沒有選擇上班，也不想上班。
爸媽留給我的遺產，其實已經夠我花一輩子了，沒有生活壓力。
加上，出門後，那喧鬨的街道、那一張張陌生的臉、那充滿金錢的社會，我很不喜歡。
所以，最後，為了能有件事做，也為了有份收入。我在家裡畫畫，然後發短視頻，又放到網上賣，勉強算是獨立了。
畢業後的剛開始兩年，我很少出門，如果不是必須出門，幾乎都在家裡待著。
嗯，這也許就是社恐吧！
那段時間，生活很單調，除了畫畫、看書，就是發呆。
當然了，偶爾也會偷偷哭，家裡始終有著媽媽與爸爸的痕跡，很難不悲傷。
說來也是諷刺，常年的平淡生活，看了很多書，讓我身上有了一種獨特的憂鬱氣質。加上，我討厭吃東西，身材也保持的不錯。
因此，個人魅力不知不覺培養起來了，這也是我偶然發現的。
唉，生活啊，總是讓我覺得無趣！
但就在我25歲那年，偶然的情況下，我看到了直播，看到了暗夜審判者。
很難去描述那是一種什麼樣的感覺，明明這個人殘暴而邪惡，但我就是感覺很好奇、很喜歡。
從那以後，每次隻要他直播，我就會去看。
漸漸的，我越來越喜歡，他居然給了我一種心動的感覺。
活了25年，我第一次對一個戴著麵具的人，產生了心動。
我的理智告訴我，他是一個壞人、是一個變態，你應該討厭他，就算不討厭，也不該喜歡。
可是，每當我想起那道身影的時候，內心的悸動無法抑製，那是一種強烈的衝動。
我越是想要壓製這種感情，每當我想起他的時候，就越是心情激蕩，甚至開始迷戀。
後來，他消失了三年。
這三年，是我人生中最難過的三年，壓抑、浮躁、痛苦、擔憂這些情緒揮之不去。
我不知道為什麼，爸媽死的時候，我也這麼難過，但並沒有這麼強的情緒波動。
對不起，爸媽，女兒不孝。
但，內心的感情，沒有辦法去控製。
從小到大，我都是那麼清冷，再大的事情，我都能坦然接受，包括爸媽的死。
可是，他的消失，我卻感覺快要瘋了，儘管我都沒見過他。
那段時間，我經常大聲痛哭、嘶聲呐喊。
這不是我能做出來的事情，但偏偏就是這樣了。
那三年，好難熬，就像是過了一個世紀一樣漫長。
就在我不想活下去的時候，日本那邊，出現了一個死神。
我看到了，然後，天晴了，陽光無限明媚。
是他，對，我一眼就知道，是他，絕不會錯。
他回來了，還改了名字，死神，我很喜歡。