末世大佬問鼎娛樂圈！
寫在開頭這章危，速看。
在正式進入主題之前，我有一段個人經曆想要分享。
很不幸，我方木泉本人也曾遭遇過校園霸淩。
我的祖父還在世的時候，在鄉下的大院裡有一片屬於他自己的“地界”，既是花圃，又是菜園。我喜歡那片小天地,因此逢年過節都會回老家跟在祖父身邊學著澆水，施肥，除病蟲害。
不巧的是，我本來皮膚就不白，人也不經曬，所以每每從祖父母家回來都是一副黑黢黢的泥猴模樣,被家長笑罵過多次。那時年歲尚小，隻顧著嘿嘿樂，從不往心裡去。
直到我上了初中。
我清晰記得班上有個男生沒由來地帶頭排擠我。我說話,他會用蹩腳的鄉音在旁邊怪叫著複述；我走過、碰過的地方，他馬上用拖把和紙巾擦來擦去，或是把手放在鼻子前用力地扇，表情非常嫌棄。
於是開學沒到兩周，我被迫成為了同學眼裡“臟兮兮的鄉巴佬”，大家能避開我就避開我，仿佛離我太近就會染上臭味和土氣。我也漸漸很害怕靠近彆人，不敢與任何人對上視線，生怕從他們眼裡看到躲閃和厭惡的目光。
說來好笑，我當時真的以為是自己太黑太臟，才會被大家討厭，所以在學校從來不敢脫掉校服外套，就算是大夏天也穿著長袖，不敢露胳膊,擔心臟了他們的眼睛。同時我還養成了後天潔癖，頻繁刷牙刷到出血,瘋狂洗澡洗到被母親責罵浪費水。
後來,我甚至不願意再回老家看望祖父祖母,偶爾回去被祖父笑嗬嗬地帶到院子裡時，也各種找借口不曬太陽，寧可窩在房間裡做題。
祖父對我的介意和彆扭一無所知，隻當他的孫子上學以後轉了性，更愛學習了，對這些東西沒了興趣，並為此遺憾又欣慰。我很愧疚，我真的很喜歡和祖父一起侍弄他的花花草草，鼓搗那些青菜土豆，但出於自尊和種種原因，我依然一邊歉疚，難過，一邊對祖父邀請被拒後的落寞神情視而不見。
我排斥出門，排斥祖父，就隻為了不讓那個男生和其他同學在學校裡排斥我。
就這樣，我把自己悶在家裡悶了一個暑假，看看皮膚,聞聞味道,自我感覺沒以前那麼“不乾淨”了,難得多了一些想要融入集體的信心。但很快我發現，我臟不臟和那個男生欺不欺負我沒有任何聯係，不管我怎麼樣，他都還是熱衷於找我的麻煩。
卷子被塗鴉，課本和作業本莫名其妙地丟了，不知怎的就“欠了錢”，等等。都是小事，和老師說了也不會被在意，跟家長提，家長也覺得沒必要計較。
到最後，每一天都過得提心吊膽，煎熬到什麼程度呢，就是我不敢離開自己的座位，因為一旦離開說不定文具盒什麼的就沒了，包括放學，我也不敢把書本試卷留在書桌膛裡，哪怕書包要塞爆了我也堅持全部背走，然後回家被家長罵“這孩子怎麼那麼實心眼，真笨”（笑）。
反抗不是沒反抗過，但沒有用處，會被堵在班裡角落或者廁所，被一群人圍著踹，視野裡隻能看到很多腳和腿，感受到的也隻有疼。
也曾經試著跟家長說能不能轉學，但小縣城的重點初中隻有這一個，爸媽都覺得轉學沒好處，不理解為什麼要轉學。即便我提了自己在班裡被欺負的事，家長還是覺得都是小孩之間鬨著玩，反正過去了就好了。事態依舊沒有任何改變。
所以慢慢的，我就習慣了，後來發現作業本沒了的時候第一反應是自己發現得挺早，要補還來得及。
印象深刻的是初二下半學期，另一個班的老師調崗，她負責的那個班拆成兩半，一半和隔壁班合並，還有一半跟我們班合並成了一個。班上來了很多新同學，其中有兩個，我跟他們說上了話，剛開始的幾天玩得也不錯。
結果好景不長，沒過多久他們就發覺班上的大方向是欺負我，於是他們中的a也跟那個男生一起欺負我，b沒有這麼做，但也沒有站在我這邊，隻是默默遠離了我，像根本不認識我一樣，每次都當沒看見。
回憶起來，初中那三年我的精神狀態非常差。不想上學，一到開學就焦慮，睡不好覺，走路不敢抬頭，還經常想著要不跳樓得了，跳了就解脫了，再不然就盤算著把家裡的菜刀拿到學校去，當著全班的麵把那個男生和他的跟班們一個一個全都砍死，看這下還有誰敢欺負我。
不過每每要付諸實踐的時候，我都忍不住想要是真的這麼做，我爸媽得攤上多大的麻煩啊，所以剛冒出的想法又縮了回去，繼續提心吊膽地去上學。
直到熬過這三年，初中畢業，我憑借著還過得去的成績考到高中，才終於擺脫掉那群欺淩我的人。
然而我的精神狀態並沒有得到改善，現在回想起來，那時候我對自己的所有物有著超乎尋常的占有欲，而且我的情緒波動也非常大，哪怕隻是一點小事都會異常應激。
我記得高一有節課間，前座著急填一個表格，就打了聲招呼，臨時拿了我的筆來用，結果我的反應特彆激烈，不僅開始打哆嗦，還朝她大吼。據她說，我當時眼睛都要瞪出來了，裡麵全是血絲，像要吃人似的。
我知道自己不正常，但是真的控製不住。我那時會感覺你隨便動我的東西就是沒把我當回事，就是在看不起我，把我當條泥巴狗，誰走過路過都能踹一腳的那種。