我躺在哪裡？
四周怎麼一片漆黑……
我隱約間，好像聽到有人在說話，可是聽不清晰對方在說些什麼。
有點疲憊，算了，不去聽了，我覺得自己應該快要消失了，但在消失前，總要想一些自己的一生。
我這一生……其實也挺有意思的。
我一直都不知道我是誰。
所以，我自然也不知曉我叫什麼。
或許，我沒有名字吧。
好奇怪，怎麼會存在沒有名字的人呢，在我的認知裡，似乎這個世界的每一個人，都有自己的名字。
可偏偏，我沒有。
我也想不起來，為什麼會這樣，隻是有一點模糊的記憶，似乎……在很久之前的某一天裡，我將自己的名字，送給了彆人。
心甘情願。
感覺自己好傻啊，怎麼會心甘情願的將自己的名字送人呢……
不知道呀，或許有原因吧。
唉，思緒似乎有些混亂，讓我捋一捋……實在是這些事情，總是會回蕩在我的思索裡，似乎很重要，但想不起來，就是想不起來，沒有辦法。
我能想起來的，是我的童年。
我的童年，我將其定義為二十歲以前的人生，在這個平凡的世界裡，我與其他的孩童一樣，經曆了學堂，經曆了玩耍，經曆了一次又一次似乎很幼稚的遊戲。
但四周的人們，似乎總是告訴我，要好好學習，要這樣，要那樣……我一開始是有些厭煩的，直至有一天，我看著天空落下的雨，突然很好奇為什麼會下雨，雨又是什麼。
這個問題，我的老師給了我答案，或許就是從那一天起，我對這個世界，對所有的事情，都充滿了好奇，我喜歡問為什麼，喜歡獲得答案，那樣會讓我很滿足。
為了這個滿足，我開始認真的讀書，認真的學習，似乎有一種欲望在推動著我，讓我去獲取一切未知的事情。
每每獲得了新的知識，每每解開了一個為什麼，我都會特彆的開心，特彆的快樂，我覺得我似乎與眾不同了許多。
或許是因為太平凡了，所以我更為迷戀這種自己認為的與眾不同，於是我更加用力的去學習，去掌握我能掌握的一切知識。
這樣的人生，持續到了二十歲的樣子，那個時候的我，總是想去表現一下，無論是在朋友麵前，還是在師長麵前，又或者異性麵前。
我似乎總是想表露自己的與眾不同，甚至在心底深處，我也總覺得，自己和彆人是不一樣的。
儘管……我沒有出眾的外貌，沒有富貴的家庭，隻是芸芸眾生裡很平凡的存在，可這不影響我的心裡，居住著一隻小鳥。
這隻小鳥，它飛翔在天空上，自由自在，是我的寄托，也是讓我覺得自己與眾不同的翅膀。
可歸根結底，那個時候的我，還是有些兩極分化的，思想的飛躍，與現實的平凡，使得我很多時候都喜歡沉默。
也正是那個時候，我遇到了一個女孩子，是我隔壁班的同學，也是我人生的第一場暗戀。
暗戀是幸福的，暗戀也是苦澀的。
但我心甘情願。
因為，這讓我更喜歡去表現自己，無時無刻……還記得那段時間，似乎表現自我，是我生命裡的本能，我甚至渴望自己成為一個英雄，渴望自己成為這個世界的寵兒，渴望自己能被萬眾矚目，從而也吸引她的注意。
所以，每一次的演講，我都很是賣力，也很癡迷，直至這場暗戀，結束了。
無疾而終，對方最後也不知曉，我在暗戀她。
畢業的那一天，我很難過，也曾鼓起勇氣，但最終……我還是默默地低下了頭，或許這是一個魔咒，之後的更高殿堂的學習裡，我依舊還是再次暗戀。
在這個期間，我還喜歡上了算命，每一次我不開心，我就會找到一個算命的先生，坐在他的麵前，拿出一點錢。
這裡麵有一個小技巧，那就是不能先給，然後你就可以收獲無數的誇獎，無數的讚美，無數的命好之類的各種言語，這會讓我特彆的開心，從而在結束後，把自己的零花錢送給算命的先生。
這樣的生活，持續了幾年後，在臨畢業前，我收到了人生裡第一封情書，很開心，但我不喜歡那個女生。
直至畢業後，我有了自己的工作，我的自我表現的衝動，似乎在這個時候達到了極致，於是我努力的工作，努力的表現，努力想要獲得認同。
那一段生活，現在回憶起來，也挺有意思的，因為在我的努力表現中，我遇到了一個女生，我們相愛了。
愛情，是一杯苦澀的咖啡。
雖然苦，但也甜，隻是喝到最後……似乎也分不清到底苦多一點，還是甜多一點。
我的初戀，結束了。
也是那個時候，我學會了這個世界裡的煙，也被這個世界的酒所吸引，從那之後，煙與酒，成為了我生活的一部分。
我依舊還在努力的表現，隻是心底的那股衝動，似乎隨著歲月的一年年，開始變的淡了很多，也正是這個時候，不知為什麼，我身邊的異性多了起來。
第二次的戀愛，第三次的戀愛，第四次的戀愛，一杯杯的苦澀咖啡，似乎連在了一起，讓我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一個女人，高高的個子，笑起來月牙般的眼睛，讓我覺得很舒服。
我想，或許這就是我這一生裡，喝下的最後一杯咖啡了。
我們相愛，我們結婚。
那個時候的我，覺得一眼就可以看到自己老了之後的樣子，很放鬆，很舒適，很美好……
直至若乾年後的某一天，鏡子破碎了，婚姻在這個時候，走到了儘頭。
分不清誰對錯，分不清誰怨誰。
痛苦，掙紮，咬牙，蛻變……成為了我那段時間的主旋律，心裡的那隻小鳥，也在這個時候飛的更高，碰觸了太陽，獲得了陽光。
可能命運就喜歡和人開玩笑，之後的生命裡，我的世界出現了很多的異性，她們有的高挑，有的婉約，有的溫柔，有的霸道……都很美麗，都很優秀，她們成群的到來，又成群的離去，周而複始的同時，也讓我有些迷茫。
因為最終……我從中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如煙，如酒。
煙，傷肺。
酒，傷肝。
異性……傷心。
但我還是喜歡煙，還是喜歡酒，還是對愛情有憧憬……
直至，到了我四十歲的時候，我忽然發現其實相比於異性，我更喜歡和朋友們聊天，說著過去，指點未來。
每每喝酒，都喜歡拉著朋友，一起吹噓，一起放聲大笑，一起揶揄，一起如少年。
或許，正是這種改變，使得我的朋友越來越多，我聽著他們的故事，他們也聽著我的故事，我們暢談，我們傾述。
或許會有一些防備，或許也有保留一些秘密，但這沒有關係，開心才是最重要的。
那個時候，我知曉了每個人，都是一本書，每個人，都有故事，每個人……其實從骨子裡，都孤獨。
而知道的越多，似乎我自己就越是沒那麼孤獨了。
我的朋友裡有男有女，有老有少，三教九流什麼樣的都存在，但這沒關係，真誠的笑容，是打破一切的力量。
漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。
漸漸地，我的笑容也越發的明朗。
漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。
傾述，在我生命中的那段時間裡，超越了求知，超越了表現，超越了情愛，成為了我最重要的一部分。
這是一種分享，或許是內心的擠壓到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人……都需要。
在這分享與傾述裡，我走過了一年又一年，不知從什麼時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了精神，也包括了物質。
我想，是我頭發開始陸續發白的時候吧。
我不再局限於去做什麼，不再局限於去想什麼，一切讓我覺得舒適的事情，我都會去思索，都會去完成，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白雲，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。