我想，可能會很久沒辦法更新泡芙和土豆的故事了。
哎，我想他了，很久很久，很持續性的想念。我總是希望他好的，希望他好好的。一想到要獨自一人帶孩子去醫院，就很委屈。他怎麼能這麼做呢？哎，想想看，我要在醫院獨自一個人麵臨未知的一切。真它媽的一代更比一代殘忍！當我在寫我自己的生活時，我想很多苦難與痛苦，是沒有辦法寫出的，那麼，可能書上，史記上所記載的寥寥數筆，簡簡單單的事兒，可能有更多不為人知的痛苦。
一些痛苦，一些自己掉入的坑，是沒有辦法告訴彆人的。
我想，我總是要一個人安安靜靜的想一想，想想他說的哪些是真的，哪些是假的。所說所做的目的又是什麼。他有多少真情，又有多少冷血呢？他作為孩子的爹，有多少真情與愛意呢？倘若他愛自己，他有什麼理由不愛孩子呢？倘若他不愛自己，他自己都活得困難，又怎麼還有餘力，去愛孩子。
我想，他還是說假話了，時間對不上，不過，我已經不關心了。總之，我們這個時代，不缺錢，不缺物質，那麼，隻要他沒有什麼壞習慣，我們完全過得下去。現在，他走了，我完完全全的想念他，幸好有孩子，我想，有孩子真好，這段失戀的日子裡，我會每天都愛著寶寶，想著他。
他走後，我看著他的照片，想了想這些事情，是我讓他走的。一家人，總要有一個人出去掙錢。倘若他不缺錢，就算了，但他缺錢，所以他必須走。隻是有時候想想會比較生氣，不知道他是蓄謀已久的想走，還是彆的原因。或許，是個意外？結婚前，我們是陌生人，我不知道他有幾個老婆，有幾個孩子，我自然不會給他給錢。他的事，什麼是真的，什麼是假的？
親愛的讀者，倘若你看到了這本書，看到了這一章，你就不得不感慨失戀的力量真強大，而生活的窘迫感，支出大於收入的壓迫感，終會逼迫一個人努力賺錢的。
寫到這裡，我不得不感慨，我的能力真的提高了啊！原來，寫一篇文章，對我而言是困難的事。現在，我很容易的就湊夠了四千字。打算五月份再出門運動，最近心累心受傷。
我想，我是不能接受什麼打擊的。所以，我拒收了所有關於他的消息。
我拿到了我想要的孩子，這已經是我最好的選擇。
我甚至不知道他是怎麼得知這些傷害自己的事。太可怕了。我想，可能他是真的窮瘋了，餓極了！他將錢拿去乾什麼了呢？我拒絕了他回來，他受不了娘家的苦楚。我將他給我的一千元還給了他，我想我是不會再收婆家的錢了。是的，錢不能決定一切。不管他給不給錢，我都決定孩子隨他姓。但是，我不可能拿這個可能會讓孩子爹沒命的錢。總不能讓孩子將來怨我們。但我們也不會幫他，因為他是一個成年的健康的男人。隻是，我還是有點悲傷，不知道他過得好不好。也當然擔心他，但是擔心無用。我想他認識我之前的三十三年都平平安安的健健康康的過來了，那麼，他認識我以後的日子也能夠平平安安的健健康康的過來。
哎，就是這樣的，就是這樣的離彆，哀彆離。
然後呢？然後會怎麼樣呢？他會過得好嗎？總是擔心的，可是又不敢問，怕問了，他就更加做錯事。我又處於關鍵時刻，為了自己的性命著想，隻能什麼也不問。
現在，我正在寫著曆史小說嬴駟的人生，我想，可能很多人都注意到了，或者很多人都沒有注意到，嬴駟為什麼會犯法，因為周圍沒有人告訴他，而且更可怕的是周圍所有人都在期盼著他出事，這就是可怕的太子人生。而一個太子長成成功的君主，則需要吃多少苦啊！真是可憐、可悲、可歎！
痛苦伴隨著我，我想是沒有人去提醒年幼的嬴駟什麼是對的，什麼是錯的。這就像是末代皇帝溥儀一樣，擁有至高無上的權利，卻每天啥也不會，啥也不懂。又像是秦國最後一代君主那樣，鬨出指鹿為馬的笑話。
隻是，作為妻子，作為愛人，我還是心疼他的。我想，當時一定也有人心疼嬴駟，也有人提醒過嬴駟，但是，那，又如何呢？一個人鐵了心的相信，周圍人也沒有辦法。
我的愛人，每每看他受苦，都擔心的不得了，都心疼的不得了。就像呂雉擔心劉邦一樣。但是，又清醒的覺得好笑。就像笑話呂雉不管孩子管劉邦一樣愚蠢。女人啊！女人！以史為鑒啊！
就這樣，我的書靜悄悄的在無人知曉的情況下，寫到了十萬字，而且越寫越輕鬆。每每有炫耀的念頭時，又頗為害羞，羞澀的不談這件事。因為寫的都是內心的苦悶和無人可聊天時的思想。
我想，我缺少一個可以和我聊天的人。他走了，我回到了以前的寂寞生活裡。
不知道他以前的生活是怎樣的，是不是很寂寞呢？我們在一起，好像有說不完的話。而在一起的這段日子，就像是兩個同樣寂寞的靈魂相遇了一樣。
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