現在是夜裡三點半，我從噩夢中醒來。我想，他的問題真多。不滿意…好像是我對他的整體評價。
我的老師曾在我認識他前，告訴我，萬一過得不好呢？你怎麼辦？不要想著一個人養孩子。是啊，怎麼辦？每每想到為了孩子而忍耐就感覺十分生氣。
花錢如流水也是我對他的評價。有時鑽牛角尖一樣任性的不考慮他人感受也是這樣。那麼，這樣的孩子爹，我是怎麼想的呢？或許送他去戰場打仗是最好的選擇，因為他總是有惹不完的麻煩。
可是，他卻是真真實實的謙虛謹慎仔細。哎！他有一點值得驕傲的榮譽嗎？沒有。我看著他，想到了之前認識的那個男的，滿滿一床榮譽證書，對配不上他的我，不屑一顧。
我想到認識他之前認識的很多性格軟弱的人，在婚姻麵前猶猶豫豫，錯過了青春，錯過了繁殖，擺在眼前的隻有孤獨一輩子。
我，我隻是在想，在一段婚姻裡，不能帶來任何好處的婚姻裡，他能為我們的婚姻帶來什麼好處？
還有，我是不是值得更好的人呢？
就像我一直想的那樣，他可能隻能乾幾分鐘、幾小時、幾天而已。他說，我們會窮得很穩定。我想，我們真的會窮的很穩定。每每給他買東西，我都感到無儘的厭煩，因為入不敷出的沒有收入的生活。
一位年長者，曾經勸我，要慢慢的找，不要急著結婚。可是，我想，哪有什麼歲月靜好，歲月不饒人，生活中不會隻有甜蜜，也不會隻有苦難。
我想，倘若現在的他，有一點值得驕傲的優點，可能他的尾巴就翹到天上去嘍！就是因為這也不行，那也不行，他才就這樣簡單的生活著。
他累得不行，???w???撒嬌鬨著想吃臭豆腐，我自然的給了。但是當他說想穿貴的新鞋子、想抽煙時，我拒絕了。就這樣，他堵氣的同意了。他的脾氣很好，至少現在是好脾氣的。
我們還去了吃飯的位置，那裡曾經人山人海。我們通過的綠色通道是沒電的安檢門。我生氣，他也生氣。我想，曆史是什麼？人們的記憶又有多差呢？時間會抹去一切傷痕，那麼，那些曆史留下的智慧又會剩下多少呢？
老公的生活是這樣的，當有一點優點可談、可炫耀時，生活就總會給他一連串的打擊。我想，可能就是因為打擊太多，所以他才顯得頗有智慧。在這個遍地都是大齡剩男的時代，能保持謙虛的性格委實不容易。或者說不是謙虛的性格，而是他委實什麼也沒有的清醒。
我仔細的將他與彆人對比，仔細的想為什麼像他這樣的看起來很差勁的男人能結婚能生孩子，而比他優秀的人卻隻能單身的找對象，而且找啊找啊的。
但是，那些人優秀什麼呢？不知怎麼的，我想到了一次在火車站，遇到的那個從雲南來的女的，她生氣於我不小心差點就將她從電梯上推倒了。她說，如果我因為你出事，你就該進監獄！我驚訝於她的小題大做，又幸運的理智的感到慚愧，是我的錯。可是，路上我又在想，她是多麼生氣於我不聽她的勸，又是多麼生氣於我的不理智與莽撞呢？累的頭暈眼花的我，這會兒該不該睡覺呢？現在是晚上四點半，我的老公，我和我老公以後的路該怎麼走呢？
他好像很懶惰，又好像很理智。他好像很愛錢，又好像完全不愛錢。那麼，他的好脾氣呢？他真的有一個好脾氣嗎？
我隻是在想，在生活這條路上，到底是誰比誰更殘忍，誰比誰更殘酷。飽受折磨的丈夫接受著一個接一個命運的打擊。我記得，有一個漫畫，漫畫裡母親不願意剪開與兒子連接的臍帶，愛著兒子不願意讓兒子受一點苦。可是，我的丈夫好像完全不被愛著。沒有人告訴他，什麼是對的，什麼是錯的。可是，他好像又完全的被命運所偏愛，每當他犯錯時，總是會接受命運裡那沉重的毫不留情的打擊。
隻是，這樣的婚姻有意思嗎？一個不給家裡賺一分錢的丈夫，一個吃喝住都在娘家的丈夫，一個完全不懂法的丈夫，一個沒有生存技能無法融入社會的丈夫。
倘若他不要求買房子還好，他又不願意賺錢又想要榮耀。我仔細的詢問自己，好像自己很難養的起充滿虛榮心的他。
那麼，是他的錯嗎？從一麵來說，是的，投資失敗必須願賭服輸。從另一麵來說，不是，或者說是投資的錢太大，他所購買的是商品，而商品是實實在在存在的東西。毫無疑問，這是一場較量。而我，想讓他退出這份糾纏。可是，那是他的生活，我不該參與進去。
早上，定的時間八點響一次，八點十分響一次，八點半響一次。我起床上個廁所，他終於起來了。
我想假如他今天被退了，我一定要再給他找個飯店的工作。呐，一個大小夥子去飯店上班好像真的很不體麵。而他長得又很瘦，很愛惜自己的身材。他以前在飯店乾過，長胖了五公斤，從飯店辭職後，他用了很大的力氣才終於變回正常的體重。從那以後，他就很抗拒在飯店上班。但我想這次由不得他了。
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