我想不出來什麼東西，這個世界上有些事不是你用理智就能解決的，所以就籲了一口氣去看米娜的筆記本，我和她在這方麵是隨時互通的，我的東西她也可以隨便看，我們早就約好了這樣的透明度，隻不過我一般不會看她寫的東西，因為都是關於我的一些雜七雜八的想法——她怎麼想我，其實我沒有那麼在意，因為這段感情裡我占據著絕對主導的地位，我根本不在乎她怎麼想，我隻要忙著做我自己就好了。以下是她筆記的一部分——
今天下了一點小雨，空氣很水潤，讓我想起老家那邊的春天。時間似乎過得太快，不知不覺就長大了，我和他已經在一起三年。三年，已經足夠把一份愛情打磨得圓滑，不用心抓住，它就會很容易從你手裡溜走，然後越滾越遠，再也見不到了。
他不願意回來跟我見麵，也許還是小孩子心性吧，總覺得和彆人在一起會被拘束，總是喜歡自由自在，可是，他不知道，真正的自由是感情的奔流，其他這個世界上的一切都不重要，感情能一直湧向一個地方才是世界上最美麗的事，我看著自己的愛情從最開始的涓涓細流，變成現在這樣的廣闊江海，對它充滿了信心，就覺得人世間的一切都不那麼可怕了。所以，我做什麼都可以，因為我不願意讓自己的愛情之流阻滯。
也許我們都變了，唯獨愛情還在茁壯生長，有時候我也會問自己，付出了那麼多，值得嗎？我覺得值得，因為我和他的心是對等的，我付出多少，他就能接受到多少，而且時不時返回給我一些，這種感受很美好，在愛情裡付出並且有回報，堅定地把愛情獻給一個人，我認為我的人生過得無怨無悔。所以，既然他不過來，那麼我就過去，為了我，也為了他，更為了愛情。愛情是這個世界上唯一一種讓人擺脫孤獨的東西。
他那樣無情地對待我，我不知道為了什麼，我以為三年的愛情起碼讓我對他擁有了一些權利，但是好像我做錯了，他還是三年前那個他，他沒有一點改變，不會為了我們的愛情就委屈自己。我已經委屈了三年，恐怕還要委屈下去。更讓我擔心的是，馬上我就要進入外麵那個紛雜繁瑣的世界，我還有那麼多的精力去維護我們的這份愛情嗎？我不知道，我隻能儘力而為。他永遠不懂我的擔憂，因為對他來說最重要的事是做他自己，我卻得做我、做他需要的女人、做一個為愛情可以付出一切的女人，我太累了。也許這就是我們這些女人的宿命，男人們征服世界，女人們默默支撐。我不知道自己的愛情會走向何方，但是，我願意為它付出到最後一滴鮮血都流乾
等等等等，後麵我就再沒有看下去了，米娜的筆記我以前也偶爾會看一下，但是我覺得她老是說一些莫名其妙的傻話，後麵就不怎麼看了。這天看的時候起先我是很感動的，甚至淚光閃閃的，有點想哭，因為她這三年也不容易，也很辛苦，付出了很多，但是一到最後麵看見她說付出最後一滴鮮血我立馬就怒火中燒——我這人是那樣的，不論男人還是女人，或者是動物、武器，一旦涉及到鮮血什麼的我立馬就會覺得被什麼東西恐嚇到了、侮辱到了，因為這個腔調裡帶著某種威脅的氣息——鮮血嗎大姐？我嘩嘩流血的時候你是個以為自己大劈叉破壞了那層膜的小處女，你跟我來這一套？她明知道我馬上就會回來，然後就擺出一副淚眼婆娑的模樣在那裡寫筆記，她知道我很可能會看，就寫出什麼‘獻出最後一滴鮮血’這樣的混賬句子惡心我、嚇唬我，那個意思大概是我不像她那麼投入，不像她那樣願意流血——老子就是把頭砍下來給你都無求所謂，就怕你這個小娼婦還沒那個膽子拿——你跟我扯什麼最後一滴血，還不就是埋怨我為這份愛情付出得太少嗎？
但是我已經成長了，雖然內心暴跳如雷特彆想發脾氣，嘴上卻什麼都沒說，把筆記本扔給她，都沒有好好看她一眼——
＂去，洗把臉，把你臉上的淚痕清理乾淨。下樓右拐有個熟食店，我以前去過，味道很好，你去買二斤醬牛肉——注意，是醬牛肉不是鹵牛肉，彆買錯了——買倆瓶汾酒半斤五香花生米，要水煮的不要油炸的，我已經夠油，不想再吃油了——然後買幾個饅頭，老子要吃——有日子沒有扯開了吃肉了，今天我得解解饞。去吧。＂
以往，如果我這麼跟她說話，那往往意味著前麵咱倆吵架的事一筆勾銷，大家還是要冷靜要理解要互相容忍，日子還得往下過，吃一吃喝一喝明天起來就好了——這是有過很多次先例的，我們也大概地約定過，如果不是什麼原則性的問題大家生了氣，就用這種辦法化解冷戰，大概有點類似於父母跟你道歉往往就是一句‘出來吃飯了’一樣。但是今天我說出去了，才發現我還在生氣，而且壓根沒準備化解這個生氣，反而準備憋著，就像以前她不知死活對我指手畫腳時我會記仇那樣，很多事我已經懶得跟她說了——過去我們說好了彼此之間要保持溝通上的暢通無阻的，以往我把她弄哭了都是我哄她，我總有辦法哄她，畢竟我就擅長搞這個，彆說是愛我的米娜，不愛我的很多人我照樣能把他們哄得開開心心，現在她把我惹生氣了，說實話我也應該告訴她讓她來哄哄我，但是算了，沒什麼好哄的，男人就應該靠自己，要你哄算我陽痿好吧——你既不是謝菲，我也不是那時候那個不懂事的小孩子，你買肉去吧你
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