夜晚，我拉開窗簾望著外邊夜的輪廓，對麵那條巷子一盞路燈散發著冰涼的白光，隱隱的，可以看到飄零的雪片。
已經很晚了，可我睡不著。我不知道這是多少次我在重複的動作，感覺時間對我來說無比珍貴，我害怕，某天醒來時，發現自己會很老很老了。
我也不知道自己是什麼時候開始害怕老去的，時間在很多時候過得飛快，不知不覺一年結束了。不知不覺，又是一個具體的冬天了。
樓沿邊那根排水管上凍結著長長一段冰，潔白光滑，我就望著那冰發呆，要多麼重的寒氣才能一點一滴的積累起來？假如擺放一台攝像機才能完整的看到整個過程，然後倍速播放才能看到神奇的一幕幕。這就是時間，當我們認真的仔細的去觀察它時，它漫長的令人煩躁。當不經意時，又快地令人咂舌。
身邊還有妻子留下的氣味，是我熟悉了三年的氣味。三年了，我們結婚三年了，時間快麼？很快，有時我看著房間裡到處亂跑的小妞，我有點難以置信，她是我的骨血！小妞很像我，不論臉的輪廓，還是脾氣，都像我。
有時看著她一個人孤獨的跑來跑去我竟然有了生二胎的想法，我想給她生個伴兒也好，將來長大可以相互依靠。可當時我是多麼反對生二胎啊！難道我真的老了？隻有人老了才會那麼喜歡小孩。
窗外的夜色似乎在翻滾，遠處的樓房有些燈依然亮著，或許有跟我一樣睡不著的人吧？他們也害怕時間會偷偷將他們變老麼？時間多公平啊，假如人都跟時間一樣，那麼，我們的社會將會變成什麼樣呢？
有時我將角度拉的遠一些，就能看到這樣的畫麵，一個三十歲的青年，睡在高低床上，拉開窗簾孤獨的望著外邊的夜色。
夜空中的星星你能看得到麼？
他年少時有過這樣一個夢想，他說他想到星星上麵去看看，看看那裡的天空，也看看他所在的地球是什麼樣子的？
如今他逐漸老去，星星依舊是那些星星，可他再也沒有了這種夢想，因為他長大了，他明白了自身的力量，他是不可能實現的。現實的生活他都處理不好，還有精力去夢想麼？
這是一個真實的冬天。我一直告訴自己，多麼真實啊，這是我第三十個冬天，這個冬天，我多想好好的走過，可這個冬季似乎有太多的事，我一直在錯失跟它認真相處的機會。而我最喜歡北方的冬季，零下十幾度，二十度，這才是冬天的真實模樣，而不像西安，冷的不那麼徹底，也見不到雪。見不到雪算什麼冬季呢！笑話。
我想這個夜晚我要思考到天亮了。
甚至，我有種走出屋子來到大街上遊蕩的衝動。西關市場那裡的夜市估計還沒關門吧？雖然很少半夜再去那裡吃麵片，擼串喝啤酒了，可我知道絕對沒有關門。
我心情不好時喜歡一個人去吃去喝，坐在靠窗的位置看著冷夜中走過的人影，那種感覺，是生命的感覺，也是活著的感覺。
或許出於孤獨吧？怎麼會孤獨呢？老婆閨女就在隔壁，可我卻空虛的發狂。
原來我的生命與彆人不一樣，我是我，一個簡單重複的我，而我不喜歡這樣的自己，可我卻無法改變。我知道三十歲的人再不改變，這輩子就這樣了。
或許這樣也挺好，平凡不是任何人可以活的有滋有味的，平凡也是一種境界吧？也許無能的人最能為自己找到合適的借口。
夜晚一點一點在消散，我能看得見東方那逐漸一絲一毫放大的白，雲層經過那道白，由黑轉灰，再由灰轉白，本以為黑色的雲竟然是白色的，這世界，永遠都是變化著的。
灰色的霧靄在大氣層飄蕩，東山那片陰暗卻顯得更暗了，老舊樓房在黎明前的空氣中增添了不少活力，那一格格窗戶零星的都亮起了燈，很多窗簾被早起的人拉開。
天終究要亮了。
可我卻睡意朦朧，眼皮厚的再也抬不起來。不知什麼時候我被人從濃濃的睡意中掖出來，迷糊的視線中我看清了妻子惱怒的神色，她揪著我的耳朵說，你怎麼不懶死？早聽見門響就知道你醒了，你怎麼不做早餐又睡了？
確實，我上了廁所又睡了，這是事實，我並不抵賴，我隻說昨晚沒怎麼睡，這會想睡。妻子不會同情我的，非得嚷著讓我起來，可我的意識都模模糊糊的，彆說起來了，就算想起來也沒那力氣。在西安沒睡過懶覺，回家我想好好睡睡，我說。
妻子說什麼都不行，索性鑽進被窩跟我鬨。女人都自以為很強大，可她們總是會犯致命性的錯誤，進了男人的被窩，再強勢的女人都會變得跟章魚的觸須那般柔軟。清晨的溫暖總是勾人的，特彆在無所事事，心情無比放鬆的時候。
雖然妻子以溫柔的方式爬出被窩，可她的溫柔並不會延續，爬出去的觸須逐漸變成堅硬的刺條兒。她說，我不會再有多餘的溫柔留給你。
而我似乎也習慣了此種溫柔的分配方式。
白天不知道該做什麼，繼續無所事事。習慣了每天忙來忙去的，這樣安靜的時間隻會讓人胡思亂想。
做些什麼呢？去哪裡轉轉呢？似乎世界小的我一眼可以看穿，沒有什麼能引起我的興趣，或許，三十歲，都是這種心態吧？或許，也隻有我是這樣的，無欲無求。假如不是負著債，估計我將一動不動，變成一尊雕像。
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