b最新網址：/b12月2日。
早。
我偶爾會主動尋求虛化式的發呆。當然，教科書上肯定沒有這種詞語，隻是我這樣認為。
單純將視線集中在某一點，主動過濾其他雜物。就像給人拍照開大光圈追求虛化背景。追求景深。
那些洞到底是什麼東西造出來的呢？
大小，完全足夠容納貨車。
“……我下去看看。”
今天氣溫降了些。我沒辦法再恬不知恥彎腰漏脖頸什麼的。
姐夫穿著立領夾克，完全不在乎形象……將領子豎起來。雪的顆粒偶爾會落在他肩部，發絲……很容易就構成一副我認為完美的取景圖。
如果能好好拍下來，說不定我會選擇拿來當電腦壁紙。
嗯。
當然不能是手機壁紙，要是被看見不就完蛋了？
歪斜扭曲過後的大樓很危險吧？即便看起來兩邊加一起正好堆成三角形。
人進去，說不定剛好塌陷怎麼辦？
“嗯。那我在這找個地方等。有事情也好叫姐夫。”
除去有事都可以立馬呼喊。
我更覺得，要是大樓塌掉……我會死。姐夫也會被埋在地下。
思想有問題吧？
“……”
我看著姐夫用錘子砸膨脹螺栓到合適的地方，再把繩子套牢，麵不改色下去。肯定很深、很高，丟東西下去起碼半分鐘才聽到回聲。
而他隻是手腕綁著小手電，一節繩子。就那樣麵不改色的往下墜。
我和姐姐是有區彆的。
姐姐就讀高中時，最初有很多被她外貌、氣質、家世所吸引的男人。毫無疑問，敢對那樣閃耀的姐姐表白的人，起碼在世俗表麵展現出的形象是優秀的。
但很快，隨著一個又一個被毫不留情擊沉，甚至被打擊到意誌消沉。冰塊臉、八婆、女拳等等不太友好的名號傳出，姐姐外表的魅力依然在，但已經沒人敢隨隨便便就對她表白。
我是哪裡有區彆呢？
我沒姐姐那麼討厭男人。也沒姐姐那樣開頭就很有魅力，吸引多少人表白。畢竟我總是穿著運動服，不會刻意去追求像姐姐一樣的‘得體’。看起來會更好相處吧？
所以，他們總會莫名的在三天或者一周後，突然給我發一些莫名其妙的話。我對於男人的看法，隻覺得都是在一所學校抬頭不見低頭見，為什麼要那樣疏遠呢？我也是人，正常需要交際的人。但他們似乎真如閨蜜所說，隻會用下半身思考。
我漸漸理解了姐姐以前的說法。學校裡的男生都很幼稚，看女生永遠會先關注外貌和身材，然後自我審視……覺得有機可乘就會來黏著。
可是，假如社會、男人與女人，本來就是這樣的構成要怎麼辦？
是說，本來男人就是會用審視、挑選的目光看待女性，本來女性就是要接受被挑選的視線。結婚則是衍生動物的法則，為了增加抗風險能力。
我糾結了許久。
直到我親眼見到電車上有形象與流浪漢沒差的社畜，不在意周圍所有人詫異、嫌棄的目光啃著廉價麵包。碎屑亂飛。
那肯定是沒素質的行為。
但我突然明白了。姐姐住在療養院沒能回複正常，沒能重新融入普通的生活。我沒在療養院，就代表我能融入了？
兩者沒有必然的聯係。
原本我會一點點長大，一點點豐富認知。在正常的社會裡滋生普通的對彆人的看法。但現在不同，我的人生軌跡已經變了。
我看待男人，也會審視。
他很花哨，不喜歡。
他是體育生，肯定總是滿身臭味。最好不要離我太近。
他到底長相、家世、成績各方麵都不錯……但完全比不上姐夫。為什麼有此結論？姐夫長的不帥，也沒能參加健美比賽的身材。說話談吐之類的也沒多高雅。甚至姐夫和我的愛好也不會重疊。
最初隻是比較。越比較就越會陷入被我美化過的回憶。
我獨自在家裡私人影院看了殺手不太冷。想來，就是那時候滋生動筆的念頭……想畫大人與小孩最後也能修成正果的故事。
對著那種故事能笑出來的人，一定很爛。
可我那時候隻是想開心點，因為不論姐姐還是爸爸……都認為我是正常的。我就是希望，榜樣。
越是回憶，越是畫……日有所思夜有所夢吧。我夢到一些不太健全的畫麵。
到關鍵的地方我會立馬驚醒。
那也很容易理解。
畢竟我沒有經驗，完全不知道的事就算夢到在衛生間裡的人是我與姐夫，姐姐變成我在門口等待。我也不知道在裡麵到底要偷偷做什麼。
‘你有那種網站嗎？’
‘哈？’
閨蜜當然會很詫異。畢竟我向來一副乖寶寶的模樣，向她要顏色網站什麼的……是無法想象的事吧？
‘我最多就去b2看點同人。’
同人？
‘就是南通啦。帥哥貼貼。’
不感興趣。
‘不知道你抽什麼風……我問問。’
閨蜜很容易從魚塘中拉了男生問到資源網站。她吐槽，說聊天的男人一定會特地問他這種問題，會以為有機會。
我拿到網站傻乎乎的用qq直接打開，自然是被安全中心攔截。又恬不知恥問過閨蜜後才知道要複製網址到瀏覽器打開。那是我第一次進入有紅色感歎號的風險網頁，各種閃爍的廣告讓我很不適應。
‘……’
原來男人與女人是這樣啊。
真像是造物主造人時特地準備的，女人剛好有凹陷，男人剛好有彌補的。
即便有馬賽克，也不妨礙我能腦補出具體是怎樣的。
畢竟我自己就是參照物。生理課也學過男人的結構是怎樣。
我存疑……
我聽過那種聲音，聽過姐姐與姐夫在超市隔壁的動靜。我那時候一心以為是姐姐和姐夫吵架，姐姐在哭。
現在知道不是吵架，也不是哭。
會很舒服嗎？
我想象不出。
但又不妨礙我做夢。仿佛為了回應我一般，再夢到與姐夫呆在衛生間，不會再到關鍵時刻忽然夢醒。有了後續。
那時，我隻是單純在起床後發現身體有異樣。也得到結論，至少在夢裡和姐夫做了也許與姐姐沒差的事，不會痛。
姐姐很笨。
我告訴她，愛就要勇往直前。直接說。
可究其根本我明明就是個半吊子。憑什麼說的那麼絕對？甚至最初我壓根沒法確定姐夫是否是姐夫。爸爸和我說，如果能騙過姐姐……就讓‘姐夫’扮演姐夫。
我煎熬過一段時間。但又很幸運，姐夫不需要扮演姐夫。因為他就是本人。姐姐沒那麼容易被騙。姐夫也沒那麼好扮演。
可是問題來了。
姐夫，會和姐姐結婚。一定會。
姐夫不在的時候，姐姐和我沒什麼區彆。都見不到姐夫，都活在已經有剝離感的社會中。隻是我藏得很好，姐姐比我痛苦，沒有藏也沒藏的必要。
現在姐夫死而複生了。儘管不可思議，但那就是事實。
興衝衝買了機票，再想到我做過的夢。又心灰意冷退掉。
從那時起我就知道。我犯了大錯，褻瀆了姐姐與姐夫。
我不該……那麼頻繁的回憶，那麼頻繁的需求上癮般帶來輕鬆的夢。如果我能早點意識到，我一定還能是可愛的妹妹。
在那時我就已經開始道歉了。
‘對不起。’
我……從回想回憶的過程中，投入了感情。過多的妄想和情感會讓我獲得沉溺般的快感，但在現實這些又全都會變成反噬，在我終於見到姐夫與姐姐甜膩的在一起後，成了痛苦的源泉。
現在。
窺視深不見底的洞口。碎片，瓦礫布在周圍。抬頭看，外邊依然聳立著高樓……隻不過全都有些歪。就像是沒乾的泥塑被搖晃過後變形。
雪一直沒淡出視線。我獨自蹲坐在洞口往裡些的前廳。應該是什麼公司的前廳吧？還有些被混凝土塊砸變形的桌子，沙發……牆體內部的地線不知為何被人弄出來，可能打算重新做什麼裝修。
“……”
夢幻的世界。
夢。
我伸出手，我的手很乾淨……紋路是俗稱的斷掌。他們說斷掌代表有一條念念不忘的關係、緣分，會突然強行中斷。
我沒有做夢。如果是夢，我坐下不應該感受到變形的桌角硌屁股。
“哈。”
也不會感到冷，忍不住哈出熱氣捧在手心。
我已經做了很爛的事。
是說，每天趁姐夫睡著後都會讓姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想著一次就好……又變成這是最後一次。想著十秒就結束，看著姐夫沒任何知覺又多了無數十秒。
被姐夫碰，與我獨自臆想來的自我滿足安全不同。
他可以真實接觸到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐溫婉的笑容，會有強烈的負罪感。
但可恥的是……會不由自主有更強烈的反饋。
我用姐夫的手。
主動被碰到寶寶食堂，喃喃自語、恬不知恥要他在我和姐姐之間決出高下。更是直接放大腿隙攏住。
我聽說。
被喜歡的人戲弄……會很容易變奇怪。好像是真的啊。
我最寶貴的事物。理所應當是交給真心喜歡的人，能陪伴我一輩子的男人。
姐夫不符合標準。他有姐姐，而且姐姐已經懷孕了。
可現在我腦子裡隻想著一件事。
要是就這樣……
通過手，就讓我成大人，怎麼樣呢？
可惜的是我沒法再把手進一步。但僅僅是這種程度，我就忍不住發抖。
原來是這樣……
資料裡的女人會是那種奇怪的狀態。逐漸明白了。
顫抖，克製著。
我又能感受到寶寶食堂充血，具現反應。
這代表……想要更多。
嗯。
所以我才會雙腿攏住姐夫的手。
那本來是無恥、卑鄙的事。認為誰也不會知道，潛藏在心底就好的爛事。
但不行啊。
為什麼呢？
姐夫左手的溫度不正常。就像是捂了有足夠熱量的事物很長一段時間。而且，那隻手明明沒碰過我，頂多隻是我要求那隻手摟住我，或者摸摸我的臉。
“吸溜。”
我把姐夫那隻手放在嘴唇邊。我不懂那是什麼氣味，但肯定不是天氣，也不是被子。
有些滑膩。
有些汗味。
我的下巴多了瘙癢的東西，很輕……如果不仔細壓根察覺不到。那是毛發。
“……”
瞬間。我身子緊繃。
一下子全都明白了。
一下子全都連起來了。
為什麼姐夫會忽然強硬的要求我換合適的衣服，編造那麼多理由。姐夫如果真的是因為想讓我更好防護自己，不會主動解釋那麼多。會直接要求。會在我提問之後再解釋。
在我換上凸顯身材曲線的運動服後姐夫會多看一眼，並不隻是因為那衣服確實煽情……是因為他醒著。他把我做的爛事全都看在眼底。
“……”
我坐在桌邊的地麵。抱著雙膝。
姐夫，什麼時候才會冒頭呢？天快黑了。
我不害怕。
因為我很清楚，姐夫不可能丟下我。
溫度似乎又下降了。我縮起肩膀，抱住雙膝。
這種角度盤坐……會被看到安全褲。如果沒有安全褲呢？
絲襪。
我知道姐夫喜歡那種東西。我不傻，姐姐那時候為什麼每天會換不同款式的褲襪……我現在很明白。
停不下來。
自從確認姐夫醒著以後，我無法停止思考。
姐夫是怎樣想的。
姐夫有怎樣的感覺。
姐夫打算怎樣對我？
責罵？鄙視？勸說？
還是……接受？
也許，姐夫很寂寞呢？姐姐說過姐夫很好色，說不定……也對我有興趣呢？
隻是他不好開口。不能向小姨子開口，即便在小姨子爛到這種地步……也開不了口。
“……”
風吹動我眼前的發絲。
我終於見到人影從坑裡爬出來。背著肉色的物體。那是我討厭的怪物。
“姐夫遇到了危險的事？”
“不算吧。這種程度。”
“……”
有種難以自拔的心情。
更也許是借口。
總之，我忽然理解了姐姐的心情。為什麼那麼強烈的想要姐夫即便什麼都不做，單純留在超市就好。我也一樣。
嗯。
還是借口吧？