孤獨流淚憶過往，百思不解為何孤
外賣錯送鄰裡處，鄰裡大姐詭異風
我漫無目的一直走，在走到了勞動公園門口時，看著人來人往的熱鬨場景，我的心中有些後悔遇見了小雨，甚至有些悲憤的同時恨著自己。
在熙熙攘攘的人群之中，如我這般形單影隻、孤身一人的人寥寥無幾，周圍的人們大多都是結伴而行。
而我卻獨自一人站在這裡，與周圍的環境顯得格格不入。
望著來來往往的人群，心中不禁湧起一股難以言喻的孤獨感，仿佛自己被整個世界遺忘在了角落裡。這種感覺讓我感到無比的失落和無助。
這份孤獨讓我想起了曾經的過往。
兩歲多在蘭州的姥姥家時，雖然蘭州的親人都非常的疼愛我，但是他們不讓我出去玩，生怕我會出什麼現意外，每天大多的時間都是待在屋子裡，不過那個時候的動畫片是真的多。
三歲多我回到東北，父母經常性的吵架，我恐懼父親生氣的樣子，害怕母親哭泣時哀怨的表情，以至於在幼兒園裡，我都是悄悄的縮在角落裡，偶爾還會被小朋友欺負。
五歲多我又去到了蘭州，我喜歡回到蘭州，但姥姥還是不讓我出去玩，因為語言不通姥姥怕我被其他的小朋友欺負。還是天天都讓我待在屋子裡，很多時候我都是趴在窗邊，看著外麵三五成群玩耍的小朋友。
雖然我還是沒什麼自由，但是我不用再害怕父母吵架了，也沒有欺負我的小朋友了。
六歲多我又回到了東北，這次回到東北我看什麼都很新奇，父母吵架的情況有了些許的改善，隻不過我還是在幼兒園，依舊是我不太喜歡的地方，雖然沒有人欺負我了，但是也沒有人跟我玩。
後來的我才知道，在那個時候我的心智就已經超過了同齡孩子，那種不一樣的心智叫做早熟，小朋友們都覺得我古怪而不跟我玩，包括老師也不喜歡我。
好不容易熬到七歲上小學了，本以為會有新的變化，結果沒想到小學的這六年裡……
一年級剛開始，我就遭到同學的霸淩，找到老師請求幫助，老師反口就說，他怎麼不欺負彆人，就欺負你。
同年的一天，因父親的不軌之事被母親抓到，那天兩人吵的好凶，母親一下子就被氣的昏倒了過去，然後閉著眼睛說胡話，鄰居們來了好多人都叫不醒她。
二年級的時候母親為了調養身體，加之姥姥生病回了蘭州，母親走後，父親也不怎麼好好管我，有時不知道因為什麼生氣了，還會找茬打我。
三年級時父親開始從事色情行業，同學的家長知道後，都讓自家的孩子離我遠點，甚至還有位女同學，當著全班同學的麵罵我，說我不要臉，說我全家都不要臉。
四年級的時候，父親開始不回家了，哪怕他離家隻有五百米的距離，可是他半年都沒有回來過，也沒有給過母親生活費。
母親沒有收入來源，我和母親上頓下頓的吃土豆，最後甚至連土豆都沒得吃了。
五年級，父母的關係緩和了一些，父親在道東乾著他的行當，母親在道西開了家餐館。因為在餐館連通著居住的樓房，我每天放了學都是回到餐館裡。
隻不過在餐館消費的人，大多都是來捧場流氓，還有父親店裡的嫖客跟小姐。
那個時候，我總會看到來吃飯的流氓裡，總是有人會不停的晃腦袋，偶爾還會看到他們在包房吃完飯了打針。
後來我才知道，搖頭的是吃了搖頭丸，打針的是在注射杜冷丁。
六年級的我，已經開始徹底擺爛了，好孩子不接納我，但是總有接納我的小集體，我和當初欺負我的那些同學，後來在一起玩的很好。
他們帶著我逃學去遊戲廳，去錄像廳，去小賣店裡偷東西，做了好多的荒唐事，但是唯獨在他們欺負人的時候，我從來沒有參與過。
上到初中的我從一入學，我的班主任就知道我的家庭背景。
我本以為初中會是個新的開始，結果隻不過是複製了小學的生活罷了。
我不知道為什麼同學都莫名的疏遠我，每個剛跟我走近沒幾天的同學，都會在後來的日子裡，莫名其妙的就對我避之不及。
因為是寄宿學校每半個月才放一次假，日子過得甚至還遠不如在小學的時候，最起碼被人疏遠一個人的時候，我還能有空間做點其他的事情。
直到上初中二年級的時候，我在樓梯口聽到了一個讓我久久無法釋懷的真相，就是為什麼所有的同學都會疏遠我。
一天的早自習上，我因為單詞沒背下來被罰站走廊，早自習下課所有學生都去食堂吃早飯。
因為又被罰站了一早上，心情不好的我沒有去吃飯，就站在了上一層樓梯口的窗台前，望向窗外想著什麼時候能結束這該死的初中生活。
就在我認為去吃飯的學生都走的七七八八了，我聽到了熟悉的聲音，是班主任的聲音。她正在邊往樓下走，邊和身邊同學說著話。
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