沒有人能理解我即使用自己年前發的今年所有的工資用來還貸款了，依舊要麵對每天至少一個的催收電話，沒有人在意，大家都不以為意。畢竟除了我，這件事情目前沒有威脅到任何人的利益。他輕描淡寫，甚至覺得我做得過分，大聲吼叫，恐嚇。
我無所謂了，我豁出去了，哪怕死，哪怕坐牢，也比處在這樣的婚姻中，反複因為貸款吵架而消磨自己，或者直接被貸款逼死好。我已經在所有沒有兌現的謊言中不再相信任何了。我甚至不想去計較了，計較就是我該遭受謾罵。我贏不了的，唯有以死亡的方式離開這個世界才有可能獲得解脫!
這婚姻中我所有想要掙紮的努力，最後都如同石頭砸向湖麵，最終未曾掀起一點漣漪。
呼吸在農村裡燒枯枝柴火的味道裡，倒也不難聞。許久未融入山村了，每走到一戶，農戶屋門口的狗叫聲便會響起，等遠去後又停息，遠處的炮聲此起彼伏。
故鄉是無法再去了，而此處亦非故鄉，無處再能讓我感受到根的感覺，都是漂泊，都是表演成不算太糟糕的樣子。
上坡路雖然難走，但幾乎每一步都紮紮實實。而鄉間陡峭的下坡路，每一步快走一些，都會感覺自己會從山上滑落，在人前出儘洋相。尤其是催促聲，實在打破寧靜，讓人尤其痛苦。
如果不能慢走那就疾走，甚至是奔跑，直到氣喘籲籲，直到左腎開始疼痛。我氣憤於我的無從選擇，氣憤於我悲哀的命運。我時常想做一些自我了結的事，比如跑到溝渠裡摔死自己，比如跳進門口的這口池塘。我的情緒有時也正好不偏不倚剛好在那個時候控製住我。可理智又告訴我，母親尚在，我又沒有做錯什麼，我憑什麼死去，該死的是他，我憑什麼死去。
因為我實在不覺得這婚姻於我而言，除了痛苦有何意義。我寧願沒有此生。而且仿佛一切都是我的錯，是周圍的人在對我忍讓，是我不識抬舉，是我神經病，那我就做一個神經病，走向山林。我原本不想這樣的，我實在是被命運惹怒了。
但當山林中農戶的狗靠近我時，我還是害怕了。我怕我活著的時候看到自己渾身變得血淋淋。甚至血淋淋也沒有死去。
所以，如果我要死去，我該怎麼死去？二十樓跳下去？吃安眠藥死去？我喜歡三體裡看似沒有太大痛苦的脫水，也喜歡國外的安樂死倉，也喜歡在煤氣泄漏的睡夢中死去。
我是一個多麼害怕黑暗的人，而我選擇蜷縮在一個黑暗的角落，為了得到片刻的安寧。
如果他不搬出我媽來威脅我還好，一搬出我媽，我反而更恨他，我實在想不通，兩個過得如此痛苦，被謊言和欺騙時刻裹挾，生活習慣如此不同的兩個人，直接離婚不就好了嗎？為什麼一定要相互折磨到被貸款逼死或者自殺？！我隻想獲得安寧。
我在山上呆了一個多小時，從六點半到八點，從一開始感覺渾身出汗到最後手打字都變得非常冷。
下山時那家農戶的那隻狗反而沒有叫喚了。
以前初一的第一件事是清晨起床，去給爺爺拜年，等爺爺發大紅包。長大後故居回不去了，爺爺過世了，關於故居的一切也都在消退。而我也再也回不到當年的心態了。做一個不怎麼擔心溫飽，學業能繼續完成，看似一心學習，過年盼望紅包的小孩已經是童年時期媽媽能給我的最大的保護了。可惜是我辜負了媽媽對我的期望，後來過得如此狼狽。我關於2023的想法總是寫寫刪刪。
昨晚做的夢居然是好像忘了參加某個例會，而怕被學校處罰。在查課人麵前閃爍其詞，說我們生物組開會去了。尤其時間居然是春節期間。
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