我最近很少想起康文了，我開始看清他其實並不愛我。倒是會想起成狗狗。在15年，在我遇到那個油膩男之後，是他把我從深淵裡拉出來的，給我愛，給我溫暖，給我保護。
突然覺得如果16年的春節我沒有聽從母親和爺爺的建議，決定依舊同他一起，或許也不會後來這般悲慘。不會遇到後來那些人。就兩個人在一起，應該挺好的。18歲的我對那種簡單的美好不以為意，殊不知那種簡單的美好卻是我後來所奢求卻再也無法得來的。
有很多美好也是我親手毀掉的，我們原本可以很平靜，很幸福，但我非要作死，毀掉了那份美好。所謂被偏愛的有恃無恐。現在才覺得自己當時是有多不懂事，多過分。
我脾氣向來暴躁，尤其對你，但你卻幾乎沒有凶過我，我後來才懂這有多難得。
你說以後想發脾氣的時候先數十個數再說話，可能就會是不同的效果。
4月10日淩晨，我情緒真的崩了，命運笑我不堪一擊，命運笑我無可奈何。我蹲著，蜷縮在廁所裡，拳頭一下一下砸向我的腿，腦袋對著牆壁去磕，一下又一下發出清脆的響聲。想大喊卻又不能叫出聲來，於是隻任憑眼淚唰唰地流出來。我好想跳下去，但是又怕我死不了。如果我住在20層樓以上，也許我早就控製不住地往下跳了。
關於阿晨，大概他的名字裡麵有成狗狗的縮影，他又跟我的一個學生的名字很像。
4月16日，我對阿晨的新鮮感褪去，一切又恢複到了無力的狀態。好壞參半，悲喜交加，習慣事與願違的每一天。
4月22日，我低眼看著玫瑰，任由它被蟲子啃食，鮮豔的殼枯萎，腐敗，發臭。
他說一定要注意安全。他說有什麼困難一定要跟他說。
4月24日我說：從感受到心底裡的那一絲不悅開始，便難以心平氣和，難以承受你用我對你的愛裹挾我，想要讓我接受我不能接受的事。那是我的底線，我無法縱容，無法忘卻，固然無法繼續，便覺得一個人看電影也不錯，或者頓時覺得這電影不看亦可，原本心裡的執念也就此釋然了。每一個因為將就惹出無法忍受的此生之痛的人，都不會願意再將就，與其痛苦，倒不如自己一個人安靜地活著。這也是許多人離婚之後便很難再選擇結婚的原因。究竟他說了什麼我不記得了。有時候會想著健忘也是一件好事。
我喜歡穿著潔白無瑕的裙子走在陽光下，閃閃發光。
520那天，阿晨沒有任何表示，即使我說了節日快樂，我寫道：
怎麼會有人真的喜歡我，我明明清楚得很，卻強裝看不見，但我還是感受到了。我與你而言是什麼？大概是召之即來的傻子，是有空時的逢場作戲。我勸不了我自己了，幻想徹底破滅，然後回歸現實，就不必要再聯係了。有一些人本就應該自然在生命中退場，不要留念，不要回頭，往前走。
當妄圖在錯的時間，錯的地點遇見對的人開始，就徹底錯的離譜。
我知道我靠自己沒法走出並不反感與厭惡的關係了，雖然會失望（我深知我沒有身份失望，但還是會失望，也不想再問了），也許你一句話我還是會義無反顧的再見你，倒不是有多好，隻是不反感與厭惡而已。你終究還是懂女人的，也可能是我太容易被滿足了，又剛好需要你，所以不忍心放棄你。
人與人之間的感覺說不上來。
有些人見了一次還會想再見下一次。但隨著見的次數增加，有更多的牽扯，會變得越來越失望，可能是期待值增加了。人生若隻如初見，每一次見麵可能都是在毀掉上一次的好感。也許某一天之後就徹底不會再想見了。
而有些人見了一次，大概此生都不會再想見到了。
人與人的相處有時是好壞參半，就看哪一半更占據優勢。存著一半的期待和一半的失望，一半的喜歡和一半的無法調和。既不推開，也不強求。
隻是某一些瞬間時常會縈繞在眼前，久久不得散去。看到有一些物件，也會想起這個人的存在。有時好像會想念就足夠了，並不一定非得去打擾。
我依舊活在我理想的烏托邦裡，等待命運揭開帷幕。
我如同深陷深淵裡的一棵雜草，我從來不求誰能帶我擺脫深淵。我也知道沒有誰能帶誰擺脫深淵。如果誰說能擺脫深淵這種話，一定是騙人的。但是一旦有一點點光亮照進我的深淵，我還是會用儘我的一絲力氣去看向那一束光亮，直到它不斷黯淡黯淡。我知道總會有一天會說：到此為止吧，不必了。但隻要儘可能無限的延續在想象的快樂裡，就好像真的快樂了。即使快樂之後的悲傷會更悲傷。
在我去雲南之前阿晨突然想起我，說想在我去雲南之前來見一次我，我說沒時間。
然後我寫道：多巴胺消退之後，你與我而言就再無意義了。在雙相病魔和人生難題的重壓下，我甚至不用力回憶都想不起來你了。人生嘛，難免會有皺褶。我要多有底氣，才能隻和你談風花雪月？
是的，我幾乎放棄他了。
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