經曆過兩天的挫敗之後，發現已經有好多天沒有好好吃過飯了。突然想回到媽媽身邊。哪怕隻是為了吃口熱騰騰的米飯。好像已經很久很久沒有感覺如此的無力過了。我好像除了那份工作，彆的工作都做不了。我多年學習的書生氣使得我與這個社會格格不入。
頂著正中午的烈日出來逛公園除了我應該沒誰了。深刻的感受到了婁底中午37度的陽光。一進門就看到了湖邊一片片的紅楓。在烈日下尤其亮眼。靠近紅楓拍照時看到了整個湖麵。我是在網上看到了這個石馬公園，有偌大的湖麵的時候才決定來這裡的。然後發現旁邊還有一個沒有人的鐵藝秋千架。蕩蕩秋千就感覺挺舒服的。
有什麼好譴責他的呢？那些女孩子每一個我都忍不住多看幾眼，每一個我都感覺很羨慕。畢竟他們是那麼的光彩奪目，那麼的吸引人。所以他見一個愛一個，發揮金錢在這種地方好像也能夠理解了。我讓自己理解這件事情，隻是停止自己的內耗，停止思考他為什麼非要毀掉一切。隻是就無需再做任何的質問了。也無需用內耗再耗死自己了。我雖然理解，但我大概此生都無法原諒。畢竟他幾乎毀了我的一生，這對我來說又是多大的悲哀呢？
這個暑假我去了我最想去的雲南，去了蕭雨最想去的ktv夜場。我尋求到了所有我想要得到的答案。我從來不遺憾，也不後悔，做出這樣的選擇。
本來我在便簽裡有好好的把第3天的所有的感悟都寫出來。但是我中午好像太困了。在碼字的時候，不小心把便簽裡所有的東西都給弄掉了。在不小心刪掉了我那天寫的所有的文字的那一刻，我突然恍惚了。我那天應該是在很重要的時候把我所有的文字寫下來，但是我的文字弄丟了。對我來說，文字弄丟了是一件特彆特彆遺憾的事情。好像把一段記憶被抹掉了一樣。
第三天的運氣真的有點好的不像話。小三說你去換個眼鏡的，在第2天的時候他跟我提了好幾次。所以第3天的時候我真的決定摘掉眼鏡了，好像是為了最後搏一次吧。
本來打算的是去店裡買一副隱形眼鏡，然後讓他幫我帶進去的，但是附近的店好像都沒有賣隱形眼鏡，於是我在網上買了一副隱形眼鏡。
之前死都弄不進去的隱形眼鏡今天居然能弄進去了。就隻是簡單嘗試了幾下，竟然能弄進去了。都已經做好了，萬一弄不進去就接著戴眼鏡的準備。然後貼的紋身貼居然也都沒有斜。除了浪費了一對很喜歡的蝴蝶。那對我很喜歡的蝴蝶，我貼在了牆上，我感覺他和那個牆的融合很好。
穿的是我所有衣服裡麵最暴露的衣服，一個抹胸，然後加一條短百褶裙。我走在路上的時候，就是一股豁出去的感覺。
在樓下看到了末傷。末傷他看到我穿著高跟鞋走過來的時候，嘴裡的煙突然掉了。我在猶豫是打招呼還是不打的時候我決定了不打。說實話，他也隻是長得還算可以。我也不知道為什麼，我對他好像有一點點莫名的情愫。他女朋友也是那種不怎麼常能上倒班的，胸不是很大，但長得還挺好看的。我在那裡坐著的時候，昨天讓我換眼睛的小三好像沒有看出我來。
去試台的時候看到了昨天坐在那裡一言不發的女孩子，玩的很開。跟客人說話非常的融洽。還有一些女孩子直接坐在客人身上。任由客人摸著胸。還有一些在接吻。坐在身上把頭彎下來接吻。我確認了，是大家都被選上了。唯獨我。
今天跟我一起等的那個女孩子，說領克旁邊那個場子幾乎全是二三十歲的，都能上到班。
應該跟她們去的拚一把，但是我最終沒敢。也可能是不好意思吧，反正就是沒有跟他們走。或者是對未知的恐懼，害怕被騙的恐懼。
今天的妝是自己畫的，畫的很簡單，然後也有點臟。最近的臉好像就真的很奇怪，好像怎麼畫都不好看一樣。而且不知道是為什麼就感覺臉很乾很不舒服，然後化妝也不好看。尤其是今天自己畫的這個妝，不知道是對眼影還是對眼線過敏，反正感覺整天晚上眼睛都是火辣辣的。
我回去之後第一時間卸了妝，然後寫上了這樣一段話。辛苦了，我從6點化完妝之後一直疼痛，甚至最後滿眼泛紅血絲的眼睛。辛苦了，我疼痛到流淚的耳垂。毫不出意外，毫無意義。蕭雨，我承認你這種方式花掉了我的錢，我沒有能力以這種方式掙回來。我確實努力了，但這些努力也毫無意義。我無法改變我的臉，無法改變我的平胸，我承認我以失敗告終，你要如何笑我一切都無所謂了，時間走到了周二，離回去又更近了一步。
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