阿林說我給他的感覺很廉價，感覺是個男的都能與我發生關係。
而且感覺我對他瞞了他很多。
有選擇的人，不會胡亂去選擇，會選擇最優解，不會把事情複雜化。
一定要理解前車之鑒，不能再後知後覺了。先知先覺，先知後覺，後知後覺。就算看到更多書，更多電影，還是會去踩坑。
而且我很極端，他是不會找我這樣極端的人，去引起情緒內耗的。沒有人會找這種很極端的人！除非那種傻子。
沒有經曆一些東西，是很難讀懂一本書的。尤其是心理學的書。無法感同身受，隻是相當於看了一遍而已，沒意義的。
情緒上來了，要麼讀幾本書壓製一下，要麼去做一些事情去壓製他。
我現在進入到了一個死循環裡。內心雖然波動了，但不一定是好事。人隻能不斷提高自己的內心承受能力，去不斷躍進！！隻有這條路可以走！！
網上想讓你看到的，並不是真正的，沒有完美的東西，你隻是沒有看到背後的那些變故。在結婚之前你都沒能看懂一個人，你怎麼敢踏進婚姻。
前半生太安逸了。變故隻是經曆了不好的婚姻。可怕的是我對自己，對家庭，對職場沒有任何要求。最終的結果就是混亂發展。最終沒有按照你想要的規律發展。
不要覺得做了什麼事就一定要有結果，帶著這種情緒去做結果一定不會好。做好自己該做的，儘人事聽天命。就能獲得安寧，結束內耗。
提及抑鬱狂躁，隻是想利己！他覺得我同他說的他覺得他是情緒垃圾桶，他根本不想聽（任何人都不會想聽），他不是我，他也沒辦法給我建議。
真正的愛情是兩個人一起奔向兩個人更好的未來。
我不應該在這種狀態，我不應該提前夫，所以以後不應該在想關於前夫的一切，也不要同任何人提起。
我們兩個人之間根本沒有最終結果導向，那何必呢？何必苦苦執拗於此。
不要覺得自己可憐兮兮的，當你變成這樣時，想要彆人同情你時，彆人隻會覺得你很失敗，隻想離你而去。所有的想要尋求人的安慰是沒有任何意義的，而且會極度引起彆人的反感！千萬不要妄想去博取人的同情了。
隻有你自己過好了，才會和更好的人在一起。這個世界本來就是精致利己主義。
把自己狀態調到最好，把所有解決不了的放在一邊，把生活過好，把自己過到現在能過到的最好的狀態。向前走！！
發動態想要博取人的同情，是一件很蠢的事。
狂躁和抑鬱隻是為了找個台階下？隻是借口。治療是沒用的。丟棄狂躁和抑鬱，不要讓這兩種情緒深根進我的心裡，不能讓它們存在我的心裡。心理疾病一直記在心裡是不可能被治愈的，隻會越來越嚴重，必須想辦法去享受生活，忘掉這些東西。學會屏蔽力！！從瑣碎的事中剝離出來！！停止精神內耗！！
沒有健康的狀態是看不對人的！！
應該經曆更多的事情，學會撕碎更多的偽裝。
忠言逆耳，
儘人事，聽天命。走出！屏蔽！
恐懼陌生的事，所以能力不夠，但是又想要某一個東西。
彆再隻看表麵了。去看深層的東西。換位思考。學會健康的思維。
讓抑鬱在潛意識裡去除！去運動，哪怕去散散步去緩解。不要提不要提，不要提就能從生活中抹去。抑鬱也是，前夫也是，等這段事情過去了之後就忘掉他，不要再提起了！以後有機會的話就好好過自己的生活，就當這件事情沒有發生過，就當這5年沒有發生過，彆人不問的話就不要再提起了。一定一定要好好向前走。
淩晨六點，我們進行了最後一次，我沒想到這次做會如此糟糕透頂。原來拋開情感的濾鏡，他於我而言竟是這般毫無意義。從他說不可以與我這樣的人在一起，從而引起他內耗。從他說我人儘可做，就如同那肮臟的公交車一樣時，那一刻我對他這個人所有的感情都消磨掉了。
他讓我喊老公，我喊不出來。他問我以後還想不想？我選擇了沉默。我不願意再敷衍了。
原來如果感情沒有了，越用力反而會越痛，我隻想儘快結束。
就像我去年遇見阿瓊，第一次見麵我們是奔著擺脫了牢籠就結婚的想法去的，當時我對他所有的濾鏡都是美好的。我更看重我說的未來。所以我很投入，我們聊了很多，像很親密的戀人，所以超級舒服。
但是當我們第二次見麵時，即使他帶來了我最愛吃的樹莓，但是感情變了，我好像知道我們沒有未來了。我好像知道我不得不辜負他了。所以我隻會覺得痛，覺得不舒服。
我好像沒有辦法保持安靜了，我還是習慣沉浸在自己的世界裡，不願意麵對我目前的階段找不到一個合適的人做精神寄托的這個事實。我無法麵對那些赤裸裸的真實卻有殘忍的東西。所以在他說起那些時我甚至一再催促他離開。
我沒有辦法變成正常的樣子，抑鬱同我相伴終身，我沒辦法變成他想要的樣子。我們之間倘若他對我，或者我對他有感情，都是彼此的悲哀。幸好，他的感情會在時間中逐漸消散，而我的感情會封存在我所寫的文字裡。
中午十一點，在我因為法官的電話，導致十分煩悶時，他同我做了第二次，果然時間對我來說沒有意義。
結束之後我身體朝向側麵發呆，他說這樣你就不行了？趴菜。我說我怎麼會不行。隻是我覺得沒必要，很無趣。
我徹底不想同他說一個字了。
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