下午我看完了日劇《餘生那些年》，劇中的櫻花場景真的很愛，那種從少年時期就記得的人，彼此相愛一定會在一起，也一定會分開的，那種宿命感。明明身患疾病卻努力好好活著的堅強。治愈彼此成為彼此光的愛，讓我想起了《溫柔殼》，這是一個牽手，一個擁抱，就足以讓人溫暖，可是這是一場有宿命的離彆。彈幕有一句話說，因為你，我開始害怕死亡。畢竟我無法想象失去你，而且是永遠的失去你。我如何能揭開我所有的傷疤給你看呢？雖然我每天努力的吃著藥，吃了很多很多的藥，但活著的可能性越來越低。我開始害怕接觸你。但是我又想見你。我始終顫抖。甚至說出我們倆隻是一廂情願而已。我開始呼吸困難，然後暈倒。她的名字叫茉莉。我試了很多方法，最終放棄治療。不管你遺憾與否，人生都隻有一次。沒有下一個。但是難道永遠困在遺憾裡嗎？我一邊哭著一邊大口吃著東西。他在趕來找我的路上。為彼此勇敢一次吧。一起去滑雪吧，一起去做所有看起來幸福的事。他說：隻要有你在，無論是什麼我都能做到。他們擁抱接吻纏綿。可是那美好轉瞬即逝。哭泣著離開。一次又一次的遞送彆離。如果繼續跟你在一起，我會無法麵對失望。能夠和你在一起我很感激。答應我，你要好好活下去。我要做好去死的準備了，這是最後的請求。他在地上抱頭痛哭，極致的be美學。當在人世間有了眷戀，就想一直活下去，可是偏偏不能如願。我還想和我愛的人結婚。在生命快要結束的時候，把手機裡所有的視頻都刪掉。明明是相愛的證據啊。是夢裡那些美好的場景吧。是想一起擁有的未來吧。但是還是停止了呼吸。我與他分彆是為了減少自己一半的痛苦。為了他餘生幸福。我好喜歡你啊！永遠致敬美好的愛情，即使我永遠無法擁有。故鄉的櫻花開了，你看見了嗎？我仿佛看到了那年的我們。
我們於彼此而言絕非良配。也無法長久的相守。所以究竟為什麼要遇見呢？為什麼要有這樣的精神寄托呢？如果放不下，對我來說不是一種更大的煎熬嗎？
下午5點，阿林給我發了一個定位，他已經到了廣州。我們之間是橫亙了極遠的距離。就像今天在高鐵站的時候，他有問過我說，你去過廣州嗎？要不要去廣州那邊玩幾天？我隻能搖了搖頭說我沒有時間了。
我甚至雖然會一直勸自己說我們之間沒有可能。但是有時候又會幻想著我們萬一有可能的話。甚至想過了，我可能以後有沒有可能拍婚紗照。不會了，不會了。
下午六點他給我發了廣州擁擠的地鐵，甚至晚上八點阿林還向我發起了視頻通話，但是當時我沒空，所以沒接。按他說的，給我發了他的貓。我總是羨慕他的貓，能一直陪在他身邊。他的床單一用就是半年，很臟，甚至沒有換洗的。果然是一個不太注重生活的糙漢子。
下午我發了那首散文詩，有人同我聊起他。他說：喜歡就去追求。我說：哪有那麼簡單。
“他喜歡你嗎”
“談不上喜歡吧，可能隻是陪伴隻是需要”“但是，無所謂”
“我喜歡一個人就要去追，除非她拒絕我”
“我沒想要怎樣”“不需要有未來”“我們以後應該還會再見吧”“不想過於糾纏，順其自然”“不一定要有結果，我也知道大概率沒有結果”“能陪多久算多久”“至少我願意”
“順其自然容易被彆的女生追去”
“沒關係啦，那就祝他幸福”
“長的帥氣的男生要把握住”
“我配不上他，沒想過有未來”“他不喜歡長久的戀情，一般談幾個月就會分手”“他以後會成功，會遇到更好的人”“不應該浪費他時間”
“短期戀情談戀愛就耍流氓”
“沒關係啊，情緒價值到位就好了”“我愛過他，我喜歡愛他的那種感覺就足夠了”
“愛和被愛可以選擇一下被愛”“每個人都有被愛的資格，主要是還沒有遇到另一個人”
可惜我寧願去愛，不要接受無感的被愛。
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