多巴胺莫名其妙地來了，也莫名其妙地消退了。
我的快樂終究沒有維持到第三天。
我反而因為每晚的視頻導致我不得不拒絕其他人，導致原本談好的結果被拉黑，失去了最好的一天的掙錢的機會而感到難過。
我的心情逐漸變得複雜，變得不開心。
我終究無法安然的麵對因為死性不改導致失去他的結果。他好像成為了我長久命運裡比較重要的一個人。
我以後會因為選擇他而結束掉我混亂的生活而感到後悔嗎？他值得嗎？
在我最黃金的十年裡，已經因為同蕭雨拉扯浪費了最好的五年。如果要同一個大概率沒有未來的人再耗掉接下去的最好賺錢最好找下一任結婚對象的幾年真的值得嗎？可是我本來在做的事情不也隻是越陷越深，不斷毀掉自己嗎？我一邊無法承擔被毀掉的結果，一邊不斷鋌而走險。
什麼樣的結果能夠稱之為真正的結果呢？就算結了婚也會離婚。就算有孩子捆綁住了，沒有離婚。剩下的也隻是滿地雞毛蒜皮的婚姻。再說，一定要有婚姻嗎？為了相伴？為了有人得以一起終老？年輕時吵架罵架，老年了就真的能相互依偎著一同走過了嗎？
我還是偶爾會想起潔威說：他以為我會改，但結果我死性不改。我不愛他，所以知道這句話對我來說不會引起太大的觸動。可是阿穎，我大概是被他的才華所折服吧。被我們的文人內核相互吸引而感到快樂吧。但我又難以割舍原本混亂的生活。
我今天淩晨做了一個很大的夢。夢見我坐了一趟夜晚的大班車，30多塊錢好像要去縣城。但是因為覺得車費太昂貴了，所以我在想要不要隻坐一塊錢去最近的那個站點，但是好像最近的那個站點又沒有什麼。我的夢境同現實一樣窘迫。
我有時候多希望我沒有壓力啊，我可以勇敢的不顧一切的去愛他。可以不用鋌而走險。我好像始終是心懷芥蒂的。因為他朋友的前女友借了他朋友6萬塊錢，但是兩個人在一起4年。於是他們去問前女友要，去問他媽媽要。並且他前女友要結婚了。從他們的對話裡我看出來了，阿穎好像很氣憤。可那是4年啊。折合起來。每年也不過用了，15,000而已。而如果是要同我在一起，每年差不多要給我3萬。當然我從來不直接同他談錢。我隻是覺得這樣他壓力會很大。但是我又不想向他索取太多。我隻旁敲側擊的說過一句，
跟我在一起之後，就失去了單身的快樂。
他說：單身有啥好快樂的，一點都不快樂，還是碰到你快樂很多。
我不得不又問了一句，會不會很辛苦，會不會壓力很大？畢竟單身的時候就隻用管自己。
他說：我覺得也不會，如果我們經常爭吵可能會有壓力，但我們並不是這樣。可是單身的時候也沒人管啊。
我便也再也沒有說透了。
我時常厭惡我這個人的擰巴，我好像又永遠過不去商務ktv那個梗。過不去，他曾經在商務ktv摸過多少美麗佳人的胸。也一直過不去，跟了他8年的那個前女友。人家隻是想有未來而已。但是我們這種家庭的孩子從小就缺乏安全感。他隻覺得她習慣了把他所有的付出都當做是理所當然。我有時候就感覺很多事情像一場夢一樣。我甚至好像忘了，上一次說起前女友是誰提過的，河北是誰提過的？好幾年是誰提過的？隻覺得略微有一點點印象。就像我一開始同成狗狗在一起的時候，便一直說我們會分開，便一直以分手來要挾。便一直提他的前女友。好像兩個人不痛苦，就不能稱之為愛情一樣。我承認我不太會經營感情。我總是更願意把它搞砸。
可能我內心深處便覺得自己不配擁有愛情吧。不配擁有穩定的好的感情吧。內心深處便總想破壞掉一切吧。
在第三天的時候我已經覺得視頻沒什麼話可以說了。今天看見我在喝水，他便說冬天了，要喝溫水了，要給我買個保溫杯。我本想推辭的，說教室有一個保溫杯，但後來又想著乾脆讓他幫我買一個算了，畢竟我用的那種劣質的，20塊錢一個的保溫杯，確實沒有什麼用。他說他感覺很好的事，就是我變得不那麼小心翼翼了。
他說我過幾天可能會收到一個快遞，問道是什麼的時候，他非要我跟他撒嬌才肯跟我說。最後他告訴我是書。是因為他白天看見我在看一本關於花卉類的書。便買了一本插花的書給我。他總是有那麼強的主觀能動性，總是那麼有趣，總是那麼看起來不良苦用心，卻又實際那麼良苦用心。
他守著我做課件，我確實會非常的專注。一旦關掉了視頻，我好像就如同脫韁的野馬一樣就開始各種玩了。
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