放棄是生命中的必然。
在一個很平常的傍晚，我看到阿林發了一條微信動態：以我自己的了解而言，不可能再有心動。有感情潔癖，孤獨就是我的宿命。他是極少發動態的。所以我看到朋友圈，他的頭像亮了的時候，我突然心一緊，便趕緊去看了。我大概想到這條動態應該僅幾個人可見吧。
也許我真的不是不愛他了。隻是我還是選擇了放棄他。在利益麵前選擇放棄他是我生命中的必然。在無望的感情裡選擇放棄他，也是我生命中的必然。可能在巨大的債務麵前，我實在無法強撐著自己去愛他。況且他給我的精神寄托太有限了。我無法遏製我發瘋一樣的焦慮。於是我逐漸變成了一個爛人。怪就怪在他遇見我的時機不對。
我對他是絕對可以稱得上心動的。也許在某一瞬間，他對我也是。在酒吧的燈火輝煌裡他摟著我拍的那張照片。可惜他說太醜，然後刪掉了。否則我應該會一直保存下來的。
其實我們討論過很多。我坐在電動車後座，跟他一起去釣魚的那些時間，會在我的生命中成為永恒。但後來我放棄他也是必然。
大概是他沒有辦法給到我想要的陪伴罷了。
我是一個身性孤獨的人，他也是。而我們倆遇見彼此也隻是變得更孤獨罷了。我厭惡長久長久的異地，厭惡他的不回複，厭惡無法同他說的一件事，我厭惡那些永遠無法解決的問題。雖然我也厭惡墜入深淵的我自己。
突然覺得枉費他曾經打電話來那般留我。枉費他曾經給了彼此那麼多機會。枉費他甚至說有可能會帶我回家。枉費他曾經說也許我們以後可以不要小孩，他也會對我的小孩一直好。枉費他對我一次又一次的信任。我時常覺得我無可救藥。但是我真的不想再錯下去了。就在阿穎這裡結束吧。
晚上將近11點的時候，我突然想寫幾個毛筆字。也就是這一篇的標題，放棄是生命中的必然。我在寫這幾個字的時候，內心非常的複雜，非常的決絕。我甚至想起了我們曾經在一起的很多美好的時光，他給我打的電話，我們一起坐電動車去釣魚。甚至我同他在一起的那些美好的時光，要比我印象中我和康文的那些要多的多。他不就是我一直想要的青春的樣子嗎？可是錯過了那個時間，再去遇到這樣一個人好像也並沒有什麼意義。隻不過徒增遺憾罷了。我知道我的那種狀態，我的心靜不下來。他什麼都給不了我。但他會帶我去見他的朋友。他好真誠啊。他甚至會很驕傲的跟他媽媽說，他有人照顧。我此生錯過一個這樣的人，該有多可惜啊。可是我毫無辦法呀。無法對抗我的那些厭惡，無法解決我現在的問題，我甚至覺得如果我不去看我為他寫的那幾萬個字的話，不去回憶我同他一起那一個多月的點點滴滴的話，我甚至快忘掉這個人了。可惜那一段死去的記憶還是回過頭來攻擊我了。
突然想起我昨天去小桂林的時候，好像恍惚間在去的路上，那個對麵飛馳而來的騎摩托車的男人，有點像曾經救過我命的曾醫生。他雖然說過很多次要見我，我都選擇了不見。有些人是沒必要再見的。
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