真的，放棄吧。我想了很久很久，我決定真的放棄他了。在音訊全無的情況下。也許他早就已經想好，如何才能撇開我了。隻是他曾經為了所謂的看起來像感情一樣的東西做的那許多，如今看來尤其可笑了。哪怕借我的那500塊錢，他都一直沒有騰出手來還我。也許他從來沒想過要還我。
他深知我性格的軟肋，卻隻是學會了，以此來拿捏我。於是我變得痛苦，越來越痛苦。雖然這痛苦並不全是因為他所導致的。甚至他隻是壓死這痛苦的最後一根稻草罷了。仔細想想，他當時也沒有多罪大惡極。不過是人人都想嘗試的欺騙和用最小的成本做最多的事情罷了。
等不到的，彆再等了。明明你知道他連一個消息都舍不得發給你。又何況是一個曾經承諾的所謂的禮物。我可能更在意的是我是一個被命運拋棄的孩子吧。
之前還有人願意穿著羽絨服在雪地裡陪我瑟瑟發抖。突然發現他甚至都不願意停留了。他匆匆的走開了。給阿晨的消息石沉大海，好久好久都沒有回複。而阿穎的消息也遲遲未到，我遇見的人向來都不對，要如何能祈求他們能好好對我。我可能此生遇不到對的人了。
可是我要如何度過此生呢？再近一點，我要如何度過這個春節呢？
我是不是要找一個下雪很厚很厚的地方，在雪地裡死去。如果我當年在哈爾濱死掉了，成為了一座冰雕。也許也是個不錯的結果吧。我實在想不出來要去哪裡了。冬天的海邊很冷，我隻喜歡海。沒有地方有太多的花。我怕冷。
我每天要打開無數次無數次的微信。直到我自己厭惡了，直到我的手指開始痛。但好像仍然沒有人給我發消息，給我發消息的人依舊讓我厭惡。我變得更加的厭惡。
所以幸福究竟是什麼呢？我總覺得好像安寧更重要。
比如清晨去朋友家幫她喂貓。那隻銀漸層會自己爬到你身上。冬天的一隻會主動投懷送抱的小貓，是多麼的讓人覺得幸福。也可以在胖狸貓睡醒之前使勁的薅他。然後再去食堂打一份飯，坐在靠窗的位置。慢慢享受那安靜且閒暇的時光。
下午去參加活動也覺得挺快樂的，晚上甚至完成了一直焦慮的工作，但是一回到家裡我還是崩了。
我喜歡這世間的每一天，不同的精彩。比如下午上完一節課哈，去看一場氣排球賽。比如聽廣播站一句：他在他的世界裡閃閃發光。比如聽廣播站一首我喜歡的《走馬》。比如看滿樹的茶梅開放。比如抬頭時看見了恰到好處的天空，
低頭時看山茶樹長滿了花苞。
我有時候會覺得我自己挺奇怪的，好像都習慣性的與彆人保持曖昧，但其實這種曖昧根本就不應該發生，會讓人忍不住的想要閃躲。我有時候會覺得我真的有毒，就比如吃晚飯的時候非要拉著阿徽，讓他幫我去疏白菜苗。我有很多的行為，讓人很不得其解。
人這一生從遇見到走散的人何其多。我總是在做決定的時候不夠理智，總是瘋癲，總是無法自控。
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