一個人果然要快樂許多。好像已經可以自洽了。
哪怕隻是早上推門看到下了沙雪，在靜默的環境中竟也不覺得不適。反而覺得忘卻時間的感覺挺安寧的。
雖然晚上起來上廁所真的會冷，會懷疑人生，但睡一覺起來，早上又會覺得活著挺好。於是心情總是反複橫跳，但也不算過分。總覺得不管什麼樣到環境，能適應就可以。
等我過幾年能在這裡買套房子，可以做飯了，方便上廁所了，應該就不會害怕了，就完全能自洽了。
媽媽大早上就給我打了電話，說如果結冰嚴重到時候回不去就麻煩了。
戰戰兢兢地推著行李箱去坐車的路上我也挺開心的。之前愛搭不理的那家藥店居然第一時間給我拿了藥。坐上了班車喜歡的那個位置，放上了行李箱。
到了汽車西站，習慣性在門口買了個玉米。上車了看到對麵小哥在吃餛飩，也覺得挺有意思的。
上車了一位大叔，坐在了我旁邊。
樹上結滿了冰墜，光禿禿的樹枝變得更加美麗動人。
我看到街上的孩子便想起小涵。她前幾天打電話過來說我要回家看她的。我說我不會回去的。她一直說我會回去的。說她有好看的新裙子，要過年穿。
我有時候想，我這樣斬釘截鐵地說不見她，以後等我快死的時候，她也會決定不回來見我吧。就像她現在都不想跟我一起睡，都會用怨恨的眼神看我。對孩子的虧欠終究會侵蝕我。
媽媽還特地問了我有沒有去看她，又強調了不能去看她。
如果說媽媽他們的目的是要一個孩子，我可以想辦法生一個孩子。但若要困住我的一生，困住他的一生，可能終究會不如意的。
媽媽甚至說她現在的脾氣已經好很多了，已經可以跟我好好相處了。
我坐車時又想起了《鮮花》，“車子經過了橋，在那便利店買的酒，可惜我我不敢一個人喝”。
回來的路上經過小溪，風景極好。我望著一棵棵樹出了神。
我路過方大的零食很忙，想起的是當年和阿林騎電動車的日常。
在老家的生活總是不一樣，比如會聽叔叔和媽媽吵架很久，比如十一點就睡了。
我這個人總是隻要彆人走近我一點點，就會克製不住理智，想要把整個自己都送出去。總是缺愛，總是沒有自製力，總是覺得彆人不夠愛我，總是作。
總覺得25歲之後遇到的人沒什麼意思。可能是經曆了太多的人和事。所以找不到當初的那種感覺了。當人性被徹底的披露之後。好像便覺得不必擁有婚姻。大概是不能接受遇見的人，心裡都藏著幾個很重要的人。但其實自己的心也無法全然交出去。總是表演大於實際。
總結起來大概是跟誰都可以在一起的，但是時間一久就覺得跟誰都覺得無趣。人生若隻如初見啊。由於生理需求和短暫的相處帶來的好感無法持久，甚至會在一次次相處中被消磨。甚至會產生嚴重的厭惡感。所以有時候甚至願意一個人安靜的活著。
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