他有時候說的話實在是太讓人反感了。
他始終覺得自己很厲害。但其實除了家庭關係，除了他那個很厲害的舅舅，他好像也一無是處。
如果說沒有見過他之前，我至少對他是不厭惡的。但是這次見麵好像隻是加深了我對他的厭惡。我不會再見他了。因為對我來說沒有意義。
他甚至一直強調著想跟我一起去桂林。但是我見過他一次之後，我不想跟他去桂林了。他比年輕時的他更讓我覺得厭惡。我可以自己去桂林，但是我不能接受同這樣一個人去桂林。甚至他提到了我們去桂林的時候，可以載幾個順風車的客人。這件事又激怒了我。
當他開始問及我的身體健康時，實在是激怒了我。我說：如果你擔心的話，你可以不來的。我那天本來也隻是一句玩笑話。其實就現在這樣做朋友也挺好的。
沒想到1月份的時候，他又繼續激怒我了。在1月1號的時候，他就急急忙忙的火急火燎的訂上了房子。
他後來還會跟我提起他家裡的事情。提起他相親失敗。就是他父親不同意。但這次我的心態變了。
我說：這種事以後就不用跟我說了。我不想承載你的事情，謝謝。當一個人給我的感覺太不好的時候，我就會選擇舍棄。因為我隻想安寧和平和的活著。好不容易情緒穩定了，不想承載太多情緒。
我特彆厭惡他有時候說話的語氣。緣起則聚，緣儘則散，尊重彼此。
即使我說了，我不想見他，我說了我現在有很多的困惑要去解決。
但是他還是火急火燎的帶了幾個順風車過來了。
我說：我很煩的時候，我蠻討厭彆人在給我壓力的。如果不行的話，你可以不來見我的。反正也沒有非要你來見我是吧。你這對我來說對我本身也沒有什麼太大的意義，反而會很給我壓力。那我為什麼要在本來就很痛苦的情況下變得更痛苦呢。我不喜歡彆人過多的介入我的生活，讓我覺得很有壓力。
希望我們這麼多年的友誼不至於因為這件事情到拉黑互刪的程度。
你想跟我見麵是你自己的事啊，你沒有在我同意沒有在我想見你的情況下，你過來了，關我什麼事呢？
這樣隻會讓兩個人都很難堪而已，也彆想道德綁架我，我不想見就是不想見。
但是周五的大清早他還是開車來了。先是開到長沙。然後接上了幾個大學生再開到這邊。其中有一個大學生甚至在山溝溝裡，他們開了兩三個小時才開上去。所以原本三個多小時的距離，他卻開了13個小時的車才到。
在晚上八九點的時候，他給我發消息說他把粑粑柑送到了我門口。我終究沒有像我自己說的那般絕情，我還是去見他了。
開門的那一刻，發現他也沒有像想象中的那麼老。說話的語氣還是跟當年一樣。甚至比當年更加驕傲了。然而他那些驕傲在我這裡來說一無是處。他甚至在努力先混進高中的會計，然後再想辦法去當高中的老師。相比之下，我反而覺得我運氣就很好了。
他在我眼裡是那般的笨拙無趣。但是又是那般的喜歡強求，那般的喜歡勉為其難。那般的絮絮叨叨。我甚至不得不打斷他：你能不能不要說了？所以與他見麵的這次的體驗感，隻能說比較糟糕，至少我不喜歡。我覺得沒有必要，更加的沒有必要了。
人總得需要些什麼。我突然就好像就能理解了，阿濤所說的想要什麼，就應該要付出什麼樣的代價。但是我尤其厭惡這種無法給到精神體驗，卻又不想付出任何代價的人。反而還一副高高在上的樣子，實際於我而言，毫無益處。我不知道他在驕傲些什麼，也不知道他在要求些什麼。我這次見他，大概隻是可憐他吧。大概也是覺得一個人走了很遠來見我非常的不容易。又是原來多年的朋友，既然答應了要見麵，終究還是至少要見上一麵的。但是見麵了開始了，又覺得不如不見。但至少有理由拒絕了吧。至少下次不會再發生這樣的事了吧。
第二天早上我回來之後，就急於將他給的粑粑柑給了那些朋友。說是朋友給我寄來的。那個粑粑柑的味道確實挺不錯的。我急於將他們處理掉。也急於將剩下的包裝紙扔掉。裡麵的支付單還在。44塊錢的粑粑柑。他來見我我隻帶了44塊錢的粑粑柑。而這種粑粑柑他買了兩箱，另外一箱粑粑柑他送給誰的就不知道了。當然這些都無所謂。以後也不會再見了。
李輝最終在我決定結束這段關係的時候，承認了他上大學的時候是喜歡我的。我還記得他曾經矢口否認這件事。但是過去了就是過去了，過去了也就沒有意義了。
我總是在追求意義，可是我追求的意義究竟是什麼呢？
我不喜歡他給我的感覺，從來都不喜歡。我喜歡的隻是許陌生。哪怕當年許陌生隻是抱著我，也好過他那次做的所有的動作。我甚至也從曾經幻想過舒鑫給我的那種感覺，我總覺得我若是同他在一起應該也不會太差。但唯獨這個人不能是李輝。
李輝給我的感覺就是不舒服的。可能也是因為我本來就不喜歡他吧。但是這種不舒服甚至超過了我許多次所感受到的不舒服。我實在是沒有辦法繼續了，所以說清楚真的會好一些。也許如果當年沒有許陌生，我可能根本就不會和李輝玩。而且也根本不可能愉快的玩耍。我跟有些人玩時總覺得會尷尬和局促。需要一個中間人作為橋梁。所以以三人為單位的朋友，反而可能會更適合我。有些事感覺錯了就是錯了。我是喜歡什麼樣的感覺呢？我可能始終喜歡我第1次見阿瓊，或者阿穎給我的感覺吧，我討厭的感覺並不多。隻要他稍微有一點好，我便覺得那種感覺是不錯的。
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