第三天的陽光化掉了積雪，樹木又恢複了原本的綠色，一場大雪終究落幕。不知是因為昨晚風太大還是發生了什麼，滿地的綠色樹葉與積雪一同掉落了，甚至壓斷了樹枝。哪怕做一棵樹，在大自然的惡劣條件下也是如此不堪一擊。
你好不容易有了現在的工作，過著不太辛苦的人生。
難道要變得跟原來一樣辛苦嗎？
難道要結婚要生小孩要回到大山？要去再時時刻刻擔心一個乾苦力為生的男人嗎？甚至可能都不如叔叔。
要同他一起去經曆苦難嗎？
要再山裡生一個小孩靠自己養大嗎？
要讓他有千方百計的才能走出大山嗎？
要接受那個小孩的基因不好，要接受來自下一代的憎恨嗎？
要接受自己的脾氣更加的抑鬱嗎？要再次違背母親嗎？
要嫁給一個身高都不足自己的人嗎？
如果再輸掉了，那你此生該如何翻身才好？可能就翻不了身了。
若是要拿上一生去賭。那不如放棄。
如果我17歲，我可能會願意租摩托車去見我的愛人。但是今年我已經二十七歲了。對我來說，所有讓我感到累贅和痛苦的事情我都想回避掉。我可以接受，我一個人過得不好，但不能接受愛人導致我過得更不好。不能接受冬天的寒風吹打在我的臉上，讓我平靜的臉上再添幾分憤怒和滄桑，而我無能為力。我可以接受，我的局麵是我自己造成的，但不能接受，我的局麵是我可以放棄的人造成的。
我不能接受，對我來說沒有任何情緒價值，甚至絲毫不尊重我，會影響我的情緒，導致我內心崩盤的一個人在一起。哪怕他再好，終究不行。
他會在你拚命反抗的時候非要迎上去。會完全不顧及你的感受。會在發生任何問題的時候，把屎盆子往你身上扣。甚至會說你是眯眯眼。我受不了這種感覺。
他甚至初中畢業就沒讀了，甚至沒有讀過高中。我實在不應該反複同這種人糾纏下去，隻會讓我越發的痛苦。
我晚上非常開心的帶著一箱牛奶去見他。雖然拎一箱牛奶跑那麼遠，讓我感覺很痛很累。但我覺得也是值得的。
但當我早上走的時候，我越發覺得我不應該來見他。我甚至開始恨他，開始後悔。如果我不見他的話，我就能把好印象留在第1次見麵。可偏偏我非要見他。徹底的消磨掉了第1次的好印象。
所以，永遠不要想著向下兼容。他並不會因為他配不上你而對你很好。隻會千方百計把你拉到他的階層。讓你在pua和反複汙辱下翻不了身。就算以後生了小孩也隻會延續苦難。苦難就是苦難，不值得歌頌。為了以後不相互嫌棄，不總是爭吵，不至死方休，及時斷掉一切煩惱。
他甚至根本都不會尊重你。就像原來阿瓊一樣。他會在你說了嘴巴是臭的，接吻會不舒服的時候依舊瘋狂試探著接吻。他會在你說了要回家，所以不能留草莓印的時候瘋狂吸草莓印，甚至麵對你的質問選擇不承認。他甚至會把屎盆子扣你臉上，把無法見麵的一切的責任推到你身上。我無法想象我若以後同他在一起，他會不會把所有的困難歸結為我造成的。他甚至會pua我的外貌和身體。說我身材很差，說我是眯眯眼。
我可能還是更喜歡舒適的相處吧。我至少需要對方尊重我，至少需要對方不會不顧一切去激怒我。
他對我越差，我越是不用去考慮他，我反而感覺到了輕鬆。不用做選擇，不用糾纏的感覺挺好的。我又恢複到了原來的平和。
其實我對愛諸多挑剔吧。
就比如想要他有車，想讓他隨叫隨到。
想要他至少住在有空調的房子。
想要他至少拿得出手（比如長相，身高，體重）。
想要靈魂和身體的契合。
可能是我太貪了。
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