人是無法改變他人那根深蒂固的觀點的，就算連自己的父母也無法共情自己的女兒。
就像舅媽，被舅舅設計，要在鄉下和外婆一起生存這件事。即使舅媽已經做的足夠好了。他們（我媽和叔叔）也還是一致認為舅媽在有人幫忙的情況下，想要讓彆人幫忙多帶一會小孩，自己多吃一會飯和多吃一點飯，這個情況很懶散和很惡劣。並且發了個抖音，說明已婚和單身沒什麼區彆也要被我媽她批鬥說舅媽說話難聽。
好像所有人都默認孩子是母親的附屬品，孩子就不應該為難家裡的任何人，就應該24小時掛在母親身上。好像母親如果吃飯那一刻多耽誤了，就不得了。而父親好像隻要多帶一分鐘小孩，在家人麵前裝裝樣子，就是世界上絕好的父親了。
所以我實在想要反問：難道舅舅是擺設？他自己的女兒哭了他不能去抱一下？為什麼天底下所有的男人都可以逃避？而女人卻一刻也不能。
她隻是想多吃一點飯而已，她已經努力在沒有洗澡間和廁所的情況下，要在沒有網絡，地下全是灰塵的鄉下生存。我曾經在那邊住一倆天都覺得很是難受。我極為敬佩這樣的舅媽，但反過來還要被老媽他們這些人說她做事不好。
媽媽說他們那個年代又要種地喂豬，還要帶小孩，你們這個年代已經很幸福了。我反駁道：我一個人不舒服嗎？如果我要嫁一個人，讓我還要遭受種地喂豬還要帶小孩的生活，那哪怕世界上沒有男人了，我也沒有必要嫁！
所以我也要能接受以後就算我要結婚，要碰到母親和叔叔這樣的公婆，畢竟老一輩的家長很多都是這樣的。
我其實難以接受婚姻和孩子會使我的生活更加雪上加霜這個好像必然的事實。
況且他真的懶到離奇，連飯都不想煮，不在家他就自己煮個麵。家裡所有的家務都不做。所有過去的都給了前妻，一無所有。你也不用想他以後能幫你帶小孩，絕對會甩給爸媽。而他們是生怕彆人多吃了一口飯，少帶幾分鐘小孩的人。
我好像寧肯等老媽老了以後我多負擔一些，我如果不出意外，活到伺候完我媽離去還是不難的。等退休了，出去玩也可以。如果我進了這個家門，那我就無法停止了。我就好像捆綁式的必須伺候他們父子，做一輩子任人挑剔的免費保姆。我如果隻上班可舒服太多了。
當然我媽對我的審判估計也不會太狠，畢竟她還是有可能站在我的角度看問題的。而且隻要一個小孩，也許小孩大了以後這種矛盾會少一些。
但前提是我要能扛過那幾年，但我很怕我自己情緒失控。我怕我能接受彆人對我不好，但是不能接受我自己的母親對我口誅筆伐，用原來那種：你怎麼不去死？我為什麼要生你這樣的女兒？我要跟你斷絕母女關係！你怎麼這麼矯情！這些話要是從我的母親嘴裡說起來，因為我生下的孩子影響了她的生活，我估計我抑鬱起了可能隻想要馬上跳樓死掉。（如果我以後嫁給彆人，我不會為難我的母親，但是如果是嫁給他，我怕我無法避免這樣的事）。我能接受母親以後身體不好需要我照顧，但我怕我年紀輕輕就扛不住了。
但有些事免談，比如懷孕期間讓老媽去照顧我，可能老媽隻會覺得我矯情，他們父子也會覺得我影響了老媽為他們做牛做馬。說實話老媽跟叔叔一起一年攢的那幾個錢，每個月加起來不到一千，真的不夠請一個做飯保姆的。
這場理論我最終沒有勝利。母親怒了，說以後我要當尼姑什麼的她都不管。好像不嫁人，不伺候人，不為彆的家庭當牛做馬就不配為人一樣。
我好像無法做到萬家燈火有一盞為我而亮。甚至母親家的都不行。
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