他還是承認了是故意的，就是為了把生米煮成熟飯，就是為了懷孕，讓我不得不嫁給他。他甚至說了有免費能做的人，有病，還一直做我。原來男人的心思之惡毒，實在讓人汗顏。
他看重的大概是我穩定的工作能讓他少奮鬥，又能擁有一個孩子。我看到的全是背後的困難。
可偏偏同他一起的愉悅感是暫時無人能比擬的，除了不能聊天，無法交流，以及他想要讓我生孩子這點，是我無法接受的。
他甚至說我假懷孕那件事咋咋呼呼的，他像以為得逞了一樣，結果沒有，隻得氣急敗壞，再約我。
但其實人的本性是變不了的。
阿警走了，在四月花都還未開之前，在和我見完最後一次麵之後，他走了也就意味著，唯獨一個對我來說有趣的人走了。（他舍不得買一個200多塊錢的箱子，舍不得花更多的錢。但是後來沒再跟我扯過皮。）
和他在一起的那種感覺有一點太好了，甚至有點好的不真實。我雖然經曆過許多，但從未感覺這樣好過。但這種好隻在性本身，無法做到正常的溝通與交流，無法做到平視，無法做到忽略所有，更無法做到生孩子以及組建家庭。
和我在一起的人要麼像我一樣命苦，甚至比我更加命苦，做著更加辛苦的工作。要麼摳摳搜搜，不願意多花分毫。
他時常說我從來沒有主動約過他。我深陷泥潭裡，我怎麼敢主動約他。
我在和他在一起的時候，總是會容易失去理智。他也經常性的會放很多狠話，但最終又會按照我意願的那樣對我。果然被偏愛的有恃無恐。
我後來就不太跟他吵了。
我本來想跟他談談，等這幾年過完之後，或者如果明年他能夠在家裡的話，我們就一起租個小房子，好好的活著。可我無法拋棄世俗的眼光。更無法承擔他在家裡生活的不如意或者活得很累的情況。因為他文憑很低，也沒有特彆過硬的手藝。他甚至不如一個廚師。
雖然我不是一定需要他為我做些什麼。等這幾年過後，等我的貸款徹底還清了，我是可以靠自己好好活著的。但我無法僅僅做他的愛人，我無法與他溝通，我無法接受，我要跟他生一個孩子，我承認某些程度上來說我是愛他的，但我無法承受，再選錯一次婚姻會對我的人生造成的後果。對於fp來說，靈魂契合有時候甚至高於肉體。
我們好像永遠隻能活在光下。隻能一前一後的走在馬路上，靠著餘光判斷對方是不是跟在身後。不敢有交流。經過一次該死的婚姻之後，我深知沒有物質的婚姻，就像一盤散沙。我沒辦法，就隻是因為性而同他一直生活在一起。有些緣分從一開始就注定是孽緣。
但不得不說，他終歸還是幫了我很多。
他走的時候特地給我發了消息。我回了路上注意安全。他要我多保重身體。
他有一些對我來說無法饒恕的惡毒的話，給我留下了很深刻的印象。甚至讓我後背發涼。而那些話也最終隨著聊天記錄的刪除，逐漸淡化了。就像怎麼會有你這樣的人？那又怎麼樣？不是你自己允許的嗎？
所有的沉默，婉轉，最終都因為他的離開而結束了。下一次見麵可能就是明年的春節了。那這一年的變數會有何其多呢？如果我某段感情順利的話，可能以後也就不會再見了。
阿警說他從來沒有過過生日，隻是每年媽媽會給他紅包，他也不知道自己具體的陰曆生日是哪天。昨天根據阿警身份證上的日期，推斷他的生日是四月二十。
我今天做飯時，總覺得這個日期很是熟悉，想著想著突然想起和許陌生的生日是同一天。想起給他過生日的第一年，我發的qq動態，比我早20天出生的哥哥。後來便逐漸淡化了。
上頭和下頭都隻是一瞬間，纏綿也是，可以纏綿，卻沒法好好溝通，沒法長相廝守。
阿警今天早上發消息說他到了。我回了一句：好呢。我們的距離又回到了一千公裡開外。
他工作會很忙很忙，早上六點就要上班，五點半就要起床，很辛苦很辛苦。工地上班，隻有初中文憑。沒有特彆的手藝，隻能賣苦力。
他的身材極佳。是我遇到的纏綿最好的一個。
我腦海中轉念，如果我暑假去找他，他的那些同事都會覺得很匪夷所思，為什麼我會和他在一起。
我可能實在受夠了向下兼容，受夠了貧苦和擔驚受怕的生活，尤其不願意讓我的孩子變得更難。
我終究無法對愛人的苦難無動於衷，所以會有很多很多的矛盾，反而現在這樣是最好的。
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