即將迎來27歲，突然對年歲的增長表現出更加的焦慮和恐慌。對許多的人生議題總是沒有答案。生活增加了許多的不確定性。總是麵臨著許多的選擇。害怕出錯，更害怕以後人生的去向會因為錯誤的選擇變得更加的痛苦。27歲，好像已經沒有時間試錯了。如果再遇不到對的人，再耗個幾年，可能就此生再難遇到對的人了。可我偏偏其實深知我遇不到對的人，卻始終在拚命的掙紮。
可能由於家庭的原因，總會對美滿幸福的婚姻充滿幻想。我害怕我此生無法獲得那樣的結果。那種正常情況下，人人都會擁有的結果。如果沒有那種結果，我甚至會鞭策自己，是否意味著傳統意義上的失敗？我始終想追求幸福，但是我更恐懼痛苦。
這十年間經曆了許多人生議題的選擇，經曆過許多的是非對錯，感謝自己和感謝身邊所有人，一切過去發生過的都會成為人生的底色。唱完最後一首《鮮花》，過往的一切都會被救贖，從此人生儘是坦途。
去做了一個辣到頭皮的薑汁頭療。
孩子發視頻的時候，過來說的第一句是：“媽媽生我辛苦了。”也許走那一遭得到一個這麼懂事的孩子終究還是值得的。但是以後該何去何從呢？不得而知。
本來想象征性地隱喻地在朋友圈發一下我離異的消息，發一下時隔一年，終究還是能勇敢麵對一個人的人生課題了，最終也沒有發。可能還是不想讓更多人知道吧。
晚上唱歌的時候喊了阿徽他沒有去，生日快樂也沒有說。他好像不在乎我身上發生的任何，比如生病，比如生日。就像阿嵐所說的，不必要在乎阿徽的每一個行為。不要用常理去思考他的行為。他背後並沒有什麼深意。沒有喜歡，也不會討厭。
朋友給我唱生日歌，給我買花，給我買蛋糕，給我買禮物，整個過程都很開心。這大概是我過得很開心的一個生日了，除了沒有非要愛的人。我知道我若執著於被愛實在尤其愚蠢。但我好像就是無法根治自己的心魔，我如果沒有一個非要愛的人，就感覺內心非常的空洞。就會不停的刷社交網絡。
阿警還了我上次生日給他的88，給阿東發的消息始終沒有回複。十七買了蛋糕和禮物，追求者買了花，但是當阿嵐要看卡片上寫的字的時候我緊張了，因為上麵寫的是：小秦。
對於倆束花，我甚至隻能謊稱有倆個追求者。麵對阿嵐的細細盤問，我實在無法適從。因為我說不出來他們的職業，說不出來他們的長相。我什麼都不知道。所謂的禮物也是我為了我的虛榮心刻意求來的。我是這般可笑和卑微。
可能是因為我的心是空的，所以我反而並沒有那麼開心。我甚至會害怕他因為一個地址而知道我所有的信息。如果一個人要害你，是可以想儘萬種辦法來害你的。我麻木於人性。但我的頭腦開始清醒，我嘗試著不再輕易落入彆人的圈套，雖然並沒有什麼用。幸好對手不算太聰明。
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