原生家庭是一個天生不可以相融的話題，是命裡注定了的，除了反複糾纏，相互謾罵，至死方休，沒有彆的好處。
哪怕是一句簡單的腹部不適，她都要來一句：都隻能怪你自己。
我真的不理解，明明已經這樣了，為什麼非要怪誰？
反反複複提之前的決策失誤，反反複複說之前應該在學校多呆一段時間再來醫院的，
實在太容易引發痛苦了。
明明一個人在這裡住院都不會引發這麼大的精神壓力，本來身體，精神和金錢三重受損，她還要再反反複複每天瘋狂施壓。
反反複複施壓。
我有時候覺得原生家庭一定是一個劫吧，為了一個眼科手術的失敗導致手術反複推遲，短短時間哭了三次。
我好不容易感覺稍微輕鬆了一點，要這樣苦苦相逼，又做出那副馬上要殺掉我的表情。
我明明可以允許我的失敗，明明已經快能夠對自己變得平和了，偏偏最接近的人要反反複複強調我的失敗，強調我永遠一無是處。強調我的決策每一步都是錯的，強調我本來就不應該這樣。
我瘋了，我開始拚命地咆哮，
她甚至說起上次畸胎瘤手術我是怎麼做錯事讓她覺得很不舒服的。我也一直對那次手術她對我施壓，導致我每天在等待月經的時候，在她每天的催促和逼問下，睡不好一個好覺。
她把她所有的不幸歸結於我。
明明是她自己說要來的，我也沒求著她非要過來，我以為她這些年生性好很多了，沒想到還是這副樣子。
說句不好聽的，不如父母都死了，活在這世上沒有想要去靠誰，能活著就不擇手段活著，死了就死了，反而更加輕鬆。
我以後不要再生病了，千萬千萬不要再生病了，任何想要去醫院的情況都隻能靠自己！千萬不要再靠老媽去住院了，哪怕死了也比這樣反複煎熬好得多。
像我這種背後空無所依的人，更不要，千萬不要去依靠一個男人，因為就連懷孕坐月子這種事都能輕易殺死我。
腸胃炎忍一忍，死不了可以先不做檢查。或者先做初篩，一定要做胃腸鏡也可以做，自己解決，或者求彆人解決。
以後避免所有需要回老家的機會，當自己父母雙亡，千萬彆想著回她家，過年或者暑假自己想辦法去彆的地方呆著，彆的時間也不用回去。真的真的避免衝突吧，對自己身體好一點。
彆再內耗了，能好好活著就好好活著，少玩手機，不要逃避了，做任何自己想做的事。保護好自己，明知道自己脆弱就不要作死！
心情平複下來，她說什麼都不會再影響到我，我在這個世界本來就沒有依靠，能活著就活著，不能活著或者活得不好就死掉。
其實對彆人不要有太多期望，但能辦的都可以讓彆人幫忙去辦。
不要太逼自己，換不到也沒事，淡然一點，心態要好。
也不要內耗，你生來如此，隻能一個人如此活著。你也不過是迫不得已罷了。
夏天或者冬天或者過節就算自己在家也沒事，先在外麵房間切菜然後出去炒一下菜，然後端進裡屋桌上吃就是了。
或者偶爾燉個湯，沒事買買水果和零食，對自己好一點，不必跟彆人過多拉扯。
反正8月5號以後就可以去食堂吃了。
對任何人沒有期待，反而活得自在，儘量對身邊的人，但不必用力。一切淡然。
不要把任何事情當成邁不掉的坎，沒那麼難。活下來而已，沒那麼難。
不想再承載原生家庭帶來的壓迫了，如果我不逃離母親對我的影響，我終究痛苦地死掉。
所以我這些年每走錯一步就覺得自己徹底墜入了萬劫不複。會特彆自責和內耗，包括對世俗的憤怒和無力感，這些都繼承了母親，但我不想成為這樣。我其實隻想簡單的活著，對我這種生命脆弱無比的人來說，簡單地活著就已經需要用儘全力了。我能想到的倆個字也隻有活著。
雖然不可否認同母親一起可以享受到一些物質上的便利，從小到大的事情她都會事無巨細辦好。但是所感受到的精神壓迫，所要麵臨的質問“你隻能怪你自己”“都是你之前不該怎麼……”
一旦反駁所要接受的白眼，會輕而易舉地將我完全擊潰。精神上的打擊於我而言更加致命。
我好不容易心情好起來一點點，又會完全被痛苦籠罩，我受不了止不住的自我責怪和哭泣。
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