這兩天的心態從崩壞到修複再崩壞到接受。明明這個結果我已經在這幾個月裡預設了幾百次，真的需要麵對的時候我還是想要逃避。
可能是越長大越膽小吧。想到二十歲的時候我不知道拔牙有多慘，愣是毅然決然去拔了，然後腫了整個暑假。
第二次拔另半邊仍然是那麼地毅然決然，即便我已經知道自己會很疼。二十歲的的開局是阻生齒，三十歲的開局是半月板。
奶奶70歲，姥姥73歲，爺爺79歲，姥爺86歲。他們那一代人明明生了那麼多孩子，他們是怎麼活那麼久的？
想不明白。這幾天亂七八糟的東西看了一大堆，比如生孩子的疼痛相當於身體二十幾處骨折，我的天，生過孩子的女人們都是怎麼忍的呢？
還有那些得癌症的～看到一個故事一對夫妻患癌，丈夫棄療了勸妻子也棄療，妻子用一個可愛的“嗯嗯”的表情包結束了自己的生命。
人生真的好疼啊！人間真的是我自己選的嗎？感覺我痛感這麼高的人應該不會想來這裡啊！如果下輩子有的選，我一定選擇：人間我不來了！
逃避不了的事情隻能麵對了！這麼一個小小的手術我都怕成這樣，以後真的生了大病怎麼辦呢？那真的是～小病麻溜去醫院，大病就算了吧！
誰都想痛快地離開，又有幾個人能痛快地離開呢？生命啊，它苦澀如歌！
全家我已經算是最後一個要手術的人，畢竟連病嬌小朋友都做過骨折的手術。哦，對了，拔智齒我還簽了手術同意書呢？！
可能我從頭到尾沒有辦法麵對的不是手術本身，而是手術過後的疼，而是康複的過程，而是可能永遠都要有些活動受限了，可能是我不能用腳步丈量世界了。
以後出去玩是不是隻能跟老年團了？！現實啊，永遠這麼殘酷！也許這是一個警鐘，三十歲，健康下坡路的開始！
願我餘生不那麼疼！
餘生啊，我要看看花，看看草，看看日落，看看滿月。其他的，真的啥也不是！
本來通過幾天的心理建設，我感覺好很多了。老媽也一直反對我手術，今天醫生讓她簽字並說：
“簽那個字是有什麼話不能給你說的話，會給你媽說。”
這個實感一下子上來了，她也不說不讓我手術了。老媽老爹都不敢讓我花錢了。本來以為是小手術，我一聽手術的費用就覺得這個手術沒那麼小了。
我是確定自己要手術就開始感到害怕了，這種害怕是不管你麵對不麵對都要害怕的害怕。
我害怕的時候我問單戀：
“是拔牙疼還是手術疼？”
單戀說：
“拔牙疼。”
“好，那我去手術呀。”
我仍然不知道當時的他在回答我這個問題的時候是怎麼樣的想法。可能他想緩解我的害怕吧。
這種害怕到達巔峰應該是手術的前一天，等到真正手術的時候反而不害怕了，因為有太多的事情需要我去操心去準備。
真正被推進手術室，醫生問我：
“你以前手術過嗎？”
“沒有。”
“你之前住過院嗎？”
我說
“沒有。”
“你緊張嗎？”
“還行。”
因為手術室的小姐姐一直特彆溫柔地告訴我這個有點疼那個有點疼。溫柔是真溫柔，疼也是真疼。
那個時候我感覺疼可以掩蓋一切，包括恐懼和緊張。
以至於醫生跟我閒聊的時候我立馬就知道他想轉移我的注意力了。感覺最疼的時候是麻醉的時候，後來我才知道那就是傳說中的腰穿。
一個光聽名字就很疼的存在。
感覺麻醉之後我就睡著了，等我醒來，左腿已經弄完了，醫生開始弄右腿了。
其實在我確定要手術的時候醫生就已經不告訴我關於我腿的情況了，我感覺他對老爸老媽說的很嚴重，可能跟我手術前兩天自己在醫院有關，醫生覺得他們太不重視了。
也正是這種手術前的不在乎所以手術時他倆的恐懼感拉到了最大。我下了手術以後，就感覺他倆傻了。
我又要操心我的卡，又要操心我的片子，還要操心我的液體輸完沒，還要操心我的飯。
我一下手術老媽要給我買炸雞把我樂壞了——是不是傻？我吃的進炸雞？一個說自己頭暈，一個持續迷瞪。
當時就覺得他倆太不靠譜了！
第二天老張迷瞪的情況好了很多，但還是感覺她照顧我是真的吃力了！
但是她那會是有拿出照顧病態小朋友的態度去照顧我的。
我問她為什麼病態小朋友做手術的時候她沒害怕？她說她現在年紀大了，已經不是五年前了，再說五年前病態手術的時候她還上班。
這回醫生要求了他倆必須全部到場。但是就是他倆都到也沒什麼用，最後用不用止疼棒這種事情最後還要我決定。
老爹是很久沒拍過板了，老媽是從五年前開始就逐漸不太想管事了！所以我一手術，他倆就集體無措和懵圈了。
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！