人是很有韌性，但是人也很脆弱。
我覺得真的到腫瘤晚期的話，他們害怕的可能就不是死亡本身了，而是疼痛本身。就是他們可能覺得：越往後麵就越疼痛，當然死亡本身也是足夠疼痛的，所以就看哪一個更疼。
用一句話概括就是，我覺得很多人害怕的不是死亡本身，而是死亡之前的生不如死。
我覺得除非天賦異稟，人是很難在身體持續疼痛的情況下還可以保持樂觀的。
我記得我看那個幸福心理學上麵說，就是你天生是悲觀還是樂觀的，是由你的大腦決定的。
我覺得改變自己不比改變世界簡單多少。
我病友說我已經把你懟的不理我了，但我還是想說，即便是你，你也隻能從醫生的角度去看待。你無法理解我每天需要麵對的現狀——一睜眼就需要麵對疼痛，生活不能自理，我要被家人嫌棄，我連自己上廁所我都做不到，我要重新學習站，學習走路，學習跪，學習上下樓梯，學習一些以前舉手可得的東西。
我現在需要去艱難地學習。而且更崩潰的是我會反彈，我不是每天都在進步一點點的。我會麵對很多新的情況。
你是醫生，所以你有強大的知識儲備來支撐你。但我感覺在這方麵我就是一個盲人，是看不到未來我的情況的。
所以我焦慮我無助。這些情緒它不是靠調節就調節好了，因為沒有退路，回頭就是殘廢，是我沒有辦法承受的。
醫生會告訴我我不好好練我就會殘廢。我媽會覺得我不好好練我就一輩子躺床上，我爹覺得我應該早就下地。
彆人異樣的目光，出行的各種不便利我可以不在意，但是每天需要麵對是——我是一個負擔。
我還需要麵對的是不是努力就有結果。它還可能會帶來進一步的損傷。我努力我就腫，我一腫我就更慢，這種越努力越糟糕的情況也是我需要每天去麵對的。
你叫我相信科學，可我不知道我該相信誰，因為醫生都在欺騙，我知道這可能是善意的，但是欺騙就是欺騙，隱瞞就是隱瞞。我如何去相信隱瞞我病情的人呢？這個信任是很難建立的。
我對這一切的發生我都毫無心理準備。這也是我被擊垮的原因。
如果我想要調節我的焦慮就是我放任我的殘廢。我能麵對我成為一個殘廢，一輩子成為彆人的負擔嗎？我麵對不了！
我需要我是一個正常人，因為我隻有是一個正常人我才能在異國養活的了我自己！我才能活著，我是坐了輪椅以後我才發現異國對殘障人士的惡意有多大。
如果我不能下蹲，我能在多少地方找到馬桶！如果我不能上下樓梯我能在多少地方找到電梯。
我真的覺得死亡都比這樣受限的人生更容易讓人麵對。我覺得以前我所麵對的困難我有選擇，我可以麵對也可以逃避，但這次我沒有逃避的選項。
我覺得這一次，不是我太脆弱，而是困難太大了！或者說這是我最無法麵對的情況——我要如何拖著一個半殘的身體好好地在這個社會活下去！
我不知道我該如何養活自己了！所以健康的問題會引發生存的問題。如果我沒有辦法自食其力，我還願不願意成為一個負擔而活著？我想我不願意。
其實你不說我也會選擇苟活的，因為我怕疼，因為我不敢。
除非我能選擇安樂，但我覺得現在安樂比活著都難！我對這個世界的執念好像隻剩環遊世界這一項了！
這也是如果死神明天來接我，我最大的一個遺憾了！隻是我怕這唯一的執念也隻是執念了！不過這個執念也能繼續支撐我走下去吧！
我很認真地想了一下如果我消失了，誰會走不出來！
家人方麵，我媽應該會恨我，恨她養我這麼大，我還沒給她養老。我爹可能已經傻了！影響最大的應該是我弟，他可能需要很久很久的時間。
朋友方麵，我覺得大家一時間會難以接受，但時間可以衝淡這樣的難過，大家還是會繼續自己的生活。
一輩子活在陰影裡，沒有辦法走出來的應該隻有憐弱吧！啊！我的弱弱啊，她會有多抑鬱！感覺所有人都會隨著時間而愈合而淡忘，唯獨她不能！
突然明白了生娃的意義，可能就是在過不去的時候還有個放不下的人吧！
綜上，目前我還要活著的原因，怕疼，沒有環遊世界，很擔心憐弱吧！
沒有想改變什麼了，隻是希望我可以健康快樂地熬完這一生。然後希望不再有來生！
今天一個離殤在我掰腿的時候很笑我！我其實還沒有太大的感覺，可能是笑我的他有腦溢血吧！但是我的治療師很生氣，我當時就覺得這個生氣的點跟你很像！
對病人有著強大的同理心，對醫生這個職業有著崇高的責任感，就是那種好像不允許彆人去玷汙這種白大褂的感覺，有著很深的執念與威嚴。
我覺得他生氣的點不是我可疼了還被嘲笑這件事，而是他同事穿著白大褂還去嘲笑病人這件事，就是他維護的是醫德！
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