怎麼說吧，空城的醫生覺得我手術沒做好，其實想再次手術給我修修的，但星城的醫生覺得我手術做的挺好的，抹抹藥就行了。事實證明星城骨科的自製藥真的管用。所以我覺得認識這個事情怎麼說吧，個人有個人的局限性。
三城看下來我確實感受到了差距，我覺得墨城到空城是一個飛躍，空城和星城是一個質的飛躍。
我當時執意要去星城就是因為我害怕，如果空城修過了，到星城又被嫌棄又要被修怎麼辦，所以乾脆一步到位吧！
其實這裡星城的醫生應該又是一個善意的謊言。
今天有個同事告訴我。
我們學校去年剛提拔的副主任，跟我一樣大，今年請辭了副主任的職務。她忙不過來崩潰了，領導咋勸都要辭。
有的時候前途是用自尊換來的。
其實我覺得清高的人想要保有清高還能有番作為的，往往是需要一個入世的人保護的。淤泥之中保有清高就已經很難很難了。
現在我們學校倆老師去世，一個老師辭職，一個老師辭去了領導職務。
還有一堆我這樣長期病假的。
我感覺我有點不對。昨天我們領導催我上班，我一下子精神狀態就不好了，她讓我給我們老大打電話說明現在的情況，我拖了一天了我不想打，我真的真的真的不想打。
一想要給他打電話我就莫名的壓力好大。一個我們老大，一個我們以前的校區負責人，我真的覺得給他倆打電話我有障礙。
我覺得我現在很煩躁。可能我隻要一想到學校就很煩躁。我其實真的好像好希望學校把我裁了，或者我們學校分成四個學校，或者換個領導。
我現在真的隻要一想到學校我就超級不開心。我懂為什麼學生會厭學了，我也想逃離學校了。
現在想想我真的是大學很生病把我搞怕了！不然也不會一畢業就回來了。好不容易我爸媽放棄催婚了，又開始生病了。
人生真是沒有儘頭了。我真的要是知道有這麼一出出的事情，一定拚死考出去。誰也彆想打擾我過我的小日子。
我就想悠哉悠哉地過我的小日子，我尋思我也沒貪心啊，咋就這麼難呢？我都放棄環遊世界的夢想了！
我都已經不是身體壞掉就是心理壞掉，為啥就不能讓我靜靜地活在世俗之外，不被看見呢！
如果我沒有生病就好了，我起碼可以努力地去試試我能不能走出去。可是，現在要我怎麼努力嘛！我真的覺得我在這個城市沒有辦法活下去了，太窒息了！
要是真有魔法現在能把我變成一朵花就好了！我當初怎麼就沒跟孟婆好好商量一下投個植物呢！
我已經懷疑人生懷疑到源頭了，反正你好像已經習慣我發瘋了！
灑脫之前甲狀腺有問題，所有親戚都不讓她提這事，我說你肯定得說，因為往後生病的次數會越來越多的。
我領導也不讓我說我生病的事情。我明白她啥意思。可是我覺得沒必要啊！咋，以後我是不生病了還是不手術了。我和灑脫一致覺得生病真的可以篩掉很多人，可以提前避坑了。
之前聽我朋友講過她朋友的一個故事就是：男孩可能20剛出頭就快死了吧，當然男孩就要分手，男孩家長也攆女孩。
但那姑娘愣是堅持到把他送走，然後男孩的家長就說：你已經做得夠多了，放下吧。
後來是有個什麼劇就是絕症辦了一場婚禮什麼的，當時那姑娘已經結婚生子了，但她還是說：“如果當時能和他半場婚禮就沒有遺憾了。”
我聽到這個故事的時候女孩和男孩父母還有聯絡。
我覺得這種特彆好，就是又多了一對愛你的爸爸媽媽，因為那男孩是獨子。
所以這種事情男方父母的態度也很重要的，真的為女方好的話，攆都攆不走，甚至男方去世以後能多一對爸爸媽媽其實也很不錯的。
就怕那種拎不清的，瞞著，甚至逼著留後的。這種女方就是妥妥工具人，有多遠跑多遠。
我覺得其實異國婚姻很大的一個問題是自動把配偶的家人劃為家人，就很有毛病。
整天隻想薅你羊毛把你當外人的人怎麼能算家人啊。
有些長輩也是有病，不管是什麼關係，都是需要時間精力去不斷修複的你什麼都沒人家做，就想讓人把你當親生父母，怎麼可能。
我覺得我奶的壽命剛剛好，七十歲，多好，我姥爺到了86就感覺他那個最後的十幾年天天都在灌藥，我也不知道這活著有意思沒。
但是他還是比我爺我姥要強，這倆得癌症的太慘了。尤其我奶去世以後，我覺得我爺都空洞了，他在我奶去世後的那三年更像是在等死。
我覺得我奶去世以後我爺有一種靈魂被抽離的感覺。
雖然我也沒覺得他倆感情有多好，每天都在拌嘴吧。但我奶去世以後我覺得我爺就不太想活了！
我覺得我爹會和我爺一樣，他如果走了，我媽會過的很好，甚至會更開心，但如果他在我媽後麵可能就跟我爺的狀態一樣，那種狀態就是你看著就很難受。
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