沒救了沒救了沒救了，病友沒救了。她就喜歡渣男。她前任劈腿了都她還“我覺得他對我很好，雖然他劈腿了”她現在都在怨她媽媽拆了他們。
我覺得飄逸不渣她，其他人也會渣，這樣看來飄逸人品還是可以的。
唉～他爸爸媽媽但凡給她一點愛，一點點愛，她也不會長成這個樣子啊。真的重男輕女的家庭啊，你不喜歡女孩子為啥為啥為啥要生呢！生了又不愛她！
缺愛是一種病，它深入骨髓，並無法治愈。我是這樣，病友是這樣，我真的很羨慕灑脫，因為她真的是一個活在愛裡的人，她的內心是豐盈的，不是虧損的。
這世界對底層不友好，對女孩子也不友好！人間對我來說就是地獄！我覺得我上輩子應該是仙女，不知道犯了什麼錯，這輩子下了地獄。
然後從此再也爬不出地獄。我要如何拯救那個受儘了委屈的我。人生稀爛，世界稀爛。
我好像從十三歲開始就是受不儘的磨難。我不過是手撕了自己童年的陰影。刪了我三年前就應該刪掉的人。
表麵安好這樣我做不來。為三年前的自己拋灑委屈倒是可以。挺好，三年了我終於乾了這三年來我想乾的事情。一口氣忍了三年了！我這種心直口快的性格真的太難了。
我前段時間看到一句話，我覺得特彆符合我，就是你在20+的年紀裡沒有遇到什麼好人，30+的年紀裡也就不會對婚姻有什麼憧憬。
我覺得我的20+，就是被各種相親直男精神打壓+各種挑毛病。我不否認這個世界確實有好男人。但是好男人基數太小，好像並不能撼動我對男性基本盤的認識。
我現在有的隻是對自己20+的無限心疼。我覺得我就是對男性還沒有任何認識的時候被我媽扔進了相親市場，經曆了各種血雨腥風的，出來的時候人已經壞掉了！
其實我一直到現在都很自責沒有保護好自己。明明一直到現在感情經曆比臉白，但是心理上某些東西好像已經腐爛了。我是不是沒救了？
我一般情況下把人分兩類，一類很在乎，一類不在乎。不在乎的人是傷不到我的，我在乎的傷過我，那一次就會很深很深。
我確實這幾年被親情傷的挺重的，所以親情對我來說早就排在友情之後了。我現在對血緣的觀念已經很淡薄了。
其實我大概從我弟出生以後，友情就在親情之上。親情太傷人了！因為從我弟出生以後我就覺得我沒有家人了，我隻有自己。
後來工作了，家人隻有我弟。把我爸媽加上估計是這次生病以後吧。我早就開始覺得人和人之間的關係真的就是互相維係的話關係在，不然關係斷，不論什麼關係。
我其實是外熱內冷。我自己長大的，成長過程中有多少忽視，性格裡就有多少冷。在我沒這麼慘的時候，我從來就是活成了一座孤島，但也不會受傷。
十幾歲到二十幾歲基本都是這個狀態。我最孤僻的時候應該是初中，那真的是天煞孤星。高中好一點認識憐弱了，大學認識了堅韌。
基本上大學以後就是對誰都淡淡的。我這種淡淡的態度曾經傷到一個很想跟我做朋友的同事。但是她們進不來，我也出不去。
然後就是我爹生病，被我姐傷到了，後麵也被我爸媽傷到了。被傷的太慘了，我覺得傷到“骨頭”了！
如果不是在這樣的背景下，我很難和你和灑脫成為朋友的。我可能會一如既往地對誰都淡淡的，就像同事說的不願意在彆人身上浪費自己的一點時間。
所以我遇到你的時間點很絕，換個時間點我可能早八百年都不和你聯係了！現在我媽這會兒說我絕情，受傷這種事一次都夠了。
缺愛在我身上一個很明顯的特征就是：我接受不了不回複。
我明白因為回我對你來說是一種消耗。不管消耗的是時間、精力、還是心情。這三樣不論哪一樣你現在擁有的都不多。
女生聊天一般是為了傾訴，但男生很奇怪，總是以為女孩子是想要解決問題。所以大男子主義的男生在傾訴的時候總是加上一些指導。
但你不大男子主義，所以你不會給我指導，因為一不小心我不僅不會聽，還會批判。
沒有指導你給的隻有傾聽。但是文字的傾聽是無法表現出來的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼，有事了你回，沒事就已讀不回了。
那麼我需要你的回應嗎？需要也不需要。需要的是你做出傾聽的樣子，以示禮貌尊重和重視。
不需要的是我的傾訴也要發泄也好沒有需要你評論的地方。其實說白了，以前我是受傷的我需要找你療傷，現在我是憤怒的，我需要找你宣泄。
我會不會回到以前受傷的狀態，會也不會。會是看情況，如果人生夠虐，夠過不去，或者隻需要去學校上班，我就又成為那個受傷的小狐狸。
不會，是我確實比以前更強大了，我對自己的保護的信念更強烈了。其實是成為了一個為了保護自己可以手撕一切的人。
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