我發現我已經不需要你回複了，我很滿意。
我又稍稍回到了那個活在我自己的世界的我。原來，活在自己的世界真的是一種幸福啊！以前我還嫌棄來著。
這說明我真的沒什麼撕心裂肺的點。以前冷顏總說我傻，支愣不起來，可我支愣起來了，卻如此懷念當年的自己。
不過我覺得我就這麼活在自己的世界挺好，不要波瀾，不要起伏。就這麼平平靜靜地就好。
她們說2035老師才裁一半，挺好，十年以後我直接退職啊！就這樣的日子讓我過十年就好。
往常我一到晚上不是焦慮就是eo，今天好平靜。要是每天晚上都這麼平靜就好了。我不嫌孤獨，不嫌寂寞，不嫌無聊。上天啊，就同款日子乘以十年就可。
我每天叨叨叨不是發給你看的，我是發給自己看的，跟個日記本一樣。隻是吧，我暫時借個位置。如果我找到安全的樹洞，我會搬家的。
我覺得我習慣了自言自語，你蹦出來我好尷尬。
我覺得你突然回複的話顯得我跟個神經病似的，如果你不回就還好，我也很神經病，但是沒那麼顯得出來。
就是有一種自己發瘋被發現，想趕快找個地縫鑽進去的感覺。
我就想在這裡自由自在地發發瘋，就當這裡沒人。原來我連個發瘋的地方都沒有。
刷到一句話：找不到一個同頻的人就會沉浸在自己創造的世界。
好絕啊！原來，我沉浸在自己的世界裡出不來是因為從未遇到一個同頻的人。
難怪會孤獨，因為一直都是獨行俠啊！其實我覺得灑脫是和我最相似的人了。
都熱愛自由，鄙視世俗。我倆的大方向是一致的。但是，向往自由的人一般都是喜歡獨處的。
我倆不一樣的是顏色。我是憂鬱藍，她是熱烈紅。
所以我喜歡沉浸在悲傷中，但她是追逐太陽的。大方向一致但是顏色不一樣。這算同頻嗎？其實灑脫跟我一樣，她的世界裡也是隻有她自己。
現在想想，其實我遇到灑脫以後我的孤獨感減輕了很多了。那種由內而外所散發的孤獨感在我遠離灑脫的時候就又會縈繞四周。
其實我真的覺得跟灑脫互助養老我會每天都會過得很開心。她說她想在我的小區買房子的時候我其實超開心的，但是灑脫的話不能信的。
她喜歡畫餅。我總是把餅當真。我倆的餅啊，說好一起去某國，去他國，去蹦極。一個都沒做啊！都是餅。
其實我也習慣了她的言而無信了，所以她再約我做什麼的時候我就知道會有變數，也就不再期待了。
娃娃們告訴我，如果一次失信，在小孩眼中就會被列入永久失信，所以我真的很努力做一個言而有信的大人，但是…好難。
扯遠了…不知道遇到完全同頻的人會是什麼感覺。是不是會覺得這個世界還是有點意思的。
不過不得不說，當一個沉浸在自己的世界散發一種孤獨感的時候，他她會看起來很好看，氛圍感會很強烈。
我也發現了越孤獨越自由，越自由越高級。就是一種孤獨美～
其實，我跟你是不同頻的。以前我覺得我們很像，但後來越來越覺得不像了！
可能剛開始的錯覺是源於你對我的降維打擊。因為你的雙商吊打我了，再加上醫患關係你隱藏了自己。
其實我覺得我現在對你的了解仍然是淺顯的。了解的不多。我之前唯一覺得確定的是你的人品脾性和性格，但是現在我不確定了！
因為人會改變。我覺得我們的大方向是不一致的，甚至說是相反的。但是這個原因主要源於男女在異國接受的教育不同。
大方向相反源於性彆。我對你的感知是模糊的，不夠清晰也不夠直白。
就是你像大霧，確實存在在四周，但就…很虛無。是一個抽象的存在。就是你一直對我來說都是抽象的。
一部分是因為距離，我們從未踏進彼此的生活裡，一個是因為回避。這裡其實是我倆最像的地方，我覺得是都有些回避型人格。
你回避的是真實的自己，而我回避的是與人的羈絆。你比我更加成熟，我比你更加純粹。
還有一點也相反，我內核很穩，情緒不穩，你情緒很穩，內核不穩。但我覺得我的情緒是會影響到你的情緒的。
你喜歡傾聽，我喜歡表達。我害怕彆人誤解我不夠理解我。而你害怕彆人了解你。這一點也是相反的。如果說相似點，脾氣性格品行和道德閾值。
就是我正常的時候是跟你很像的。不正常的時候是跟你相反的。我對你的了解最多最多隻有30％左右吧。
但是你好像覺得我很了解你的樣子。我覺得你有這種感受是因為你在彆人麵前隱藏的更狠一些。
就是用一句話形容你就是：君子之交淡如水！這點真的你比我還要孤寡。我擅長推開彆人，你擅長拒絕彆人。
我覺得你是個做七分，但口頭隻會說三分。這點和我也不一樣，我做了七分，一定會說七分的，主打一個表裡如一。
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