現在想想我的23歲到28歲被逼相親的那五年，真的是一個好人也沒遇到。
但凡碰到一個好人，就我媽那逼婚的程度，應該也會為了活命而嫁人吧。
可是那五年隻是讓我明白了男性的這個群體，從那以後對男的沒有期待了
。就是一種深深地失望，怎麼是這個樣子的。那五年也是我當班主任看清婚姻的五年。
在那之前不是聽童話故事就是看韓劇的我真的對男性一無所知。其實現在想想這樣的我冒著粉紅泡泡的我就那麼被丟進相親市場真的很殘忍。
它直接粉碎了我對婚姻對愛情對男性所有的幻想。碎成渣渣了。其實我媽如果不那麼著急的話，就讓我慢慢地自己走著瞧，我不會成今天的樣子。
很心疼13—28歲的我。我就像一個不被愛的破舊娃娃。
我還是很感謝自己28歲抑鬱的。不然不會覺醒想要保護自己吧。但我不是很感激30歲生病這件事。但是30歲的生病還是讓我休息了很久吧。
可能上天給我安排這一出是覺得我不能承受了吧。但感覺生病還是比所有事情都慘。太疼了。
23—28那麼好的五年啊，浪費在相親上了，沒有好好玩耍，很虧欠自己啊。多好的年紀！正是好好玩的時候。
最根本的原因還是沒有好好投胎。沒有一對好的父母。有時候想想他們對我做的事情啊，真的覺得…唉～她很後悔生我，可是我比她後悔一萬倍我出生這件事。
可是最扯的是我沒法決定啊！我媽很恨我，其實我也很恨她。可是怎麼辦呢！這輩子的孽緣砍不掉了！
如果母女關係也可以離婚，那十三歲的時候我們就分道揚鑣。這輩子做她的女兒太辛苦太辛苦太辛苦了！
如果我沒有媽媽，我應該沒有現在這麼想死的。
她親手摔碎了我，卻還一直問我為什麼不似從前。
真的就不能回憶，全是稀爛。唯一還算不錯的人生應該隻有13歲以前吧。誰曾想13歲以後的人生哇，稀爛！我其實真的適合隻活到十三歲的。
如果有時光機就好了我一定穿越過去把十三歲的我帶走自己好好養一遍啊。
其實馬麗也是，她住院期間可快樂了，把自己照顧的很好。她媽媽一來她就爆炸。萬般委屈都是她媽媽給的。
母女關係確實難處。其實啊，母女不和的太多太多太多了。我和我媽就是屬於彼此折磨的那種。不過自從我開始要死要活了，她收斂很多了！
以前要死要活拿死威脅人要殺人的都是她。現在我和我弟都學會。
她要說想殺人。
我：“你殺吧，我不想活。省的我自殺了。”
她要說後悔生我。
我：“那你把我塞回去吧，我一點也不想出生。”
她要說想自殺。
我：“我也不想活，死了挺好，活著太苦了！”
她就無語了，以前真的沒少拿死了活了威脅我逼我嫁人啊！
我和我媽的矛盾其實本質就是話語權的爭奪。我是她權威的挑戰者。
其實有些家庭是父子矛盾，如果當家的是父親，那麼兒子也會作為挑戰者挑戰父親的權威。
尤其是父親兒子都比較優秀的。我家主要我爹不當家，同性之間的矛盾會更尖銳。但我弟確實也是跟我爹的矛盾更尖銳一點。
其實婆媳關係也是同理。婆媳關係會更麻煩一點，因為婆婆和媳婦如果不是因為兒子可能根本就不會認識。
婆媳之間除了話語權的爭奪還有生活習慣的磨合。就是兩個都拎得清的且不存在話語權爭奪的人仍然會有矛盾，但矛盾會隨著時間逐漸淡化。
什麼樣的家庭會不存在話語權的爭奪我覺得兩種：一個是話語權是父親，且兒子不夠優秀的。
這個時候父親是穩穩掌握整個家庭的話語權且沒有挑戰者。一般這樣的家庭，父親是富商或官員的多。
第二種兒子是權威的。就是他在娶媳婦之前已經成為了家庭的話事人。並且低娶的。低娶意味著他在夫妻關係中也是占據主導地位的。
除此之外，婆媳都要經曆一場大戰。爭奪話語權。一般情況下，媳婦獲得話語權的結果比較多。當然也有婆婆守擂失敗，攛掇兒子離婚的。然後再娶一個，再來一場大戰。
我家話語權的爭奪應該還有一波，要等我弟娶媳婦。我弟娶媳婦我應該會麻溜跑路，我可不想再乾架了。
按道理說我弟妹要挑戰的人應該是我，但我跑了，她應該能順利掌握大權。我真的已經為我未來的小弟妹打下了堅實的基礎了！而且那會兒我媽太老了，應該也乾不動架了。
我今天明白為啥我和我媽矛盾如此尖銳了！因為我如果跟我爸跟我弟有矛盾，她要出來乾涉。所以就轉化成了母女矛盾。然後她又說不過我，隻能道德綁架。
其實我算了一下，如果說我自己過，生活水平會有所提高，但是錢確實不夠花。如果說我正常上班，正常崗位的話養自己是沒問題。
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