優秀說，我這算工傷，看來這次是我放過了學校。工傷鑒定比較麻煩，我這頂多也就花了兩萬。為了兩萬得罪學校也不值當。
我的名師工作室終於結束了，時長兩年半，除了辦班的時候說自己是片骨乾教師好聽一點之外沒有任何用。
這應該是我最後一次上進了！
我覺得我生病以後沒有變強反而變弱了！對人的依賴多了好多！我媽應該挺喜歡的！我自己覺得好像是回到了我的本來性格，性格本身也沒有很強。有點內外逐漸統一了！回歸本來的天性了！弱了也挺好沒那麼累了！感覺現在的我回到了我弟出生前的樣子。隻是沒有那個時候幸福了！不用逼自己長大也挺好的！
活著好累啊，人要是可以冬眠就好了，我就跑到隻有冬天的地方，睡它個後半生。
我還是無法接受我就這麼殘了！多希望我從一開始就從未出生。
如果我哪裡都去了心裡也不會這麼委屈，我還哪都沒有去啊！我又陷入情緒裡了。
我弟去做兼職了，布置演唱會，看著像搭台子的，夜班，還挺累，一天快一百，我以為他是為了賺錢，正想批評大齡就不該生孩子，誰知道他是為了合群。
其實跟很多的網友聊了以後我驚奇地發現就我這要死要活的還屬於樂觀的。他們的悲觀啊不論男女老少都很抑鬱。生病給生活帶來了太多的不便利，這導致了大家沒有一個可以真正樂觀，其實都是活一天算一天。我看似樂觀的背後其實就是向死而生。
我不擔心我老了以後咋辦，因為我確實認為我活不到老的時候。我應該沒有我媽活的久。
每回我想不開的時候就想想：沒關係，反正我活不長。
就這麼一想一下子輕鬆了。有人問我說網上那些殘疾的網紅是真的樂觀嗎？我覺得有eo有樂觀。但是再樂觀的人扛不住生病，越年輕越扛不住。
如果我把想玩的地方都玩了，我可能都比現在的狀態好。如果真有什麼遺憾的話，隻有環球世界了。其他的願望我覺得都可有可無。
但世界我是真的想看。哪怕我這會兒快死了，我也會覺得沒有玩夠是我的遺憾。看到一個癌症網紅死了，他最大的心願是讓他孩子有爸爸，從一個意氣風發的醫生到最後隻剩一副骷髏。
真的，我如果是他，我就把自己丟進海裡喂鯊魚。太慘了。看到那些得癌的人真的覺得坐輪椅也都是很不錯的。想跟死神好好商量一下：給個不太疼的死法吧。其實活到三十多已經夠久了，人間現在烏煙瘴氣的，真也沒啥好的。
看了抗癌網紅，我…真的癌症前後不能看。我覺得後天受傷還好，比較好治，先天的都很難，而且易複發，很多呀真的都是命中注定。就是命到那了！改不了！我的腿也是吧，就是該壞了，改不了！都是命！
抗癌網紅好像一生病就離婚了，倆孩子女方都沒要。唉～這女方也是個狠人，可能帶娃不好嫁吧，也可能男方家想留個後代不給。也可能女方獨自養不起。
可是男方都要死了，她還不帶娃，咋生娃的時候沒想到人會生病嗎，乾嘛生，生了又不養，不能保證養大當初就彆生啊，禍害娃娃。
兩個養不起，一個總養的起吧！當老師的最看不起這種人！作為病人家屬我能理解她拋棄老公，作為老師我不能理解她拋棄孩子。作為病人，一邊生病一邊被離婚真的很慘！
再次慶幸我沒結婚！住院久了，感覺生病離婚才是常態，不離不棄都是童話，不論任何時候都要自理！指望彆人照顧不如指望自己早點死。我一點都不相信什麼生娃是為了老了有人照顧，說這話的人都在做夢！真的不如多攢點錢請護工！或者指望機器人也是極好的！
對於生病的人啊！長命百歲就是個詛咒！人生真沒啥可乾的，隻剩下等死神來接我，可能它來接我我還會很開心，終於來了！這劇本太虐了！
死神呐，請務必一定要給我個不太疼的死法！我真的怕疼啊～～～
教育整個行業都在下坡，壁壘確實很高，大部分都是文科，現在本來就很難就業。因為它是整個行業都不行了，所以轉行比較麻煩。還有就是現在可能存在上麵故意施壓逼人辭職的這樣的一個目的，教師的這個壓力就有一點點非人了。現在我都不敢跟我的同事們聯係，一聯係所有都是在崩潰的，不是在看病就是在崩潰。
前兩天跟同事聯係，同事跟我說她教五年級三個班上大課。我的天呀，五年級三個班上大課。英語呀，我那個時候我光四年級我懟仨班我都懟不過來，特彆費嗓子，特彆費健康，然後他們現在活動超級多。我覺得我要我要過了這幾年變態的時光，就徹底輪椅了！
我覺得教師不是焦慮，是大家都處於一種很瘋的狀態，真的很瘋，就是沒有辦法想象的那種瘋魔的狀態。太累了，壓力很大，心理問題很多很多，基本上多多少少都帶點兒病吧。不是身體有問題，就是心理有問題，要麼身心都有問題。
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