我理解不了男的，我又在網上跟人抬杠了，我感覺他們想找的是風情萬種的良家婦女，既要還要…
男的被渣真的不虧，女的被渣基本都知道自己被渣了。長的就一臉渣男的看都看出來，不跑不就是心甘情願被渣嗎。男的不一樣，明明喜歡的都是渣女，還怪渣女情史豐富。
要麼心甘情願願賭服輸。
要麼及時止損早日脫坑。
真就是兩大愛好，勸良家下海，勸妓女從良。這句話誰說的，太經典了。
我覺得大部分女生都能看出來是不是渣男！他招不招女生喜歡是看不出來嗎？不過要麼自欺欺人要麼願賭服輸而已。
要麼圖人長的帥，要麼圖人情緒價值。圖錢我覺得反而是不會陷進去的。圖臉和圖甜言蜜語的最容易被渣。
男的也一樣，女的茶不茶裝不裝是看不出來嗎？不過就是喜歡而已。男的喜歡渣女和女的喜歡渣男一樣，心甘情願。
沒點本事，渣男渣女也渣不了那麼多人。
我也喜歡渣女，天天句句有回應，跟渣女聊天，就是很開心啊！
乾淨、招異性喜歡、主動就是不可能三角。男女都一樣。
乾淨+招異性喜歡必定高冷。
乾淨+主動熱情必定有不招異性喜歡的點。
主動熱情+招異性喜歡就必渣。
這麼看來我屬於第二類了！招女的待見，不招男的待見。
我很清楚男的討厭我什麼？甜妹的外表禦姐的心。看似柔弱可欺其實渾身帶刺充滿防備，跟誰都不想有太深的羈絆。就是那種風輕輕吹過誰認識誰啊！
他們喜歡我的麵具，卻沒人能接受我的靈魂。不過我的靈魂也沒啥好的滿地破碎，一片荒蕪。能對你產生這麼強的依賴確實出乎了我的意料。
我的每一個時期都會有特彆好的女生朋友，灑脫不過是接過了憐弱的位置，實屬正常。但你在我世界的存在不正常，因為我的世界不對男的開放。我也不知道這個依賴啥時候結束，唉～～我自己都覺得有點太久了！
我發現我長這麼大，跟男的唯一的接觸就是在網上抬杠吵架。其他時候沒跟男的接觸過。
現實中不跟男的吵架，怕他們打我。畢竟網絡上他們不能順著網線來打我。我真的從小到大跟男的玩也玩不來，聊也聊不來。
接觸男的最多的時候應該是小學，還天天都被欺負。到中學就不咋接觸了，要避嫌避閒話了。大學起額…放眼望去，全是女的！挺好，女生多的app都比男的多的app溫柔多了！有男網友說天天被叫姐妹，偶爾惹對方生氣了就是下頭男。性彆隨對方心情而變。
我覺得我生病以前對你是憧憬，就是簡單地我想成為這樣的人。但生病以後是依賴。如果沒有生病的話，我應該沒這麼誇張，或者說生病以前你在我的世界其實沒有那麼強的存在感。生病以前我還是比較獨立的，跟誰都有點距離，比較活在自己的世界裡。但生病以後對所有人的依賴其實都有不同程度的加強。也可能是我太閒了！但我覺得我就是上班也還是不可能回到生病前的狀態。
雖然你現在看著對我沒什麼用，都是我自己哄自己的！但就是習慣性依賴了，改不了！絕了！
想起小學了！我小時候因為我媽過於暴躁所以超級聽話。老師天天把全班最皮的男生調到我的同桌。一會文具盒裝滿蟲子嚇我，一會我的書被蓋滿印章。
我在學校都是三天一小哭，五天一大哭。我一哭就有好事的跑去告老師了，我媽也是動不動就殺到學校找老師！
初中選學校都是選的我表姐在的學校，因為她可以保護我！彆說，三年我們班的小太妹們都沒人敢欺負我。
高中確實挺好，就是有次跟一男生吵架，差點被我們老班攆出去。從那以後我們老班再也不敢給我調男同桌，我自那以後同桌全女生。結果收獲了一波兒閨蜜。棒極了！大學就沒有跟男生吵架的煩惱了，都是女的，挺好！
網友們現在一部分忽悠我鬨事，一部分忽悠我二術。我真啊！墨城就一個醫院現在還能看，我把他鬨了，得，以後全跑空城？累死！何況我的主刀醫生都辭職了！
（我一直到現在還啥都不知道，還在為醫生說話。真傻！真是被人賣了還在數錢。）
還有二術，不用想二術肯定就是移植半月板、人工半月板、摘除半月板三選一。這仨啊，真的看似有選擇，實則沒選擇！哪個選擇都…一堆問題。
移植半月板不就是從彆人身上扒拉下來的半月板嗎？那他也用了很久了！
人工半月板不就是人工置換的一種嗎？壽命都是有限的，何況我軟骨還磨了！
摘除半月板，唉～我要一開始去空城做，現在已經摘過了！摘除一時爽，力線變了以後連換膝都換不了！摘不摘都是磨！
說實話醫生如果讓我三選一我都不知道咋選。
我這屬於醫生手術方案有問題，但確實都挺難選的！我也不知道咋選！
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