我現在唯一覺得比較感激的是我的心理出問題和身體出問題不是同時的，我都不敢想這要是心理出問題的時候身體又壞了，這得多麼的沒有活路。
但是我感覺按照我的性格，沒有做夠充分的準備去手術的這件事情跟我那個時候的心理仍然存在一些問題是有相關性的。
第一是高估了這個醫療水平吧。
第二是低估了自己的病情嚴重程度。
第三是那個時候的心裡確實采取了回避這樣的一個態度，就不敢去麵對我生病的這件事情。
如果有後悔藥多好，那我就告訴那個時候的我去星城做吧。
做一條腿可能會比現在好很多吧，但是我覺得如果要是我不知道未來的結局去做手術的話，我最多最多會我會去空城做。
我的那個意識，頂多就是隻能到達去空城的這樣的一個水平，但是我覺得空城的這個手術方案就是把它全切了。
反正咋說吧，也不是很很好。所以估摸著即便去空城做了這個手術，仍然還是會後悔，隻是可能會比現在的創傷要小很多，因為它前期的話比較簡單，不會損傷其他的軟組織。
我覺得如果要是我當時去星城的話，星城的醫生給出來的建議肯定就是繼續保守，不手術，然後鍛煉肌肉。
去星城的話，就有可能會不做手術，但是特彆特彆嚴重，持續加重了以後，然後星城可能會建議手術。
也就是說如果當時去星城看的話，應該會延遲我做手術的時間。
空城的話，當時都已經建議我二術了，所以他絕對會建議我立即手術的。
星城的醫生肯定會勸退我，說你做了手術之後，肯定就跟現在差不多，你就不要做了，等到等到再壞的時候再做吧。
還會說：“你會好的，你去鍛煉肌肉吧。”然後給出來我這個訓練的方案，應該就是個這。
我估計這一次我去醫生也會這樣說，不管傲骨還是儒雅都不會再建議我二術了，因為他們好像都很討厭二術。而且我現在這個情況還比較複雜，他們肯定也害怕會損傷到我其他的組織，二術越做越差的例子很多。
哎，第一次手術都不成功，第二次才不成功呢，其實我覺得手術也解決不了所有的問題。
醫生給我加號的開心，就昨天那麼一天，那是真開心，然後今天就不開心了。
一個是害怕醫生見我建議我二術，一個是害怕去了也白去，我估計去了也白去的可能性更大一些。
好難呀，人生好難呀，我已經不想要這個膝蓋了。真的是兩個膝蓋我都不想要了，有啥用？也不能走，也不能跑，也不能跳。也不能出去玩兒，也不能上下樓梯，上蹲廁也有困難，我的天，就是看著我是囫圇的。
看著是囫圇的，這一點就是那個做了七次手術的那個姐姐的夢想。
哎，她現在已經放棄功能了，她現在隻要她看著是囫圇的就行了，她甚至要求醫生給她截肢了。就隻要是不要再掉就行了，但是做了七次手術，醫院現在還在把她往外攆，好多醫院都已經拒診了。
也不給他截肢，也不給他手術，也給不出來什麼治療方案，真的好慘，我現在最起碼醫生還沒有拒診，挺好的，不過我估計。也快了。
說不定啥時候醫生就該跟我說：“你不要再來了，你來了也沒有用。”
哎，真的是沒有啥用。還好一點的是，現在誰還沒有裁我。那個姐姐已經被公司給裁了。被裁了以後，好像還辦了一個離婚。又被裁，又離婚，還看病，還被拒診，胳膊還天天掉啊，這人生有什麼意義呢？我覺得真的沒有活著的必要了。那個19歲的姑娘也不知道咋了，我也沒有關注她，好像有一次我看了一下她的主頁，她已經刪除了所有的痕跡。不知道她現在還活著不？
我咋生的病這麼重呢，我以前真的是沒有想到都可以這麼嚴重。還是自己了解不夠，功課沒有做足。在異國看個病就需要成半個醫生，這種現象我覺得也不正常啊。
怎麼坑這麼多，水這麼深呢。就必須得醫生也研究透，醫院也研究透，病情也研究透，治療方案也研究透，然後才能不踩坑的嗎。看個病，我覺得比裝個修坑都多。
我又鬱悶了，我出不來了，其實我這幾天好像都挺不開心。
就是容易不知足，之前沒有掛上號的時候就覺得：掛上號就好了。
人真的是容易不知足。我現在應該心情很好的呀，可是為什麼我還是這麼喪呢？今天我就不應該回病友的信息，本來我自己精神狀態就不佳。感覺調不過來。
嗯，好不了了，起碼還有個工作，起碼還有個房子，起碼有病可以熬，感覺還行吧。
哎，人生啊，啥時候是個頭啊，怎麼還不打仗呢？！
今天我問了兩個律師，工傷我大概率不算，醫療糾紛人就不想理我。我感覺到了，告醫院跟告學校一樣，隻要不死人勝訴不可能。告學校的沒幾個人能贏，大家能靠的隻有輿論。醫療糾紛我這個情況太常見不會有水花，學校我要不被裁也沒啥水花。被裁的話買一波慘順應一波時代還能有點流量。
輿論治國挺悲哀的。
醫鬨盛行，也是因為投訴無用。有一些確實是無理取鬨，但有一些就是?力的濫用。
民不告官不糾，民告了鮮少贏得。說到底異國還是人治而非法治。
我真的看不上這個世界，什麼玩意兒，沒救了，毀滅吧！
我在這個世界很渺小，但地球在宇宙裡也不比我大多少。宇宙文明不需要人類。
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