我感覺我需要的是會安慰人的機器人，不知道多久能造出來，要是可以自由定製功能就更好了！這種比養寵物好多了！好想要一個漫畫裡的人形機器人。能照顧我還能提供情緒價值。還不用處理人際關係，完美，太適合我了！
我一直都挺孤獨的。
這種孤獨感的出現是我弟出生以後。沒有朋友這一點其實我在初中的時候比較明顯，現在回頭看也是因為初中我的心理問題比較嚴重。
我無法接受我弟出生以後生活的所有變化，可以說是從天堂一步進入了地獄。如果我和我弟相差不大，我可能感受不太到他們對我的變化，但就因為十三年的獨生女生活讓我無法接受這樣的巨變。
那個時候我學會了把我和世界隔開。其實我挺喜歡活在我的小世界裡，我覺得是安逸的是自洽的。我自己待著的時候並不覺得孤獨，但當我融入人群的時候是成倍的孤獨。
我不管是高中死死抓住憐弱還是大學死死抓住堅韌，本質是我不想自己把自己孤立。彆人很難從外部孤立我，因為我確實如果無限討好彆人就會獲得友情。
但我會自己孤立我自己，就是把我自己和人群隔開。就有的時候我明明在人群中，卻又格格不入，我和我弟不一樣，我弟是真沒能力融入，我有融入的能力，但我沒有融入的想法。
其實我思考過我最想從彆人那裡得到什麼？
我後來明白了，是理解。
這一點也是我一開始超級想和你做朋友的原因，是因為一開始我覺得你理解了我的奇形怪狀。
就是在我覺得我不被世界理解的時候我覺得我被你理解了！雖然後來證實了這是一開始的錯覺。可能我在你眼裡隻是生病了而已，你對我的理解不過是你作為醫生的素養而已。
我覺得是因為父母長期的不理解讓我特彆有被理解的需要，他們過於固執過於強權，以至於我對我爸媽沒有任何的表達欲，這一點我和我弟不一樣。我弟能和我媽聊一個小時在我看來就是天方夜譚。
我和我媽打電話就是比誰掛電話快。所以我在我爸媽身邊這種不被理解的孤獨感就會無限放大。所以我也知道了家人對我來說沒什麼用，我一直都是自己一個人，以前、現在、亦或是將來。
你確實給了我一個平台，讓我把我奇形怪狀的精神世界完全展示出來。我覺得你做的特彆好的一點是你從來都沒有救贖我的心理。隻是平靜的接受我所有的宣泄。平靜到你跟不存在一樣。
可以說，我身邊的所有人包括灑脫當我開始展現我的思想的時候大家的第一反應就是她要改變我她要拯救我，就好像拯救一個失足少女一樣。
告訴我這是錯了然後無限地把世俗的想法強加於我。我的自我會和他們的世俗無限碰撞在一起，然後加深我與世界的隔閡。我變得更加封閉：因為真實的我不被接納！從而，這種孤獨感會不斷加深。
這種孤獨感的產生說不好我和世界誰對誰錯，世界確實有它的運行邏輯，但我確實不適合這個世界。我覺得我排斥婚姻跟我的這種孤獨感有關，因為我受夠了家人的不理解。原生家庭已經不幸，次生家庭再和原生家庭一樣，我甚至都可以預見我的自我毀滅。
活著的意義是什麼？
我曾經很認真地思考過這個問題。結論是沒有意義，它隻是一段旅程，走完就是意義。
我從未覺得自殺是一種壞的事情，因為自殺也是一種結束，我們來到這個世界是一種被動，並不是所有人都適合這個世界。
我覺得我確實不適合活在這個世界，我始終都是世界的過客。所以結束也並不是一件壞事，並且死亡是輕鬆的，因為人生太過艱辛。
我並不在乎我的生命是長還是短。我就是明天結束了這趟旅程我也不覺得可惜，但會覺得遺憾，沒有好好看過世界。
但沒辦法，有些軌跡出生它就定好了，我沒有看世界的命。生病對我來說是一件萬分殘忍的事情，它基本毀滅了我對我的人生所有的期待。
可以說翻遍整個內心唯一找到的一件想做的事情被戛然而止了！人的一生就活幾個瞬間，我以後的瞬間對我來說都無關痛癢了！死亡對現在活成活死人的我來說是一種解脫。
但死亡本身也是一種痛苦。如果死亡變得不再痛苦，我真的會毫不猶豫地選擇玩一圈結束。說白了就是我的人生沒有我想做的事情了。
其實異國的婚姻就是為了生娃娃，夫妻雙方多有感情，真的未必。甚至絕大部分的感情很淡。
為什麼要生孩子？
是糾結給了我啟發，她就是覺得人生過到一定程度就是應該邁入下一個階段才能活下去。
那一刻我明白了人生過於艱難，我們需要孩子的愛。
我確實很喜歡孩子，我喜歡孩子的理由是我真的長這麼大得到的唯一的愛是學生的愛。是真的有一個班級太過美好給了我很多的愛。
但可惜的是我教了快十年的書也隻遇到了那一個班。但那一個班級確實改變了我很多，讓我開始喜歡孩子。所以喜歡的是孩子嗎？不是！
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