我看著昨天晚上我發的，我也吃了一驚。深究一下原因。
女權的極致其實就是厭男，厭男的極致其實就是女同。因為真的是把男的踢出了她們的主要生活。
我厭男嗎？厭男。我直女嗎？直女。
所以這裡就有個割裂，既討厭男的又喜歡男的。可以說是理智上討厭，情感上喜歡。討厭這件事受理智所控製，但喜歡這件事不受理智所控製，我覺得喜歡男的還是女的應該是由基因決定的。
但有一點很有意思，我喜歡男的喜歡的並不是具體的人，而是抽象的人。簡而言之，是活在我想象中的人。
我討厭男的同樣是抽象的人，而非具體的人。我討厭哪個男的，其實沒有，我討厭的是一個群體的共性問題。
但這種共性問題是否全部存在呢？未必！
渣男其實我見的很少，直男見得比較多。
直男不是不渣，隻是由於情商問題不招女生待見。說真的我覺得這部分男人可能也不招男的待見。
我討厭這部分直男嗎？討厭。
我對男性的認識來源於兩部分，相親和網絡。很糟糕！相親時見得都是女生都不喜歡的男的，存在一定的性格障礙。
網絡上見得都是跟我吵架的，其實這部分為什麼我覺得男的暴躁，因為暴躁的才會找我吵架抬杠。
我見到的都是找我吵架的，所以就都是暴躁的。這個問題是具有一定的幸存者偏差。就是暴躁的懟我了，沉默的劃走了！但是在我看來就變成了都很暴躁。
偶像劇確實過於美化男性了！我知道男的不是偶像劇的樣子，但是，我接受不了現實和偶像劇有如此大的反差。
一個天上一個地上。也就是說不論是網絡上懟我的，還是現實中相親的，其實男的都是我見到的樣子嗎？不是，因為這兩個都是在特定的環境中的。
在正常的工作和學習中男性是什麼樣子我覺得可能是接近我的同學和同事。
如果問我對男同學和男同事怎麼看？額…就是個人，正常工作正常學習唄！
好，這裡就出現問題了，就是我把我生活中遇到的我的男同學男同事（包括你）其實刨出了我普遍認為的男性群體。
把認識的男性刨除男性群體，然後對這一群體持有相當大的偏見，並覺得男的都這樣。從而達成了一種性彆隔絕。
所以我整天罵的男的並不是一種具體的概念，而是一種抽象的概念。確實有把個人的行為冠以集體的身上，因為相親和網上遇到的都是這。
網絡是虛擬的，但相親是現實的。這有個問題。我成年後形成的對男性的認識主要來源於相親。
未成年是被偶像劇洗腦的其實是具有不切實際的幻想的。但相親是把這種幻想摔在地上又踩了幾腳，然後我的某些概念就崩掉了！從天上掉到了地上。
對男性的幻想碎掉了，那對婚姻和愛情的幻想就都碎掉了！然後我逐漸產生一種心理：遠離男人，我才是安全的。
從此，那種被偶像劇洗腦的王子公主從此幸福地在一起生活的結局變成了我結婚就會死掉。彆人勸婚就等同於勸我自殺。這源於我對男性的認知已經非常糟糕了！從此就產生了：我不將就我嫁不出去，我將就了我就會自殺。
這個觀點我會如此確信是因為我的擇偶選擇隻在我的相親對象裡。同學再好同事再好有什麼用，我相不到啊，這種人不在我的相親對象裡，我的相親對象都是垃圾意味我隻能嫁給垃圾。我嫁給垃圾我就會痛苦，我一痛苦就可能自殺。
邏輯形成了閉環。婚姻等同於了自殺。這是我恐婚的理由。恐婚的底色仍然是恐男。這也是我討厭自己是直女的原因。是不是我如果是女同的話我就可以實現婚姻了！當然女同很難，我這屬於站著說話不腰疼了！
其實我的恐戀沒有恐婚那麼重，真正的戀愛我會恐懼嗎？不恐懼，因為真愛一定是我自己選的，我恐懼的是為了結婚被迫戀愛的戀愛。
這就是意味著我並沒有多少選擇的餘地。被迫戀愛就是在選擇我的人中挑一個嘛！選擇範圍很小，基本全是我討厭的男的。
所以我恐戀恐的是沒有選擇。恐戀的底色其實是恐婚。也就是戀愛是為了結婚，而不是戀愛本身。恐男恐婚恐戀就成了一條繩下的螞蚱，本質都一樣，就是被迫嫁給一個我不喜歡的男的，然後長此以往我會自殺。
真正的好男人存在嗎？存在，數量少，輪不到我。可能上學的時候就被占住了！
真正的愛情存在嗎？存在。隻是數量極少，我認為我沒有這個運氣。
真正因為愛情而結合的婚姻存在嗎？存在，但同理，我沒有這個幸運。
就是好的輪不到我，輪到我的一定是壞的。這個觀點促使了走向不婚。因為不婚起碼我不會死掉。究其根本在於我覺得以往沒有遇到過好的，那以後也不會遇到。不如不婚。
我對男性的認識處於兩個極端，這兩個極端可以說都不是正確的。但沒遇到過什麼好人確實讓我成為現在的樣子。
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