今天早上跟快遞員又吵了一架，我用一個快遞平台的單，他用另一個平台寄的，這說明跑快遞的多了好多新手。我越來越暴躁了，真的沒有一件事是順的。
天天讓我漲吵架的功力，越來越暴躁了，不過還好，暴躁了比天天哭強。
我家廚房的瓷磚因為漏雨掉下來，我爹那個強勁非要粘一粘貼牆上，然後差點又砸到他了！氣的我把那些碎成渣渣的牆磚全給他扔了！他還不讓我扔。
這世界真荒誕，什麼都要講證據，證據是真的嗎？事實不是事實，真相不是真相，什麼都可能是假的，真的也可以是假的，除非你有證據，證據有可能也是假的，既然不能知道真假，那就全看作是假的，讓真的提供證據，一切從疑。信任體係已經崩潰。
教師也在鬨了，星城裁編裁了很多了！很多裁了就裁了，就說不續聘了！
我感覺醫院還能告，學校贏不了。他們說學校去告的都輸了！醫院起碼有保險。告學校比告醫院難多了，我就沒見過告學校贏了的。
今天培訓的平台出了bug。
原本我今天就學完了，結果三節都沒學上，不過劃下來也不止三節，不知道是瀏覽器的問題還是平台的問題。
我已經想明白了，壽命這種東西呢本就有長有短，我的壽命在設置的時候它就不是很長。
我覺得我早早死亡的話還蠻想讓人哭的，但是我如果長期生活在這種痛苦裡，我覺得自己很可憐，還不如早死呢！我說不上哪個對我來說更好，但我的主線任務肯定是熬到進度條的終點。我覺得不管我幾歲死吧，熬到終點就已經很棒了！
最近自己會早死的預感老強烈了！又傷心又輕鬆，輕鬆是覺得不用受苦了！傷心是覺得確實命短吧。彆人看我肯定會覺得可惜吧，但我自己看的話說不上來有利有弊。
人間又不好，待太久也不好吧。我覺得我會死在我爹之後我媽之前。嗯…起碼我媽不用擔心老了沒人管我。她也覺得我可能活不過她。我確實心態就不行。不行就不行吧！那也沒有辦法。那個律師網友啊，他說我的問題真是一針見血。我就是那樣，不會很積極地去想要活下去，會擺爛不想動。
求早死，求不要癌。不知道我會怎麼死，會不會很疼。下輩子就當多花吧，實在不行投個胎，就命短又不累的。人的壽命對我來說長了點了！
自從冷顏說失眠會猝死，我就不討厭失眠了，睡不著就睡不著，猝死多好啊！！！死神啊，給我分個猝死的名額吧！我提前報名。
有時候書啊，真的不能看太多，我要不是小時候名著看太多，估計也不至於現在都消化不了這些。其實我已經很避免去看剖析這種人性的作品了！但沒辦法已經知道了，晚了！
看了這些知道沒有背景的女人想往上爬需要付出什麼，所以我沒有事業心。
我也沒有那種想要嫁個好老公的想法，我姐嫁的時候我就知道她需要容忍多少了！對，我也接受不了嫁個自己不愛的老公，管他怎麼玩自己隻管收錢這種思想，接受不了。有錢和專一是一對反義詞。潛力股也沒意思，早晚會被拋棄的，上升到一定級彆就不是他想不想拋棄的問題了。
看明白了，就也沒有嫁人的心思了！
當然這些想法都是在我生病以前的。生病以後我覺得自己活不長了，更不考慮這些事情了！
我覺得我身體弱可能也跟我看到了世界的真相卻消化不了有關。
名著真的不能看的太早。但小學不看，中學哪有時間啊！不過我言情小說也看了不少，偶像劇也看了不少，但是始終知道偶像劇和小說都是幻想。名著才是真實。我是先看了名著才開始看那些小說的。那些上位者的女人沒有付出什麼我是不信的。因為這就是社會的規則。
雖然我天天抨擊我媽，但有一點我始終抨擊不了，我媽幫我找的都是心思簡單的直男，因為我媽覺得這種男的心思好難捏，不受氣。我媽挑的男人從來都是她看著好拿捏我能搞得定的，所以她的要求就是我能不受氣，我能當家的。她從來沒想過讓我高嫁忍氣吞聲做低伏小的。
這一點我要誇誇我媽。我媽這些年給我找的全都是比我條件差一點我能說的算的。但我太玻璃心了，其實適合渣男。渣男能一直哄著我。但沒辦法，我長腦子了，渣彆讓我看出來也行，偏偏渣男智商都不太行，都能讓我看出來。
我覺得可能也是書看太多了，理論基礎雄厚。所以我看男人這一點還真挺準的。我當初說能結婚的就真的結婚了，不能結婚的就真的結不了。
當初初中的時候吧，一起見了倆閨蜜的男朋友，我給牛牛說：“我覺得你男朋友可以，你倆能結婚，羊羊的不行，她早晚被拋棄。”
中間有段時間牛牛分了，羊羊挺好。但最後的結局是牛牛後來複合了結婚了，羊羊快結婚了被劈腿了，被帥哥傷了以後找了個可醜的老公。
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