本來想說我下輩子要投胎成一個身體特彆健康的男的，然後背上背包遊遍世界名山大川。
後來想想算了，我還是不要下輩子了，我想死了以後就去更高維度的世界了！死後究竟會變成什麼呢？
我也開始有點唯心了，主要現在人類對物質的認識太淺薄了！這個世界絕大部分是在未知當中。
我覺得我不屬於這個世界，死亡可能是讓我回歸原位。
科學的儘頭是玄學。
我也越來越覺得可能因為人類認識的局限性真的有很多我們並不知道的存在與我們共同生活在這個地球。
而且許願好像真的有用。我的生病有沒有心理因素？我想是有的，我在那段崩潰的時間裡是乞求自己可以生病擺脫一些東西的。
生病可以說是另一種層次的願望。
但我沒想病的治不好。我確實這一年得到了充分地休息吧！讓我喘息了一下。我討厭這個世界的一切，甚至覺得自己不屬於這個世界。
我無法探究其中的原理，但有些東西真的好像冥冥之中自有天意。我的那次解離和那次見到死神讓我開始真的相信靈魂存在，有的時候會覺得死亡可能真的不是靈魂的終點。那次夢太真實了，真實到死神好像真的是要帶我去更好的地方。
我和你的緣分也很奇妙，就是我跟你叨叨叨，好像你真的能保佑我不惡化一樣，很神奇。我跟你斷聯我就會倒黴，百思不得其解。誰知道是啥作用整的。而且我覺得我家很邪性，這個房子有點古怪。
不過從宇宙來看，天體物理學的發展更為緩慢。
我現在其實還是會為活著而焦慮，這說明我預設的前提是自己還是會活著。如果哪一天我無所謂生死，那我就厲害了。
突然想換個物種當當。萬一，我說萬一，死亡真的不是靈魂的終點呢！以前看唯物史觀沒有動腦想過，後來看了西方一個哲學課，對啊！誰都沒死過，誰知道死後有沒有靈魂，會去哪裡。
世界是物質的，但物質也可能是未經發現的啊！如果死之後真的去往更高緯度的世界呢！如果是這樣，快把我帶走吧，我這個緯度待膩了！
我前同事跟我聊了兩個多小時了！她是一個特彆暴躁的女漢子。然後她哭了！因為我跟她說之前老師有兩個去世，她害怕我也嘎了！這會兒還在哭了！我都沒見她哭過了！
本來我就活不長啊，好像我不說我活不長我就能活的長一樣。我能活到壽終正寢我覺得已經很棒了，活到多少歲也不是我能決定的，我能決定的隻有不自殺而已。
就是國內已經懼怕提死亡到了一種十分離譜的地步，我沒覺得長壽是什麼好事。身邊的人都死完，隻留自己還活著也是蠻痛苦的，還不如我先死，我的葬禮還能熱鬨點。以前整天怕我孤獨終老，現在活不到老又怕我英年早逝。整的活的長活的短都不行一樣。
以前我給彆人說我活不長，我可傷心了，現在我給彆人說我活不長，心情就還好。我深究了一下，是我覺得我死以後靈魂並不會滅吧！
以前我覺得這是迷信，是安慰人的。現在覺得真有可能靈魂並不會消失。
我應該快悟了。
我覺得生病的意義就是把遠在天邊的死亡拉在了近在眼前的位置。好像以前死亡是很遙遠的事情，但是生病以後，你會開始考慮這種可能性。然後開始思考死亡的背後是什麼？是不是就是終點？
但我的觀點還是偏向於死亡隻是肉體的終點，但並不是靈魂的終點。所以我覺得可能人死以後，靈魂還是存在的，但是靈魂會去往哪裡我不知道，也不會有人死過的人來告訴我。
今天前同事嗷嗷的在那哭，嚇到我了。就是我可能是我跟你說多了，然後我就覺得現在已經很習慣了去說出口——我覺得我活不長。
但是又不是帶著一種很悲傷的腔調去說這件事情，就如果要是對方的這個情緒還好的話，我在說這件事情的時候，我的情緒也是比較穩定的。但如果說對方就一下子破防了，我的情緒就會被帶動，就是被帶動到一個很悲傷的這樣的一個境地吧。
但是其實反過來想，好像生死也不是那麼的重要。
你不能說我完全看淡生死了，我覺得我對死亡還是有恐懼的這種心理存在的。但是確實比剛開始生病的時候這個情緒要淡化了很多。
就是確確實實對於死亡這個事情沒有那麼的不能接受。之前我要是跟彆人說我覺得我活不長，我就哭的稀裡嘩啦的。但現在我好像就可以很平靜的去說出這這句話。
彆人都覺得我是胡思亂想的，但是我覺得它算是一種客觀存在的預感。雖然預感這東西它不客觀吧，但是我覺得它是客觀的。就是根據我現在的身心狀態去做出一個比較客觀的評估，我覺得是這個樣子的。
它是我沒有辦法去改變的。
我覺得我自己說了夠多之後，大家可能比較更容易的去接受。會有很長很長的時間去做這樣的一個心理準備吧。
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