我媽她不讓我吃葡萄，因為葡萄是今天買的，非得讓吃火龍果，東西好的時候不讓吃，東西不好的時候逼著吃。最後吃的全是快壞的。
她還乾了一件事，我讓她在手機上給我弟轉學費，網上不轉，銀行卡上也不轉，非得要跑到銀行去取款機上轉，結果不知道她咋弄的，我弟的銀行卡被鎖著了，要交學費了卡被鎖了，更扯的是鎖的時候她沒在意，最後還是用我爹手機轉的賬。我真是大寫的服，本來動動手指就解決的事，現在我弟要跑好遠的營業廳解鎖。我說啥都不聽，要是母女關係能離婚，我能離幾百次。
我讓她去看心理醫生，她讓我去看。她比我有病多了。
控製欲爆棚，我吃啥東西，吃了幾個，全部都要完全在她的掌控裡，不能違背。我爹媽一個適合精神病院，一個適合養老院。
我媽就是精神病院的在逃患者。
我們業主群裡有一個業主天天發瘋，說她家半夜有聲音，讓樓上不要裝修不要說話，我一開始以為她是幻聽，有天她拍了視頻，真的有聲音，而且是半夜兩點的。
我感覺她家是有中微子了！就算不睡覺躺床上玩手機，也不能天天有聲音啊！我可想發一句：你要不要確認一下樓上有沒有人。因為我們新小區，入住率還不到一半。新房問題也很多，不是停水，就是電梯壞了，還有各種蟲子，天啊！他們說下水道還會進蟲子。整的我沒住就不想住了！這個房子等我被裁了就賣了吧！
剛才刷到一個營銷號在誇一個名字叫做吳冰嬋。哇～～～這名字取得，我羨慕了。吳冰嬋，無病纏啊！
改名去啊我。
我感覺名字還是能影響點東西了。
嗯…我家的名字基本都是我二舅給取得。他取得名最成功的是我大表姐和我的。但他自己女兒取得就很一般了。我覺得沒有大表姐好。他給他外孫取得更隨心所欲，叫天樂，意思是希望他天天快樂，彆說，還真是挺快樂，快樂到爹媽和老師都很不快樂。廢的要死。我的這個名字我還搜過，重名率極低。全異國好像就一個和我一樣。就是小時候學寫名字的時候，費老鼻子勁兒。筆畫太多了。
以前不理解我二舅取個天樂，現在我要改名，我就改個什麼康樂啊，康悅啊，主打一個健康快樂。越俗越好。
灑脫要是生姑娘了，我可以把康樂這個名字讓給她。不對，她如果生姑娘孩子不一定姓什麼。額…不過都不姓灑了她還生那姑娘乾嘛？其實她這種隻想生娃不想結婚的真可以試管。我名字都幫她取好了，也不知道她生不生了！灑脫那麼想生女兒，她要是不生，死之前不知道能閉眼不。
我感覺我反正閉不上眼，來趟人間，沒好好玩兒，光受苦了。我的環球世界啊，太意難平了！我就這一個夢想啊！
我倒不想生孩子，因為我不喜歡這個世界，也不喜歡我的基因，也怕我媽對我的傷害會在潛意識中傳遞下去，而且我覺得就我現在的體質，我怕她幼年喪母。
還不如灑脫生一個我幫她養比較不錯。額…也幫她養不了，我就隻能稍微看看。感覺灑脫生個姑娘的話也好掛心啊！肯定要擔心自己會不會保護不好她。尤其時代越來越壞了。不過我感覺就她現在這個狀態，估計和我環球世界的心願一樣——一場空。
畢竟她都35了，哦，她都35了！馬上高齡了！沒戲了！還不如跟我一樣期待機器人成熟。其實我覺得年紀太大也不適合生娃了，能生下來倒是其次，關鍵現在這又是打仗又是疫病的，誰也不知道自己能活到啥時候。幼年喪母太可憐了！
我真的好像從小都會對結婚生子之類的沒有幻想。一幻想結婚就是：我被家暴怎麼辦，我被殺怎麼辦，我自己抑鬱自殺怎麼辦。就是反正會噶。然後對生娃也是，我生娃噶了怎麼辦我產後抑鬱噶了怎麼辦，現在多了娃沒長大我噶了怎麼辦？
相反，高中想當修女，畢業後想當道姑。說不定真的早早步入道教就不會生病了。起碼可以修心。現在好了，山我都爬不上了。
我雖然從來沒幻想過結婚生子，但是，特彆想自己買個婚紗，去拍個單人婚紗照。這個是在28歲就有的想法，我應該當時就實踐的。唉～～～沒乾。沒錯，有關婚姻的一切，我隻喜歡婚紗。我很討厭婚禮，但就喜歡婚紗，因為婚紗真的很公主啊！好吧，我隻是喜歡童話故事裡的公主裙。艾莎的公主裙真的不管多大都喜歡。
突然好難過，我又沒有很貪心，為什麼活著這麼難。
回想了一下生病前，努力等疫病結束然後寒暑假出去玩，努力考異文證，想要出國教書。努力攢錢裝修房子，搬出這個家。我真的很努力地朝著我想要的生活去加油了！我就想一個人自由自在平平靜靜地生活啊！
遠離我爸媽，遠離這個學校，遠離這個國家，遠離我討厭的一切開開心心地去生活。可是為啥這麼難呢！
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