我確實對活著這件事不太感興趣，又是異國又是墨城又是重男輕女家庭，這種天崩開局，一直活到現在我覺得自己已經很辛苦了！堅持到這會子已經很棒了！
我覺得我活到五十歲不算英年早逝就可以了！五十歲應該已經不會被大家感覺到可惜了！四十多歲感覺大家還是會說可惜。我不上班的話感覺還是可以躺到五十歲的。
我真的快討厭死我都殘疾了，還有人巴望著我結婚的。這種人以我媽為首。她是想讓我結婚嗎，不是，她是想把我丟掉而已。
她覺得我是負擔是累贅了！趨利避害是人的本性。我能接受一生病就離婚這種事，但父母，是他們把我帶來的。憑什麼好處是他們的，壞處都是我的。
階級差也就算了，連個好身體都沒有。我也沒咋卷啊，都殘了！可能要是使勁卷，現在就嘎了。嗯…熬到五十歲就結束吧？
如果是以前我不能理解夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛這種。但我生病以後我可以理解了！
長期照顧病人不是誰都可以承受的，太消磨人的心力了！如果身邊有這種人，我會勸健康的人離婚。他/她應該有自己的人生的。趨利避害是人的本性。當然有問題的是這個國家，把所有的負擔都都給了家庭。
醫學的發展有時候真的不是啥好事。對我就是認為一生病就該死。起碼在異國這種完全沒有保障的國家是這樣。我確實也認為現在的我該死了！
自殺不至於，但我確實應該死亡了！因為活著也是熬日子，沒有質量了！就是接下來的日子沒有意義了！狗尾續貂而已。
完全不看醫生我可能做不到，因為疼我忍不了。所以我覺得人死前可能不是怕死，而是怕疼。
如果生病沒那麼痛苦，直接嘎，那我覺得還挺好的。我肯定就不看醫生了！自己坦然麵對死亡就好。其實對我自己而言三十歲死和五十歲死沒差，說白了還是受困於道德壓力。
不想被人可惜。熬個二十年對我來說太長了！真的太長了！十幾年還差不多，算了就五十吧！長了受不了，短了不好聽。
死神呐，你聽到沒有！
另外一個被交上輪崗的老師被通知上班了。她要上班了。我們學校這麼周扒皮，都不敢讓我上班。
我還能做什麼呢？讓我上班的時候我不開心我覺得自己上不了。不讓我上班我也不開心，因為學校覺得我上不了了。這說明我是真的真的很嚴重了。真就是廢物本廢了。
我嘴上天天說自己殘了，但還是不能接受自己真的殘疾的事實。
今天看的那個博主，又離開異國了。我感覺他都精神了，笑死我了，他可能本來覺得讀博苦，誰知道回來以後更苦。然後開開心心繼續回去讀博，笑死了，他百分之一萬這次不會回來了。
不知道學校會怎麼安置我，但我現在瘋批的樣子，他們應該也不太敢招惹我，畢竟都看出我精神不正常了。大概率安安省省的休病假。
其實就這麼休病假，我可能活的還久一點，學校去不去都行，我都這樣了，就是混日子罷了。說不定還能評個工傷。反正我一定會越來越嚴重的。
我是一個殘疾人了。
半條命能活多久呢？
真真是失去健康，失去一切。
一切包含著活下去的希望。
我覺得工傷應該和傷殘鑒定一定，是要劃分比例的，不一定會全責，但多少會沾點責任這種。
就是他不是1和100的區分，而是三七分的區彆。
感覺我隻能從職業病入手了，受傷肯定是不行的。之前被撞也太久了，而且並沒有發病，隻能從慢性損傷入手整職業病。
我感覺我們老大應該是一開始覺得我護主故意跟他杠，他肯定覺得我是故意請病假不想去學校的，因為他比較自以為是。我跑去教育司，他應該才真的相信我是真的很嚴重。
他如果再搞我，他肯定會怕我再跑教育司。已經明麵搞過我一次了，凡是會讓教育司知道的他應該都不會做的。因為他死要麵子。
我懷疑是我請過病假以後，請病假的老師太多了！他這次反對我去學校說白了就是因為我比他想象中嚴重了！不然他的風格應該是繼續逼我去學校。
我去教育司這件事應該對他是有威懾在的。而且其他副校長也會勸他。畢竟他快退休了，但副校不是，尤其教育局不會吵他，但會吵副校。
其實他就是拿我殺雞儆猴的，但他沒想到的是我太脆皮了！他肯定會覺得我這麼年輕嚴重能嚴重到哪，肯定是裝的。但我是真的，他就成了眾矢之的。會被底下人說閒話。
如果我這件事沒處理好鬨得更大，他就更不好收場。其實現在就是賭，賭他更想整我，還是更愛麵子。我覺得他是後者。
這個世界就是誰弱誰有理。我是裝的，副校會覺得我是刺頭，但我是真的慘的話，副校會覺得他太絕情了。畢竟他不聽勸這件事也不是一天兩天了。
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