霸淩我弟的那個小孩被調寢了，哇！那個小霸王把他們寢室一個小孩給揍了，然後被揍的那個小孩要求小霸王被處分+調寢。厲害了。
被揍的小孩一下子都沒還手。現導員前導員都來勸被揍的小孩，他始終不鬆口，是個人物，這麼小這麼有主心骨。
然後小霸王就被調寢了，但是隻有院裡留校察看的處分，其實就是口頭處分，沒有記錄檔案。
打架沒有造成輕傷的應該也很難被處分，畢竟學校的處分也會影響政審的。但這小孩評優評先也沒他的事兒了，入黨應該也受影響，但我弟說他的班長還沒撤。
我弟現在快開心死了！他的日子好過很多了！我也不用擔心他想不開天天給他打電話了！
霸道那麼久，這小孩也是第一次受到教訓了，被揍的那個小孩真的厲害，能頂住學校的壓力，牛。
男生宿舍也這麼麻煩。我還以為就女生宿舍故事多了。
灑脫我真服了她，她不結婚她催我結婚，她想生小孩我又不想生小孩。讓基因好的人生去吧，就我家這多病的基因就應該被自然所淘汰，天天生病我真是夠了！
讓我生娃就是禍害下一代。
我是堅定的我即最後一代。
我是我被我媽催婚催抑鬱的時候就不想結婚了，我爹生病以後我就沒有生娃的想法了，我生病以後更是如此，結婚生子早就從我的人生中剔除了，我不喜歡我的家庭也不喜歡這個世界，我覺得帶下一代來這個世界就是害人的。
活著實在是太苦了，所以我一直就覺得我即最後一代，這個基因沒有延續的必要。隻有幸福的人才會想生娃，不幸的人隻想出家。
我對自己的要求就是如果能活到自然死亡就是最棒的，如果堅持不到那也不強求，隨便活吧！活一天是一天。
我覺得正常人已經很難理解我的想法了！今天想出家的想法特彆強烈，我就覺得存在在俗世裡都挺讓我疲憊了！
又覺得這個世界可能不是真實世界，倒有點希望這個世界是個程序，而我隻是npc。
還有種說法說人類就是外星人。反正各種說法都有。我已經慘到不想相信這個世界是真實的。
我覺得生娃的必要條件是：這個世界很美好，我想帶他來看看。
但我現在的心態是：我討厭這個世界，我想儘快消失。
自己都活著不幸福，何苦連累下一代。真喜歡孩子，那就去收養一個可憐人吧！隻是我覺得收養也得中產才行，不然養不起。隨便吧，又是想出家的一天，怪不得說我是佛家人呢！
現在結婚生子的未來某一天有喪夫喪子的風險，所以戰爭時代勸人結婚生子的非蠢即壞。
我遇到你之前就已經對家庭、國家、工作、世俗、人類、人性全部失望了，就是暗無天日的黑。
然後開始想遠離人類，親近大自然，這也是我想看世界的原因，我想看的不是人類社會，而是自然美景。
後來遇到你，覺得你好善良，那個時候你確實是我的光，就是你讓我相信：人類沒有那麼沒救。
我開始覺得黑暗是不是隻是我所處的環境太差了！是不是我坐井觀天了！是不是我所認為的黑暗隻是我的偏見。這是當時的你能成我的光的原因，就是讓我覺得人性沒有那麼沒救。
但是吧，後來看看你一路黯淡一路妥協。我開始認為你隻是社會沒有開始虐你而已，如果社會把你虐的體無完膚，你還能保持初心嗎？我覺得不能。
到那個時候開始我被虐的越狠，活的更黑了！於是我又開始回到以前了：對人類充滿著失望。
希望人類滅絕，希望世界毀滅。反抗一切黑暗，維護我自己權利，那個時候新的黑化的我已經產生。我無所謂我是死是活，但我就是要反抗讓我失望的一切。
充滿憤怒的對人類失望的鬥士。
無所謂，估計我領導也覺得我有點瘋。起碼他以前沒看出我是個刺頭。
彆說，瘋起來以後神清氣爽多了！
我覺得抑鬱唯一的治療方法是，把劍指向那些傷害我的人。反抗才是抑鬱的解藥。
沒有抑鬱的人，隻有病態的世界，黑暗的時代和惡劣的環境罷了！誰天天活在光裡還長不成個太陽呢。
如果我英年早逝我也不覺得可惜，因為我本就對這個世界百無留戀失望至極。
這個世界不屬於我，我也不適合這個世界。
也就是你的善良能驚豔到我是讓當時的我開始懷疑我看到黑暗是因為我所處的環境黑暗，而外麵可能不是這樣。
但你後來被虐了以後我開始覺得世界就是普遍黑暗了，而你的善良是特定環境特定時間的產物。所以直接促成了我後麵的黑化。
我越來越慘，也就越來越反骨，因為隻有黑化的我才可以保護我。原來強大的背麵是黑化。我成為了過去自己期待的內心強大的自己，隻是沒有想到強大的前提是黑化。
我現在已經厭世到我希望這個世界隻是一個程序，而我隻是npc。
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