今天我糾結了很長時間，然後告訴了飄逸我起訴醫院的事情了。
飄逸問了我一堆有的沒的，我就不想告訴上進這個問題了。我覺得就借飄逸的嘴，傳到上進的耳朵裡就可以了。
我覺得應該對他們不會有啥影響，因為，錢應該是保險公司拿，我也沒有走行政調解，所以應該對他們也沒有什麼影響，頂多就是挨頓吵吧。
他就問我為什麼不讓我上班。我說學校怕我自殺。然後他就問我是出現了什麼症狀。我就告訴他，我一直哭。
他就覺得我應該是抑鬱了。他說：“有好多人比你還慘，為什麼你就抑鬱了？”
我說：“我有抑鬱的前科呀，我之前就抑鬱過，我現在再抑鬱不是很正常？”
我覺得這次好像挺嚴重的，好像已經影響到精神了，就以前是很明顯感覺到是心裡憋屈，現在是明顯感覺到精神不正常。
他說我應該出去玩一玩，旅旅遊。
我說：“就我這個腿，我出門兒都打車的，還旅遊？連個地鐵都坐不好。”
火車最起碼有殘疾人的特殊服務，地鐵又沒有，還得自帶輪椅。走多了還腿疼，走1000步現在腿就疼。拄拐的話3000步吧，但是反正走多了腳底板兒疼，我也不知道是為啥，就是疼。
現在比上學期還好一點，上學期最起碼隔三差五還得催催我，讓我上班。現在根本沒有人理我。
上學期還得參加工作室，現在工作室也結束了。
但是我就是覺得憋屈，就是難受。
現在每天吃了睡睡了吃、看看書刷完手機、偶爾出去一圈、時不時看看病曆就這麼多，但是我就是覺得不對勁，我就是心裡很難受，很難過，很過不去。
我出去就會拄拐，一個是怕走不遠，一個是怕彆人撞我。不拄拐我就沒有安全感。我覺得拐杖就是我安全感的來源。
我就很害怕，我走著走著它疼了，所以我就必須要拄著拐杖出去。
然後我媽就覺得我裝了，我覺得不是，我覺得是我心理上已經沒有辦法去舍棄那根拐杖了，就是沒有拐杖在，我沒有安全感，我覺得它隨時會疼。
飄逸說我：“那麼多人比你嚴重，人活的好好的，你咋就不能想開點？”
那我想不開呀，那我真想不開呀。
我才30多歲，我都成這樣了。我以後我也不能出去玩了。那我活著有什麼意思？雖然說現在學校他會養我一時吧，但他會養我一輩子嗎？
我們新小區暖氣那個事情不是暫停了嗎？然後我的心裡竟然有點空落落的。那個時候，我才知道其實維權維的不是權。維權的重點還是在發泄。
就是還是想要有個宣泄口，去抒發一下自己的情緒。好像重要的並不是這個結果，而是我要去宣泄了這樣的一個過程。
我覺得他們他們的工作越來越多，壓力越來越大。我現在舒舒服服的在家躺著，沒有一點事乾，然後我還不帶勁。
我覺得還是可能心理有問題，還不是很輕。可能也是長這麼大，活的都很憋屈。
好像從小到大就被教育：你要乖，你要聽話，你要懂事，你要為彆人去活。
感覺問題的根兒還是在我媽。我媽應該是把我小時候所有的自我給削掉了，因為她強勢、暴躁，然後控製欲強，什麼都要聽她的。
敢有一點點忤逆她的意思，她就暴跳如雷，所以從小就我在我媽麵前就有點兒戰戰兢兢。