我媽卡上存額有八萬。她跟我說3萬的存款，另外5萬是信用卡額度。我說上麵寫的是存款。但她非說上麵是信用卡。我信了，今天不小心看到我爹手機上有三萬，我懷疑我又被我媽騙了。
她們有那麼多錢，都不願花錢給我看病。
這麼喜歡兒子，當初乾嘛生我啊！
我會建議我弟等我爸媽死了再結婚，不然就真是害人家姑娘了。
這輩子走過最長的路是我媽的套路。
天天防我跟防賊一樣。
我本來確實動搖了要不要和他們一塊住。這下更堅定了我要租一間房子出去的想法。
如果租一間出去，我錢不夠花，那我就租兩間出去，反正我三臥了。
我跟我弟說他們有十幾萬，我弟說讓他們給你裝修房，我說我不讓，我也不讓他們住，我要租出去。
我是真的覺得應該推行社會化扶養，讓有執業資格的人去照顧孩子，還能產生很多的勞動崗位。
如果養育孩子成為一項工作，那麼照顧不好可以辭職也可以扣錢。
不過也需要醫學去做好篩選，把一些有精神疾病的基因給篩選出去。
雖然不會太好，但也不會太差。我不否認真的有特彆好的父母，好的大部分都是全職媽媽的那種，但…其實不好的父母要比好的父母多很多。
我覺得撫養孩子的勞動量決定了就是需要2～3個成人當成一份工作才能照顧好。
雙職工家庭養孩子從孩子的角度來說就是扯淡。因為照顧孩子本身就不比任何一份工作的工作量少了。
要是再皮一點，那工作量更大。媽媽這個角色本身就是一份工作。沒有人可以同時做好兩份不同工種的工作，所以也就沒有人可以同時照顧好工作和家庭。
當然如果再照顧老人的話，那就是三個工種。育兒師、護工、自己的工作。這裡寫的育兒師要給老師做區分。我覺得老師隻是在傳授知識比較厲害一點，而不是真正的育兒師。
大部分的老師會把孩子逼抑鬱的。尤其雙教師家庭，不優秀的娃就沒法呼吸，因為可能呼吸都是錯的。
如果非得雙教師家庭，估計得我和灑脫這樣式兒的組合。
我：讀書不是為了功名成就，是為了修身養性。所以成績不重要。
灑脫：讀什麼書啊，出去玩，人生苦短，及時行樂，開心最重要。
然後我拉著娃修仙，她拉著娃耍。
娃要是到我倆手裡，可被我倆霍霍好了。
灑脫天天想生娃，她也不說趕緊的。
人生這出戲啊！咋這麼難演了！我演不好哇，都沒有容易一點的版本啊！神啊，給我換個版本吧！
我覺得我現在確實有強迫症，但我強迫症也不是一時半會兒的。
我之前就不能看東西有瑕疵，我難受。
我以前買東西其實也有過這問題，但是有的時候我會忍了。忍了之後，我發現不行，它真的會影響使用。
後來我就覺得那就繼續強迫症吧。
我覺得最近一段時間，我的抑鬱和焦慮好了很多，嚴重的可能也隻剩下強迫症了。我覺得最近我的精神狀態正常了很多，就完全不是前幾個月的狀態。
前幾個月真是一直哭一直哭一直哭的，就動不動不知道為什麼，情緒就上來了，就開始哭。
後來就覺得活著好痛苦，然後就是不能炸一下嗎？就是這樣，就真的會希望毀滅。這是前麵幾個月的精神狀態。
還有就是比較暴躁。我也不知道為啥，好像是因為學校那件事情，我就開始變得特彆的暴躁，明顯感覺到我的精神要有問題了。
我覺得我不是躁鬱，就是要精神分裂。我就覺得我的精神已經出現了一些些的狀況。
但是這個月就感覺還好，就突然自己變得正常了。沒有那麼地暴躁，沒有那麼地一點就著。也沒有特彆想去給彆人找點兒事兒的感覺。
我覺得上個月我真的就是小炮仗，誰惹我我想紮誰的那種感覺。但這個月就還好，就感覺那個勁兒過去了。
按理說這段時間我應該是情緒比較不穩的，但是感覺還好。沒有那麼地暴躁，也沒有那麼的eo。雖然說最近這一個月也有哭過吧，但是頻率明顯變低了。
我就感覺我這個月還蠻正常的，最起碼精神上好像正常了很多。那個勁兒好像有一點點過來了。
現在就回想一下，這一年多真的是暗無天日呀，太難過了，真的是太難過了。
我又想起一年以前，我問離殤：“怎麼接受現狀。”
離殤跟我說：“過個一年就好了。”
現在終於明白他的那句過個一年就好，其實不是好了，是習慣了，是已經習慣了這樣的一個狀態，一種形態。
原來這就是接受現狀。之前有一段時間我覺得我是麻木的，但最近覺得自己是平靜的。
以後肯定還是會有過不來的時候，會有情緒反撲的時候。但是目前來看，好像可以算得上是接受現狀了。
但是這個過程太痛苦了，就感覺自己蛻了好幾層皮。
蛻了好幾層皮以後，沒有變成更堅硬的盔甲之類的，而是好像現出了自己的最原本的一種形態。所以我覺得更脆弱了。
又是量子糾纏，又是平行世界，又是中微子，告訴我科學是什麼？
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