反派boss真帶感！
（本章不計費，可不看。）
不知道有沒有人記得了，我之前說要給你們一個解釋的。
就是關於我不在評論區回應你們。
這個解釋其實早該有的，隻是我怕放在前麵說會被人說是裝可憐。
這是肯定的。
因為我書的數據不好，說一些曾經不好的事肯定會有些人說是裝可憐的。
所以我一直等到上架之後，還已經過去這麼久了，才說。
這不是我寫的第一本書，但是我第一本上架的書。
怎麼進入這個圈的我自己寫說不上來了。
有些莫名其妙吧。
那時候在我身上出了幾件事，改變了我整個人生的走向，想逃避。
然後……
一開始的時候什麼都沒有想，隻是渾渾噩噩的寫一個故事。
但是我卻收獲到了我從未想過的幸福。
你們可能都想象不到我當時有多幸福。
本來都是黑暗的人生了，突然見到了光，就像這本書的主題——“救贖”。
那時候讀者對我來說就是救贖。
我從沒想到這個世間還有這麼可愛的一種存在。
她們會軟軟萌萌的喊我“大大~”
會告訴我“大大我真的超喜歡你的啊~”
會承諾我“大大我會一直陪著你的啊~”
那時候我真的……
覺得讀者真的太可愛了，我太幸福了~
所以就從那刻我把讀者當成了我很重要很重要的一部分。
就感覺雖然我們從未見過，卻通過一本小說相遇然後一直走下去……
那個時候我會一條一條回複她們的評論。
不是簡單的“謝謝支持~”“愛你麼麼噠~”而是每一條都不一樣的，軟萌的，搞怪的……都有。
每一條評論我都覺得很重要很重要。
每一條“大神說”我也都會回答。
我聲音曾被人罵過惡心，所以從那以後一直很討厭自己的聲音，平時微信聊天從來沒有發過語音，可是為了她們，我也願意努力跨越心理障礙去發。
我唱歌不好，五音不全，可是不管她們想聽什麼，我都還是會努力去給她們練，哪怕花上一天的時間，就為了那一分錢。
那時候我真的想和她們每一個都成為好朋友，然後就這樣一直走一輩子。
然而我沒想到的是，這種幸福隻持續了一個月。
一個月後，我的書開始有人罵了。
作者被罵是件很平常的事，現在的我知道了，但那時的我是不知道的。
所以我當時看到那些個評論滿腦子都是怎麼辦怎麼辦，我的小讀者不喜歡我的故事了……
然後我就想改。
改到她們滿意為止。
而我也的確這樣做了。
我熬了整整一個星期的夜，把我被罵的那一部分給改了。
而因為那時候是新手，不懂，導致我的文被封了，我不能更新新的文章了。
我當時真的急的臉都紅了。
滿腦子都是是我的錯，都是我的錯，是我讓她們看不到我更新的文章了。
於是我連忙上去道歉對不起，都是我的錯，我會很快解決的，你們不要著急……
然後趕緊找責編解除。
可是等到我的書解封了之後，人基本上都跑沒了。
就十二個小時……
那些說要永遠陪著我的人，基本都走了。
我當時真的很無法接受。
因為我是真信的了，我是真的覺得她們會一直陪著我的。
可是才十二個小時啊。
所以我就發了一些話。
我本來是想要人安慰我的（很矯情吧？）
可是沒想到，我又被人罵了。
因為我改文導致文被封了，耽誤她看文了啊。
所以我就成了惡心的、怎麼不去死啊？的作者。
我當時真的很委屈啊……
我就說因為有人罵我那一部分啊，所以我才會改的啊。
於是我又被罵了。
因為我因為彆人的罵而改了文了，我玻璃心了，我不配當作者了。
她們告訴我。
當作者就是要被罵的。
受不了罵就是玻璃心，就是不配當作者。
而我這種改文的行為是極其不理智並且十分惡心的。
是。
她們說得都對。
可是她們不知道那時候的她們對我有多重要。
真的是讓我一句話上天堂一句話下地獄。
而我又是個沒有自信的人。
當時那幾條罵我寫得不好的評論下沒有一個人幫我說話的。
我當時就想，肯定是這些小讀者也覺得不好，隻是不好意思說，所以我才會改的。
沒想到……
一個星期的熬夜、心血、換來的是隻是離開和惡心。
那本書我沒有再寫了，號也不想要了。
我整理了一段時間的心情，換了新號寫了新的書，卻不知道該拿什麼樣的態度麵對我的讀者了。
而且說句矯情的話，我上個號的創傷還沒有被撫平。
所以那個時候，我偶爾會在“作者有話”裡發一些話，尤其是當我被罵的時候。
我就說，為什麼作者就一定要被罵呢？作者也是人啊，和你們差不多的年齡。
不喜歡看就不看好了啊，為什麼非要罵我們呢？
而且作者也會難過的啊，為什麼被罵了就不可以找人說一說了呢？傾訴一下就是玻璃心嗎？
然後……
我又被罵了。
“看書這麼久，第一次見到這麼玻璃心的作者，遇到點事就在這亂嗶嗶！惡心！”
“你這不是玻璃心是什麼？受不了罵就不要出來當作者了啊？！”
“哇，這麼玻璃心，你活到現在一定很難吧？”
我說我不是玻璃心啊，我隻是想要跟你們說一說啊……
我們是一個大家庭，我被罵了和你們說一說不可以嗎？
可是我依舊是玻璃心，依舊是很煩人，而且還有人說我發那些話是故意在水文，騙她們的錢，可我那時候根本就沒有上架啊……
而且我發的話也都是在“作話”裡的，根本就不計入字數，我怎麼可能是在騙她們的錢？
我當時跟那幾個讀者爭辯了許久，在作者話裡爭論完又在評論裡麵爭論。
我想表達被罵可以，我隻是想跟你們傾訴一下我的難過。
可是後來其中一個人的一句話把我所有的話都堵了下去。
“我們是來看書的又不是來看你那麼些破事的！整天那那些事來煩我，是你被罵又不是我被罵！神經病！棄了！”
那一刻，我幡然醒悟。
是啊。
大家是來看書的，我又憑什麼拿我自己的事情去煩惱大家？
被罵是我的問題，我又憑什麼把它說出來想要向他人尋求安慰？
所以從那以後我便不敢在“作者有話”裡跟大家多說些什麼了。
而那本書，我也無法再堅持下去了。
我之前便說了，我寫書就是想要逃避的，因為在現實中經曆了很難過的事情，那段時間是我最難熬的時光，甚至有幾次我都差點要熬不下去了……
小說裡仿佛是另一個天地，我能暫時獲得一些寧靜，可是沒想到……
那天晚上，我坐在屏幕前看著那麼多的謾罵，我就在想她們一定不知道，她們正在罵得那個人心裡原本就有多難受，有多麼的想要她們來安慰一下……
而也從那一刻，我也越來越覺得我和讀者之間的距離是多麼的遙遠。
我們，不過是一本小說的關係而已。
我寫一個故事，她們讀。
而除此之外，我們好像便沒有什麼關係了。