今天，是2023年的中元節。
曾經有一段時間，過中元節，我是歡喜的。因為，中元節，也是我一位特彆尊重的長輩何茲全先生的生日。那種歡喜，持續到何茲全先生去世。
從此，中元節，對於我而言，變成了一種力量的延續。
有些人是很有力量的，就像何茲全先生。我很慶幸，我在十八歲那年考上了北京師範大學。我更慶幸，我在進入北京師範大學讀書之後，竟然如此近距離地跟隨一群特彆優秀的人物學習。
學習的時間久了，我竟然越來越清晰地發現，越是厲害的人物，平時越難以看出他們有什麼與眾不同。反倒是那些沒有多少本事的，更重視花言巧語的修飾和名貴服裝鞋包的幫襯。
倒不是說那些厲害的人物不會說話，他們隻是更加清晰地在用那種看起來樸實無華的語言，講述出了很多人完全看不清楚的真相。
倒不是說那些厲害的人物討厭打扮，他們隻是無論如何穿著打扮都給人的是一種沉穩樸素的美，沒有那種讓人感覺浮誇甚至想要效仿的衝動。
後來我明白了，主要是因為，他們難以效仿，需要不斷沉澱、反複沉澱。
不知道從什麼時候開始，我每次想起何茲全先生，我也能想起我媽。如果從農村來說她已經非常優秀，拚儘全力、不斷努力前行著，但我敬重她的同時也很為她惋惜，惋惜她沒有受到過良好的高等教育，惋惜她明明比我聰慧卻少了我所具備的良好際遇。
如果是我媽遇到了何茲全先生這樣的長者，她大約成長得讓人瞠目結舌吧？當然，我再笨也知道，世間沒有如果。
2023年過中元節，我的情緒複雜。因為，這是我媽去世之後的第一個中元節。
很久以前，我就在想，什麼時候可以給我媽寫一個傳記，一個專屬於她的傳記。但我每次提筆，都放下。因為，我的心太痛了，更因為，我知道，寫一個關於我媽的傳記，恐怕要讓很多親戚和朋友也訴諸筆端，不太好寫。
我終於明白了，為什麼人的一生，明明每天都可以寫幾千上萬字，但最終，人去世後，親人所寫的行狀，隻剩下了幾千上萬字。就是我們不斷挖掘又不斷用想象去填補空白的人生，也不過是區區幾十萬字。
我媽這樣的人，是不是也值得讓世人認識呢？我曾經反複想過這樣的問題。因為，世人總是那麼喜歡崇拜偉人取得的讓人心潮澎湃的事業，並不是那麼喜歡看一些普通人的掙紮和權衡。
可偏偏我媽，一直在掙紮和權衡中。支持她的信念，是善良的人能夠得到菩薩的保佑。偏偏最終，她自己都開始懷疑這種信念了。
在她病倒之後，她歎氣：“連菩薩都不保佑我啊。”
在我得到她的這種哀歎信息之後，我的心抽搐了。我瘋狂地憑著本能，選擇了我的選擇：即使菩薩都不保佑你，我也會守護你。
可，我終究是個凡人，能承受的實在太少太少，能背負的實在太少太少。
在她六十八歲的新年，朋友來看我們的時候，我想起了算命先生曾經說的話，說她能活到八十六。
我將這話告訴了我的朋友，也希冀著我媽的長壽，如果真的是這樣，可太好了。
說這些的時候，我的身體卻在顫栗。因為，我感受到了我自己身體的嚴重透支，透支到如果送去給中醫診脈，大約會有一個嗬責的聲音：“年紀輕輕的，怎麼會將自己的身體搞得如此千瘡百孔？！”
可是，我連去看中醫的時間都沒有。我能強撐著精神，照顧好家，照顧好我媽，就已經不錯了。
也就是在和我朋友說這些的時候，我升騰起了一個想法：我一定要留一些記錄，讓所有人看到有價值、有尊嚴的幸福人生，在陪伴我媽的時候，我就要開始做這些事。
是的，我想起來了，促使我想要在番茄挑戰當時的極限的，正是這些思考。
可惜很快，我無法繼續了。在想要麻痹自己的時候，我或許還能寫下去，但心痛得麻木的時候，哪可能有心思繼續寫作？
我媽終於還是沒有熬住，在3月6日離開了我們，隻活了六十八歲。我有些懷疑算命先生是不是說反了。但後來想想，也可能是另外一件事影響了我媽的壽命。
不管怎樣，我用了幾年，終究還是沒有辦法在和病魔的抗爭中贏得勝利，終究沒有留住她。但最近，看到很多信息，讓我明白了我為什麼特彆想念她。既然想念，就帶著想念，寫下她的點點滴滴吧。
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