表弟在他還太小太小的時候，就出現了人生的巨大落差。從富家小少爺變成了單親媽媽帶著的小小孩。他沒能準確表達他自己的訴求，我也很遺憾，我當時太小也太缺乏相應的知識，無法懂得他的訴求。正因為如此，表弟的訴求一直沒有得到我們正確的回應，導致他最終讓我們所有人遺憾。是的，他去世的時候，才二十來歲，正值人生的大好年華。
他去世的時候，我哭了，不是因為他是我的表弟，而是因為他的人生刺痛了我。如果他當時能夠有人懂得他的真實痛苦，並給予相對合適的開解，他也許能夠好好地活下來，並活出相對合適的人生。
我想過我表弟的人生，想了很多很多。包括這次我媽去世的時候，我堅持要求將我表弟的名字寫上，給他送上一份祝福。不是因為其他的原因，而是因為，這個社會給了他太多的考驗，給了他太多的掙紮，給了他太多的孤獨。即使我們家，他覺得溫暖，他能夠多待一些時間。我們能給予他的關心和愛護，仍舊少得可憐。這也造成了他更多一層的可憐，因為我們的不理解而出現的可憐。
我印象中的表弟，一直是笑著的。但我現在想起來，寧願他能像我表妹那樣哭泣，而不是裝著一副笑臉裝作調皮搗蛋的模樣。
是的，同樣是離異的家庭，表妹選擇了哭。表妹也很喜歡到我們家裡來。在她父母鬨離婚的時候，以及她父母離婚之後，她常常來我們家。表妹長得很好看，我曾經特彆喜歡她笑，笑起來淺淺的酒窩，彆提多美了。自從她的父母離異，她仍舊笑，但在我們麵前，她哭的次數多了起來。
我的初中和高中，除了自己照顧好自己的學習，竟然還有一個奇怪的任務，這個任務就是當“保姆”，照顧我的這些表弟表妹們。對我表弟，我是遺憾的，我沒有讀懂他深層次的訴求，以至於沒有給他合適的照顧。對我表妹，我稍微欣慰一些，畢竟，她一哭，在她身邊安慰她的人便是我。
一個才七八歲的孩子，遭遇父母離異，確實是非常不好辦的事情。表妹的人生更因為後媽進入家庭之中，漸漸有了更多的不一樣。表妹從來沒有和我說過她的後媽，但我的印象中，她曾經有過不少次，來到我家之後，一直哭泣，哭泣，有時候一哭就是一兩個小時，像極了那種受儘了委屈的小媳婦，讓我常常費儘心力地哄。
如今的表妹已經是兩個孩子的媽，她已經漸漸學會了接受和反抗，接受一些她需要接受的，反抗所有她不願意接受的一切。
表妹是懂得感恩的，或許也有因為生活環境所迫的那種討好的意識存在。畢竟，離異的家庭的孩子，尤其是那麼小的時候父母就離異的孩子，也許在內心中是存在著一定的安全感缺失的。他們並不是刻意討好，而是他們會用物質上的給予換取人際關係的安全感。
在我媽去世的時候，表妹到了。我看著比我小了六七歲的她，歎著氣：“那時候常常是你請我吃東西。”那時候，是她的父母離異之後，她常常來找我，讓我帶著她到處跑。我那時候的零花錢全部用在了買書上麵，除了買書，我幾乎沒有什麼心思拿錢買零食。我也常常在和她出去的時候身無分文。而她總是說：“易珩姐姐，我有錢，我們吃臭豆腐吧！”“易珩姐姐，我有錢，我們吃烤魚吧！”每次的花銷，大概是一塊錢左右，但我對此印象很深。因為，除了表弟常常會拿各種各樣的食物來找我們之外，我的印象中我曾經被表妹“照顧”過好幾次。
我不知道是不是一種略帶偏見的認識，我的腦海中，表弟一直被他的父母在念叨著，希望他以後好好孝順他們。而表妹雖然也被這麼念叨，卻在具體的行動上，一直在努力給予父母足夠的回報。我能感受到她遠遠超出很多人的感恩和包容。我不知道到底是什麼讓她做到了這些。也許，是那種早早失去了太多太多之後的感恩？那種雖然失去了太多但仍舊感激並未被拋棄的心情？
我常常在想，如果表妹小時候和我一樣幸福，她的人生會是怎樣？不，也許她小時候曾經比我更加幸福，畢竟，她曾經擁有的那些玩具讓我大開眼界，畢竟，她曾經擁有的那些圖書曾經讓我萬分羨慕。我相信，她經常來找我們，也是因為我們這裡擁有著她所希望擁有的東西吧？尤其是家庭的溫暖。
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