儘管我是那麼希望自己擁有更多的時間、更多的精力和更大的力量，但我必須承認，我的能力有限，我的精力有限，因此，我對我自己，逐漸開始調整自己的狀態，讓我自己將自己所能做到的事情慢慢做到。
我不知道我是不是有些過度自信，總之，儘管我在不斷壓縮我自己的時間和精力，但我還是感受到了自己所做的各種努力，仍舊缺乏力量。換言之，我想做到的事情，往往都超越了我的能力。
說白了，我還是比較貪心，想要做到更多。畢竟，我是從山村裡出來的，所承載的遠遠超出我自己的力量。
我曾經說過，我從上大學開始，已經開始主動斷親。這種斷親，並不是不再和親戚往來，而是我早在高中的時候已經知道了，我們在向上的行進中，不能去指望我的親人們能給我什麼，而是我們有力量的情況下給予親人們什麼。給予，不再是完全根據對對方的需求，而是我們自己的心甘情願。為什麼要是我們自己心甘情願呢？因為我知道，我們的力量是有限的。因為我還知道，不管我們給予彆人多少，彆人都不一定認可。換句話來說，即使我們是全心全意為對方，對方也不一定能夠相信，對方也不一定感激。既然如此，我不需要委屈自己，隻需要根據自己的能力和自己的意願來決定。
高中的時候，我媽曾經有過一次“抱怨”。那一天，我們家隻有我自己在，我們的親人們在半夜叫開了我們的門，吩咐我做飯做菜，又吩咐我做很多吃的去醫院。但當我們回到家鄉，我媽卻心痛了，因為，我那麼用心地在十幾歲照顧他們，他們竟然在我們去家鄉的時候連讓我們喝口茶都沒有。
我在這件事中知道了一點，我需要努力成長自己，不斷在未來擁有更大的力量，可以不計較彆人的態度，可以根據自己的意願來給予。做好了心理準備，付出不期待對方的回報，甚至做好了彆人可能會恩將仇報，我都能坦然麵對和承受，這大約是比較合適的。
我想到了對親戚的態度，但我後來還是遇到了一些很奇怪的情況。那些奇怪的情況，終究讓我還是比較清醒地意識到，當我的力量不夠的時候，我還是難以接受恩將仇報的。這大約就是一種力量的詛咒。
當我認識到了之後，我開始更加清楚地懂了我媽，為什麼我媽在當時不斷在努力提升自己的能力。原來，當我們能力如果不提升，心胸也會因此受到影響。終究，我們會因為難以承受住而變得狹隘。
想到這些，我便開始理解，為什麼會有一些人在自己的能力不足的時候，竟然會采取不適合的做法。終究，還是因為他們自己不願意承認他們自己的能力存在問題，終究，還是因為他們即使知道了他們的能力存在問題之後，並不願意像我媽那樣努力通過調整自己去變得更好，而是選擇了強迫自己家裡的其他人滿足自己，或者選擇了搶奪其他人。這些做法，肯定是不合適的。我更願意像我媽那樣，用自己的不懈努力去獲取屬於自己的收獲，而不是用各種不該有的方式去搶奪。
有了這個認識之後，我才明白，天行健，君子以自強不息，這一點，需要不斷努力，需要我們對自己有比較高的要求。我在想，我們不僅要克服閉門造車的問題，還要不斷突破，實現大家的共同努力。
這大約就是我媽沒有突破力量的詛咒很重要的原因。如果我們需要突破力量的詛咒，我們就需要不斷學習如何去學習其他人的優秀成就，在這種基礎上不斷去提升我們自己。這是需要我們用我們的意識去學習和提升的，我們是需要通過受教育之後才能有意識去獲取的。這些的歸納和總結，能夠幫我們最大限度提升我們自己的能力。
我媽最可惜的地方，也就在這裡。因為缺乏比較好的學習條件，因為缺乏學習的時間和精力，我媽終究在很大程度上出現了缺失。
這些，我曾經總結過一些，但我現在總結的過程，實際上是發現了我自己的欠缺。如果我自己在之前充分意識到了這個問題，更加意識到了他人研究成果的重要，我想，也許我的發展也不至於到我博士畢業之後學習研究長城的時候才漸漸感受到了自己認知的飛躍，也不至於到我讀博士後出站之後才漸漸明白，原來我以前所看到的，還是很膚淺。我終於開始笨笨地走向一種深刻。
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