我常常在想，人到底為什麼會感覺到幸福？那種happess的感覺，也許是一種滿腔熱忱地接受生活的饋贈，尤其是在生活中遇到各種不順心的事情時，還能努力去克服困難，並甘之如飴。
經過一段時間的思考，我覺得我媽在很多方麵給我的影響是很大的，但她自己所麵對和承受的，卻遠遠和我所麵對和承受的不同。我是相對來說比較幸運的，畢竟，我所處的環境，小時候被我媽和我奶奶他們用了很多努力，不斷在給我創造比較乾淨的環境。在那些原本並不是多麼美好的環境裡，因為我媽和我奶奶他們給我屏蔽了很多不美好的東西，我得以比較早地感受著各種各樣幸福的味道。
我奶奶的一生，隻在我上大學之後的那個暑假，病痛讓她痛不欲生，她才第一個清晰地告訴了我，她不想活了。而在不久之後，她果然如她所願，離開了讓她已經感受了很長時間痛楚的身體。
我媽是想活的，隻是她的病情遠遠超出了現在醫療領域所取得的突破。我想過很多，包括為什麼我媽在那麼痛苦的時候仍舊想活著。儘管到了2023年，她終於已經到了連吃飯都無法正常吃的狀態。
我思來想去，覺得我奶奶不如我媽幸福，我媽又不如我幸福。至於為什麼會這樣，大約還是因為，我奶奶的人生，終究少了能讓她清晰表達自己內心感受的人，我媽的人生，雖然能夠讓她依賴的人不多，終究還是有了她能夠信任和依賴的人。至於我自己為什麼更加幸福，那是因為我已經漸漸看淡一切，不再想著依賴任何人或者任何單位而活著。
我媽能夠在她人生的最後階段有價值、有尊嚴地幸福活著，我知道是為什麼。我至今不忍回憶她在2019年時的情形。那時候的她，內心到底有多麼糾結，內心到底有多麼痛苦，內心到底有多麼害怕，也許隻有在她身邊的我清楚。
我無法想象，當時的我媽到底有多麼害怕被人遺棄。直到我一再用語言、用行動不斷告訴她，她活著，就是價值。她才漸漸恢複了平靜，每天安心地麵對和接受著喜悅。那種喜悅，當真不再是以前的那種喜悅，而是一種劫後餘生的喜悅。我以前不能理解她的那種喜悅，知道她去世後，我自己的身體終於在放鬆下來的時候感受到了前所未有的恐懼，那種知道自己的身體已經千瘡百孔的恐懼。從2023年開始，我用了整整一年多的時間，“享受”了各種各樣的痛楚，確實是“享受”，因為，在“痛楚”中我漸漸意識到了我自己的身體還有恢複的空間。那種喜悅，我以前不能全然理解，但現在，我已經能徹底理解了，痛，證明還活著，這本身就能說明一些問題。痛，證明還有好起來的希望，這本身就是更值得高興的事情。
當人失去的東西越來越多，便越來越能在所有擁有的那些小的東西裡，找到人生最美好的一切。那些最美好的東西，能讓人比較好地實現人生的快速成長，也能更容易懂得珍惜自己所擁有的幸福。
懂得了這些，我就越來越懂得了，人的一生中，幸福當真是一種感受。沒有必要去批判其他人生在福中不知福，因為那些人未必能看到他們所擁有的幸福。更不用去懷疑一個看起來很可憐的人的幸福，因為他們懂得如何去在生命的況味中發現幸福的因子，並充分體驗和感受那種幸福的味道。
常常有朋友好奇，為什麼我能夠付出那麼多。因為我知道，我在守護的是我自己的幸福，儘管這種守護付出的成本大到甚至可能讓我犧牲掉我自己的狀態，但我知道，我如果沒有守護過這種幸福，我就不可能知道這種幸福到底是什麼樣的味道。我也可能由此失去一輩子感受幸福的能力。
感受幸福，是一種能力，它是用對他人的關愛和對自己責任的扛起來達成的。任何一個人，不可能在索取中感受到幸福的存在，因為，索取的時候，人也許能得到某種滿足，但這種滿足無法實現心情的平靜，更無法得到直抵內心深處的喜悅。
我媽之所以能夠有那種喜悅，是因為她無論在多麼無助的時候，都有人願意守護在她的身邊。而這種守護，不是她向周圍的人索取的，而是她周圍確實有人願意這麼去守護她。她的一生，大部分時間和精力都在貢獻給其他人，守護其他人，這才贏得了真誠的守護。
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