我以前是不喜歡計較的，因為，這個世界上，自己能夠去計較的，往往都是以毀傷自己的親友為代價的。但是，我後來卻漸漸發現了一個讓我很震驚的是事情，因為自己的不計較，很多親友會故意騎在自己的頭上作威作福，甚至還以為那是彆人傻。
漸漸的，我也開始了計較，開始清晰說“不”。儘管在很多時候，我都覺得那種清晰說是非常無趣的事情。即使深感無趣，為什麼還是要不斷去說那個“不”呢？無非就是告訴彆人，不要彆人裝傻，真將彆人當成傻子。
2024年6月初的一天，我看到了一個律師說的一個問題：關於財產分配和贍養業務。那個律師用法律說著很多很多事情，比如，父母有處置自己財產的權利，比如，子女有贍養父母的義務，即使沒有分到財產的子女也必須贍養父母……
我看到之後，深深地為這些話後麵的真實發生感到遺憾。為什麼呢？因為，在這個世界上，很多的父母處置的財富並不是他們自己的財富，而是將他們的子女的財富也進行了處置，尤其是在自己的女兒沒有出嫁之前，將女兒的財富當成了自己的財富，甚至將女兒當成了自己的財富……這些父母中有很多人，完全沒有在意是不是給了女兒她們自己贏得的財富，更是大量將女兒直接賣掉換取自己兒子的生存和發展空間。
我這麼說的時候，也許已經有人意識到了，中國有不少家庭發生的事情確實是這樣。
問題來了，當一個家庭中將女兒都已經當成貨物一樣賣掉之後，是不是可以視為這個家庭已經買斷了女兒孝順父母的贍養義務了呢？如果是這樣，又如何能夠去找他們的女兒要求贍養呢？
我知道，這麼說，那些既搶了女兒結婚之前的生存和發展資本，甚至將女兒當成貨物一樣賣出去的家庭，會很清晰地分割，並且直盯著後麵的贍養義務。法律保護著他們呢！
可他們之前罔顧法律條文，沒有按照法律條文來保護和尊重他們自己的女兒，這些，他們是不是願意去理直氣壯地也說一說呢？
我看著網上的信息，對很多事情深表遺憾，也對我媽竭儘全力儘量在保證我的利益而深深感激。嚴格說來，我的利益也是受到了很大程度損害的，但我也說過，我是心甘情願的。我甘願清晰承受了我以前所承受的各種委屈，我也甘願放棄了我壓根就看不上的那些“財富”。儘管，我自己是多麼清楚地知道我自己的日子是多麼艱難。
我媽在重病期間都曾經不斷想要分一些財產給我，幫助我度過難關。對此，我隻能笑笑。因為，她根本就無法掌控她自己的財富，她看不清楚，我也沒有必要讓她看清楚。我隻需要清晰地讓我自己知道，我沒有必要去在意那些財富，如此而已。
我說得很輕鬆，但我知道，很多人無法像我這麼輕鬆地說這些，因為他們根本就無法說出來，因為他們不知道自己的未來會是怎樣。而我卻知道，我還有一點底氣，這點底氣將能幫助我，讓我即使在我自己最艱難的時候，也可以通過我自己的咬牙堅持度過難關。儘管這種堅持不一定是多麼體麵，但至少，就像我2024年6月4日這天，本來安排好一切，想要去一趟國家圖書館，最終，我選擇了放棄，因為我感受到了我自己身體的倦累。
我堅持讓自己繼續寫，希望能夠讓自己寫完自己今天需要寫的所有內容，然後再去躺下，但我最終還是讓自己先躺下兩個小時。從一開始允許自己躺四十分鐘調整到容許自己躺兩個小時。
躺著起床的時候，我看到了一個女孩的崩潰，那種為了獲得稍微體麵一點的人生而不可得的崩潰。我當時很想告訴那個女孩，人生是不能抱有任何幻想的，所有的一切都需要建立在務實的基礎之上。
朋友向我提出邀請，我隻是笑笑：“最近一個星期都不打算出門。”朋友愣了，不明所以。我隻是笑笑，告知無事，隻是想多休息休息。
我能明白我自己現在所處的是一種怎樣的艱難，最重要的艱難就是我很希望我自己像以前那樣無視一切的發生，仍舊像個傻子一樣活著。可惜，很多很多事情都在告訴我，我不可能再像傻子那樣活著了，即使我想繼續像傻子一樣騙自己，周圍的一切都在不斷提醒我，我像傻子一樣原諒的人和事，會真將我當傻子一樣欺壓愚弄變本加厲。
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