促使我公開讓所有人知道我是多麼討厭耍花招的行為，是從我2018年為了實現救助我媽這一目標開始的。以前的我，無論彆人做了多麼愚蠢的事情，我都會保持微笑，用一種聽起來像是認同對方的觀點的方式表達自己的想法。我這麼做，無非是不想讓彆人感覺自己是那麼愚蠢。可惜，有很多人由此誤以為我是那麼愚蠢，於是做出了更加愚蠢的行為。
我曾經告訴我的好朋友：“我現在早已不再失望了。”
“但我感覺你還有情緒。”好朋友說。
“我在憤怒，憤怒一些人的愚蠢。愚蠢到將明明對他們很好的人往外推、往死裡整。”我很無語。
“我感覺你還在解釋。”好朋友說。
“我在說服自己變得對他們清晰地無情。”我的答案。確實，他們讓我感受到了太多太多的失望，這些失望已經讓我寒心。我知道，我要走出來，必須要徹底不再理會他們，無論他們是我曾經如何關心的人或者血脈相連的至親。當他們用特彆惡劣的手段耍儘花招來折騰的時候，我發自內心地感受到了無儘的惡心。
人，要學會無論如何都正直、坦誠。我在說服我自己不再去理會他們的各種又當又立的行為之際，我也是這麼告訴自己，他們能夠做到那麼虛偽，也許在很大程度上與我沒有真實告訴他們有多麼愚蠢也是有關係的吧？
我想起了我奶奶，她每次在彆人說話太沒有分寸的時候，會默默端上一杯茶，讓對方止住那種胡說八道和誇誇其談。我很喜歡我奶奶的原因，大約與她這種分寸感有關。她所處的環境，從小就是童養媳，後來又因為我爺爺生病而長期在村裡經濟處於相對比較弱的狀態，她養成了比較沉默的性格。即使沉默，她的判斷力仍舊是很準的，在其他人說話做事太沒有分寸的時候，她會默默想辦法止住彆人的不合適行為。
我媽說話做事相對來說要直接一些，但也有著很清晰的沉默意識，或者說是自我保護。有一位叔叔特彆喜歡在我家誇誇其談，甚至教我媽如何“管”我們。但那位叔叔的管理方法，被我媽清晰否定了。可我沒有聽到我媽說過那位叔叔任何一句不該說的話，甚至那位叔叔錯得離譜我媽也隻是當著我們的麵給我們相應的糾正。
現在想來，如果我媽能夠意識到，幫助那位叔叔認識到他的教育中存在了問題，會不會因此讓我的同學和她的弟弟的人生變得好起來呢？我無法知道，畢竟，一個人成長成為什麼模樣，並不是那麼簡單的一件事。但我想，如果我媽多給一些真誠的建議，那位叔叔少用一些花招，大約那位叔叔也不會落到最終離婚的結局吧？
我實在是想不通，耍花招有什麼好的呢？耍花招的人，從他們耍花招被發現的那一刻起，便會成為人們提防的對象，便會成為人們遠離的對象，無論他們平時怎麼粉飾自己，也隻不過能騙騙那些還沒有被他們欺騙的人罷了。當一些人在我麵前耍花招之後，後來跟我說好久沒有聯係了，我的態度有且隻有一個，笑笑，繼續遠離。
我知道，我繼承了我媽的“傻”，這種“傻”有人叫它“真誠”。她的一生中有太多太多時候，所思所想都是如何讓自己身邊的人們因為她而變得稍微好一些。是的，在愛出者愛返，福往者福來的邏輯下，我媽一直在努力用愛經營著周圍的一切，即使是曾經傷害過她的人，她也在對方“改”了之後，立即回應以笑臉和真誠的再次相助。唯一可惜的人，人性告訴我們，一個人一旦敢於傷害一個人，那就是壓根不會將那個人當一回事的，所有的“改”不過是為了下一次欺負和傷害做準備罷了。
在2019年之前，我沒有拉黑過任何一個人，無論彆人耍多少花招，我都能客客氣氣地對待。但從2019年開始，我漸漸地主動甩開了一些人，即使對方再怎麼想重新黏上來，我也沒有再給任何機會。至少，從我第一次表態不再理會開始，我便能夠做得到真正不再理會。至於為什麼能做得這麼決絕，那些我完全不理會的人們大約能明白，儘管他們會去粉飾太平甚至會臉上貼金。
我從來沒有想到過，我竟然能夠做到那麼清晰地不在乎。對周圍的一切都是那麼不在乎，不管對方是什麼身份和地位，如果敢於在我這裡耍花招，我的選擇便是非常清晰的，從此揮揮手遠離。
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