2024年6月9日，我在6月8日休息了一個晚上之後，又在6月9日上午休息了一個上午和一個中午。期間僅僅花了一個小時外出，帶著孩子去吃了一點點東西，給孩子拍了一張照片。至於我自己吃東西，在第一天晚上吃了點飯菜之後，一直到第二天中午，也就是孩子吃東西吃不下的時候塞給我一些，我自己喝了一瓶礦泉水。到中午的時候，我強撐著逼自己吃了一點黃瓜和一點桃子。
對了，外出期間，我給自己買了一點藥，卻著實沒有精力吃，也就乾脆沒有吃。畢竟，我的強烈感受是我特彆想睡覺，特彆特彆想一直睡。於是，我就乾脆一直睡，睡個天昏地暗。
整整一個星期，我的身體感覺被徹底掏空了一般，沒有足夠的氣力做什麼事，我也不再打算用多少氣力去做什麼事。腳從凍僵的感覺中恢複到相對來說比較正常，我就知足了。想起去年很多很多的艱難，我便覺得，無論現在的狀況是多麼不容易，都已經不錯了。是的，至少活下來了。活下來了，其他的事情就好辦了。
我大約知道這次的身體不適來自於什麼。緣起應該是孩子那天晚上將空調開到了22度，說是已經定時關機，實際上並沒有定時。於是，等我醒來的時候，渾身已經是冰棍一樣冷。勉強撐著完成了很多事情，同時不斷用薑水熱身體。
本以為我自己熬過去了，孩子看著好像沒什麼事。事實上，剛剛想喘息，孩子就病倒了，各種疼痛和上吐下瀉。晚上沒有休息好，白天一次又一次地難受著，給他按摩、調整。我感覺我整個人不知道崩潰了多少次，又多少次強撐著自己修複。
給孩子不斷請假在家休息，我則相當於在家裡不斷在“加班”。很累，我也想休息，我也想被照顧，可沒有人能接替我，我一直堅持著，堅持著……
終於，我熬到了帶孩子去看親戚的時間。三個小時的路程過去，又是幾個小時強撐精神，再三個小時的路程返回。當我回到家中的時候，我的感覺是我整個人徹底虛脫了。最大的其實還是精神上的刺激吧？在和親戚聊天的過程中，很多很多事我不想多說，因為我的感受和他們的表達是完全背離的。既然對方聽多了粉飾太平的言辭，我又何必多說什麼？有一種感受，那種感受特彆清晰，那就是，這個世界上，沒有啥真相。有的隻是一些人的誇誇其談，有的隻是一些人的攘奪他人之功為己所用，有的隻是一些人的盲目相信，有的隻是一些人的默默承受和默默遠離。
是的，我就是那個不斷在選擇默默遠離的人。既然彆人不需要真相，那我隻需要收起此前對他們的各種溫情，將各種各樣的好轉而贈予真正對自己好的人。我終於漸漸明白，為什麼有很多人那麼清晰地選擇一句話都不說地遠離。原來，隻是對以前的付出感到不值，隻是不想再多說任何一句話，轉而將自己的時間和精力全部用到真正值得的地方。
從我媽去世之後，到現在一年多，我已經自我療愈了一年多，至今尚未完全恢複，還無法實現精力充沛的人生。昨天晚上，孩子想要坐一趟車，我告訴孩子，時間太晚了，需要改天。後來才發現，並不是時間太晚，而是那輛車的時間出現了問題，比正常的時間快了將近四十分鐘。
已經累到幾乎虛脫的我，在那一刻有多麼感激那輛車的時間出了問題，我自己心裡清楚。畢竟，我真的太累了，已經累到了自己所能承受的極限。到家的時候，我告訴孩子，我是真的累了，需要休息。終究，我們還是從晚上十點一直熬到十點半，又熬到十一點，我才終於鄭重其事地提醒孩子：“不管你是不是想對自己的身體負責，我需要對我的身體負責了。”
一覺睡到第二天天亮，起來稍微整理整理，繼續睡覺，一直睡到中午……期間，我隻問孩子是不是餓，什麼時候餓了，我什麼時候再打起精神做飯菜。畢竟，這一段時間，腸胃感冒已經嚴重影響了我們，各種有些油膩的東西，著實讓我們很難受，即使不油膩的東西，我們吃起來也是相當艱難。
孩子竟然不餓，在早餐之後，他又感受不到饑餓了。我也不想多說什麼。畢竟，我早餐比孩子吃得更少，同樣不餓。那就調整調整，等到想吃的時候再吃。買藥的時候，醫生說：“彆人認為你沒用，就會忽視。”
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